有两件事又在各个圈子炸开了锅，一个是刘强东的性侵案，二是咪蒙的离婚案。
今天我们说一下咪蒙，一个婚姻的解体，本来是一个私领域的事情，但却因为咪蒙“媚俗女皇”的身份，让众多网友围观吃瓜。
在微博上看到这样一个评论：在咪蒙笔下的一个个虚假故事里：老公早晚要出轨，闺蜜早晚抢男友孩子永远是累赘，婆婆肯定是恶婆婆，就连亲爹亲妈都在算计你的财产。咪蒙模式是利用了人的本性，又放大了人的劣根性。
的确，她的营销方式是很多人不能望其项背的，但是他的三观同样让很多人不能苟同，也正因为如此才出现了各种口诛笔伐，类似于“驭夫、艹对象忠犬人设”等等。
咪蒙之前曾不止一次公开秀恩爱，像《四岁种下爱情》、《我的理科生老公，她是外星人》、《我爱的男人，要有一座贞洁牌坊》，里面的恩爱真的秀得让我们一度有种只羡他们不羡仙的感觉。
我们先来看一下这几篇文章：
《我爱的男人，要有一座贞节牌坊》
当初被言承旭版道明寺秒杀，只为了一句，他对来表白的女生说：滚开，丑八怪！
后来大爱《是美男啊》里的黄泰京，因为他从没给过女二号一次好脸色，被偷吻就暴怒，吼她：你疯了！
再后来迷恋《个人趣向》里的全镇浩，哪怕编剧为他配置了四女一男的豪华后宫阵容，他却在迷恋者面前统统摆出扑克脸，怎么绝情怎么来，对女主角却100%忠诚加狗腿。
我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对我一人掏心掏肺。
他必须符合现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。尤其是后四个字，它意味着一个男人能给人多大的安全感。而众所周知，这个时代，安全感，比鱼翅还珍稀。
这，就是传说中的意淫？
不，这是现实。
1 早慧
老婆，认识你的时候，我4岁。你走路像小兔子，一跳一跳，哼着“小燕子，穿花衣”，很羡慕跟你牵手的那个男孩。到现在我还记得他的名字，但我绝不告诉你。
我和他上同一所幼儿园。早熟的我为登上“十大杰出幼儿榜”拼了小命装乖巧，处于事业上升期的我，怎么会注意到他这样一个长得像哈利波特的懵懂小男孩？
不爱一个人，他就可能是隐形的。
对于幼儿园时期，我最纠结的事情是，为什么4岁的我就知道潜规则——一个表现差的女同学突然被评上了小红花，听说她爸爸给老师送了一只鸡；而老年人的我却连去银行还信用卡债都不会。据说，一个深刻的女人往往有很多不幸，而一个无脑的女人却可能是因为幸福过剩。
得到太多的爱会让一个人变得低能。
2 绯闻
老婆，小学时，我的眼里就只能看到你。奥林匹克数学竞赛，我拿了全校第一，要上台领奖。你是年度优秀学生干部，也站在台上。那是第一次我以对等的身份向你靠近，也是第一次，你给了我一个高清版的微笑。那一刻，我心跳超速。
小学时期的我，年轻有为。三年级我就当上大队长，他还是那个路人甲。林志玲怎么会爱上哈利波特？做为全校超级偶像，我的绯闻对象有一大把，每一个爱慕我的同桌、放学后跟踪我回家的高年级男生、公开放话喜欢我的学弟，让我一次性透支了此生全部的桃花运。我必须感谢此后二十多年少人问津，因为这样，我才可以静下心来感受他的好，并做出此生最对的决定，嫁给他。
3 偏差
老婆，为什么你总说自己初中时候很胖？从小我就觉得，在这世上，你最漂亮。如果宫崎葵、松岛菜菜子和中山美穗她们的模样可以打80分，你是95分。扣掉的5分是因为你最近有点长痘痘，你看，我是很客观的。
初一开始我突然发胖，身材成为最显赫的污点，就像澳洲动画片《玛丽与马克思》里的男主角一样，我想变成任何一个人，除了自己。
最怕的就是游泳课，必须穿泳装，让可耻的脂肪抛头露面。于是，选中泳池最隐蔽的角落，祈祷穿越到下课时间。但他不愧是爱看阿加莎小说的侦探控啊，永远能第一时间逮到我，向我泼水。我以为他热爱围观我的狼狈，却从没想到我胖成猪头他还是觉得我美。
张小娴说，我们爱上唯有自己才觉得无与伦比的人，那是一种视觉上的偏差。而我又多么感谢他，这样的审美扭曲奇迹般的治愈了我横行多年的自卑。
4 分裂
老婆，你曾问我，暗恋辛苦吗？怎么会，首先喜欢一个人，就是首先发现这世界美好的一面。大学时候每次坐长途火车，我都拿这大段的时间，专心想你。
大二的寒假，我去北京旅游，之后跟他一起搭火车回家。你知道，在中国，搭火车不是一种选择，而是一种惩罚。那种铁皮火车，没有暖气，冷得像冰窟，还有一种难闻的火车味，我度秒如年。但他却很HIGH，谈笑风生，大吃大喝，简直像度假。48小时后，快到成都时，他竟然很变态地说：“怎么这么快就到了？”我以为他就是那种罕见的火车控。
之后他的同学告诉我，他以耍酷著称，每天都摆出“所有女生都是隐形的”的冷脸。而我们共同的好朋友，曾经喜欢他的女生，跟他一起搭过火车，她说，跟他一起搭长途火车简直是恐怖片，他居然可以做到几十个小时不讲话，全程COSPLAY植物人。
5 流氓
老婆，大三时我才鼓起勇气向你表白，如我所猜，你已经有男朋友。我说没关系，我会永远站在原地，远远地看着你，请你不要因为这样而有负担。为了让我死心，你带着男朋友跟我见面。我提醒自己要早早离开，可是却舍不得。虽然看着你们的甜蜜我的心很痛，可是看不到你，我更痛。你是幸运的，可以选择爱我或者不爱我。我却只能选择爱你或是更爱你。那天晚上，跟妈妈打电话，讲了这件事，长大后，我就哭了这一次。
和男友谈恋爱5年，直到有一天接到电话，对方说，我是XX的女友，才发现自己已被劈腿5年（我的智商昭然若揭啊）。这让我怀疑人性。
还是他，治好我的悲观。
那时候开始频繁上网，他告诉我有个游戏论坛很好玩。我进去一看，有点傻眼，他用我的名字做ID。我才说了几句，立马就有网友起哄，说，你一定是他女友！因为，他从来没有跟女生搭过讪。
有一天论坛上讨论金庸小说中的男主角，很多人说最喜欢杨过，他却说，杨过态度暧昧，给了其他女生太多机会，他的爱情，不纯粹。他最喜欢的是胡斐，因为他对袁紫衣，是那种明知不可为而为之的爱。
我怕这种执着会给他造成伤害，对他口不择言，以后我会随便找个人结婚，你放弃吧。
他说，为什么随便也随便不到我头上？
我说，那我们也随便谈个恋爱好了。
他说，不以结婚为目的的恋爱，那是耍流氓。
6 扑火
老婆，那时候我做了最坏的打算，如果你真的选择远离我，我也不能阻止你。但我相信自己的感觉，如果上天让我来这世上找寻另一半的话，我相信，是你。有一天在篮球场，我向天发誓，如果可以跟你在一起，我愿意少活10年。
读研时我去广州联系实习，他说宾馆不安全，一定让我住他单位的宿舍，他去住同事的空房间。
到他们宿舍楼，他有个同事见了我就打趣：这小子昨天破天荒问我哪家西餐厅不错，我就知道，绝对有问题！
他的床上，被子床单枕头都是全新的。第二天起床，我发现一张纸条，上面写着：饿了吧？冰箱里有牛奶和蛋糕，如果你不喜欢的话，楼下有一家小店牛腩米线很好吃，我记得你爱吃米粉。旁边是他画的地图。
也许我很昏庸，看了这纸条，突然很想以身相许。
7 浪漫
老婆，爱你，是我此生做过最好的事。我人生最大梦想，就是以你的名，冠我的姓。我已是世上最幸福的人，宇宙都可以不要，我只要守在你身边。
有人问，结婚是不是杀死了浪漫。我却说，结婚让我修正了对浪漫的定义。
年少无知时，我以为浪漫就是单膝下跪说爱你，就是在沙滩点烟火看星星。而现在，我这样阐释浪漫：
浪漫就是，在其他女人面前营造一种“生人勿近”的气场，天天摆出扑克脸。
浪漫就是，他的视网膜自动过滤掉其他一切女性。同事三年，他完全没发现有个女孩有轻微的跛脚。就算其他女人在他面前突然长出第三只眼睛或者头上冒出一根天线，他也可能视而不见。
浪漫就是，因工作关系我们去看选美比赛，台上泳装秀，明晃晃的胸部和大腿，他却专心玩psp，问他怎么这么笨，不看白不看，他却说，有什么好看的，一帮没脑子的猪头，还是你最好，又漂亮，又聪明。我说，老公，你这是感动中国还是恶心中国啊？
浪漫就是，有时候在路上吵架，不管我多么蛮不讲理，用怨恨的眼光看他，说：“你走开，你走开！”转身就走，他只是默默地跟着我，跟我保持1米的距离，不发一言。
浪漫就是，虽然他疯狂迷恋网游《魔兽世界》，但是每一次，只要我去他的书房，说，我的电脑坏掉了，现在征用你的电脑，他都会无奈地叹气，起立，等我坐下来，就用小孩的语气撒娇：你玩够了，还能让我玩一小会儿吗？眼神哀怨。
浪漫就是，每天中午在单位吃快餐（忘了说，我们后来成了同事），他总是让我点餐，这样我可以同时点两个，然后让我先把喜欢的都吃光，把剩下的给他就好。
浪漫就是，我妈妈打电话来，他会要求旁听，在旁边唧唧喳喳，还要很狗腿地问：妈妈，你去旅游，要不要我们给你寄钱？多买点衣服。事实上，我一大爱好就是往娘家寄钱，一年寄几万，换了我可能早就一哭二闹了……
浪漫就是，去单位旁边吃兰州拉面，吃着吃着就下起暴雨，回去的路上我看着积起的水滩皱眉，他蹲下来，酷酷地命令：过来，我背你。
浪漫就是，他管钱，但是由我决定钱怎么花。他经常会念叨，老婆，我想再买个硬盘。我说，不要。他说，老婆，新出了一款游戏机，可以买吗？我说，做梦。等到我每次买衣服，一件小外套1500，一双鞋1200，他痛快地跟在后面刷卡，眼睛都不眨。
浪漫就是，只要我想看什么电影，哪怕他看过了，也会极有耐心地陪我看一遍，还要应付我提出的各种弱智问题，比如：男主角为什么不爱那个平胸女生啊？如果有女生也这样跳钢管舞勾引你，你怎么办？如果去另一个星球只能带一个人，你带谁？
浪漫就是，我顶着大饼脸问他，老公老公，我是什么脸型？他认真观察一番，诚恳地下了结论：你是鹅蛋脸。明知道是睡觉的鹅蛋，还是开心得一塌糊涂。感谢他，帮助我在自欺欺人的路上越蹦越远。
浪漫就是，有一次，报上登了一条产后抑郁症患者跳楼自杀的新闻，他跟我讲读后感，表情很沉重。我说，你很怕啊？他说，嗯。我担心你。于是，我就拿这条新闻做把柄，每天威胁他服从我，不然就说：我要得婚后抑郁症了。我要得饭后抑郁症了。这种威胁还每每得逞。他忍不住说：天啊，我才要得抑郁症呢，我要跳楼。我说，好啊，快点跳，我还要关窗开空调呢。
8 渴望
老婆，曾经有一次玩真心话大冒险，朋友问我，你打我的孩子、虐待我的父母、花光我的钱、爱上别的男人，哪一样我最不能忍受？我回答：都可以忍受。尊严、金钱、法律、是非观……以及我自己，跟你相比，都微不足道。
每一次我和他的父母产生矛盾，他都站在我这边。每一次儿子惹我生气，他都发飙要揍人。有一天他良心发现，觉得自己是不是太离谱？于是他辩解:老婆，我不是不爱父母，不爱宝宝，只是，我太爱你。
我搜集每一天他爱我的证据。
哪怕分开几小时，也会打几个电话，说些废话，而且每一次打电话都是等我先挂机。
因为宝宝跟我们一起睡，冬天不能用电热毯，所以他一定会先帮我暖被子。
他的办公室在我的隔壁，却每天来我的办公室帮我倒水，因为我会因为懒得动而一直渴着。
每次在“谁更能忍受家里乱”这项比赛中他一定是输家，谁叫他是讲究秩序的处女座，所以做家务的只能是他，不过我会做饭超好吃哦！
结婚5年了，只要一起出门一定会牵着我的手。
他不喜欢开车，只在我需要坐车的时候才当给我司机，否则就自己去搭地铁。
和姐妹淘在外面玩，偶尔会喝酒，我们都是乱喝派，一喝就醉，他开车来接我，担忧地说，你明早起来头痛可怎么办？
我经常因为陪宝宝玩，忘了他没吃晚饭，到晚上11点，宝宝睡了，他很不好意思地恳求我：老婆，可以给我煮点面么？
我常常让他给我按摩肩膀，因为看韩剧看得太累了。
有时候我要专心看言情小说，他就带孩子去书城玩，让我不守打扰。
每天晚上宝宝醒了，都是他哄着安抚，而我负责继续睡，因为他怕我睡不好。
宝宝喜欢被人抱，他哪怕手都快麻掉都坚持自己抱，对宝宝说，妈妈抱不动，妈妈会累。
宝宝哮喘，在儿童医院的观察室，我陪宝宝睡，他活生生站了一夜。
每次儿子睡觉的时候他就很迷恋地看着，对我说，儿子这时候最可爱，因为最像你。
李碧华一语说中女人的梦：一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
可以确定，我的这人，已在身边。
《我的理科生老公，他是外星人》
他不爱钱
他不爱面子
他不爱名牌
他不爱升职。
人类趋之若骛的，名车啊、豪宅啊、权利啊、成功啊对他来说轻如鸿毛。对他而言，这世上只有一种东西是真实的有意义的鲜活的存在，那就是全球大概只有几千人知道的小众桌面游戏——魔兽卡牌。这是什么玩意？哦，你不用知道，说了你也不懂。
外星人的世界，没那么容易参透。
［1］
罗同学有三大强迫症。
第一，一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上，钥匙、钱包、手机按左、中、右排列，它们的顺序就像奥运会冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。
第二，他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝帐号、支付宝帐号、手机密码等几十处，设置的密码无一重合，并且几乎没记错过。
第三、你可以抢他的钱，毁他的容，霸占他的房子。但是，你不可以拿走他的电脑。电脑是他的心脏、他的生命之光、他的洛丽塔。
［2］
有时候，我怀疑他是机器人。如果列一份罗同学的使用报告，优点实在不少。
比如，他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好，他不仅能分清正确方向，还能计算出最优化的路线。
比如，他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了，乱扔的书一本一本地整理好。偶尔哀怨地看我一眼，说：老婆，你真是太懒了。这个时候，我只需要动用独门娃娃音，装可爱：谁叫我嫁了一个田螺叔叔呢？他就兴高采烈地充当菲佣了。
［3］
有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强买了手机就掉厕所里，心情糟透了，没事就窝在沙发上当恒星，摆出一副“我很不爽”的表情。罗同学发明了各种安慰招数：我们来玩游戏吧！
什么游戏？
做数独（一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏）吧！罗同学很雀跃。
你是要考我数学？对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。
罗同学有点慌了，要不要我陪你看《时间简史》？看不懂我可以讲解，比如，你知道警察怎么测量车速吗？就是利用多普勒效应的原理……
“哇……”我五官扭曲，开始大哭。
罗同学啊，你8岁就可以背诵元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候，你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然后给她一张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。
［4］
有一天，我对着镜子惨叫。
罗同学闻声奔过来，紧张地问：怎么了？
我难过死了：天啦，我长了好多鱼尾纹！！！
他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：只有两三条嘛。
我恼羞成怒，继续问，我最近是不是胖了？
罗同学表忠心：“你不胖！真的！我从来没觉得你胖过！”
这还差不多。我表示满意，睁着眼睛说瞎话，是人类失传已久的美德啊！
为了强化他说话的真实性，罗同学做了一个历史性的客观的补充：你不是胖，你只是短。
亲爱的罗同学，你可不可以做个手术，切除你的诚实？
［5］
禁不住我百般纠缠，罗同学陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对，4个美女赤裸着胸脯，只穿着极简主义的T字裤，任由一个长得像肥胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸，C美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡异了……
现场一男闺蜜悄悄地、忧心忡忡地问我：你确定罗同学不是GAY？
罗同学的性取向问题一度成为我的困扰之一。
直到有一次，我用他的电脑，无意中点开一个取名为×××的文件夹，里面有从A到G一共7个子目录，分别是7个清纯派日本AV女优的作品。我终于放心了。
我第一时间跟闺蜜转述了这件事，并且总结：看看，我们家罗同学，哪怕是收藏色情片都那么重视秩序感。不愧是严谨的理科生啊。
［6］
罗同学对我常常泡在天涯社区看八卦这种行为很不齿，重点是，我随便看个“大家来说说走在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断，这种时候，他一边感叹“这女人什么配置”，一边搜集素材来耍宝：嘿，跟你说个好玩的，你知道什么是“朋友数”？
这是什么妖怪？我忘记了不能提问的原则。
罗同学说，你不知道啊？古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数，因为220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起来的和是284。后来数学家费尔马发现17296和18416。再后来，有个意大利学生发现了1184和1210……
听罗同学讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜子的难度相等。
“我发现，我们的共同语言越来越少了。”罗同学很郑重地对我说，“完了，我们只剩下肉体关系了。”
［7］
有一次我看日本剧直到凌晨6点，睡觉的时候跟罗同学说，我今天不用上班，要睡到下午2点，千万别中途叫醒我！
罗同学起床上班，关了门才发现两袖清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合，为了增加狗血指数，给深圳送上台风，买一赠一，还有暴雨。罗同学就在比瀑布还生猛的超大号暴雨中，徒步上班，不要说衣服，连内裤都湿透了，之后他从每只CAT鞋里倒出了两斤水。
旁人问他，你知道下雨还不敲门回去拿伞拿钱包啊！
罗同学说：我老婆说了不能叫醒她。
旁人感叹：你20多年书白读了，懂不懂什么叫“变通”？
罗同学理直气壮：可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊！
这事迹一时间被传为坊间佳话。罗同学从此不叫罗同学，改叫“敢笑杨过不痴情”。
…………
《四岁种下爱情》
小时候我种下一个男同学，长大了，我收获了一个老公。
这不是笑话。这是真的。
最最喜欢别人问我：“你和老公是怎么认识的？”这时候，我就放慢 语速，假装低调地说：“我们是幼儿园同学。”
对方眼睛放大一倍。
我爆着报料，“我们小学、初中都是同班同学。”
对方眼睛放大两倍。
“其实，我们现在是同事，并且，同一个办公室。”
对方眼睛终于脱窗。
「4岁」
我们住同一条小巷子，上同一家幼儿园。课间过家家，我演皇后，班上一个万人迷男生演皇帝，罗同学扮演带刀侍卫，傻乎乎地跟在一群宫女和太监后面，跟随我们观赏“御花园”——大家很陶醉地盯着幼儿园厕所门口的一坨假山——以为在演幼儿版《步步惊心》么？
我曾经设想过，如果我也像《时间旅行者的妻子》里的男主角，有超能力可以穿越回童年，那么，我是不是应该指点天然呆的罗同学，向皇帝横刀夺爱——“皇后”明明是你以后的女人啊。
这样一来，剧情怎么就有点像那个重口味韩国电影《霜花店》了呢？侍卫跟皇帝抢女人，但问题是皇帝还得和侍卫有一腿……
我该怎么给4岁的罗同学解释基友、攻、受这些后现代词汇，呢？
或者我直接来个动作派，4岁就强吻他，在当时是不是可以登上本地报纸的社会新闻版？
「8岁」
小学二年级，罗同学摔了一跤，掉到水坑里，额头缝了14针。作为班长，我组织了几个班委很人文关怀地去他家看望他的伤势，围着歪歪扭扭的伤口观赏了半天。离开的时候，躺在病床上的他，深情目送我们出门。
“当时你特别感动吧？”我问。
“才不是！我们家好不容易买了一整盒蛋卷，你们几个来一口气就吃完了。我为此郁闷了几天。”罗同学至今耿耿于怀。
这家伙自称暗恋我11年，追了我7年，费尽周折才跟我在一起，难道是为了一报“蛋卷门事件”之仇？
既然是报仇，又为什么每次和我吃饭，只要是我爱吃的菜，他绝对不会“染指”？有时候实在忍不住了，他会弱弱地问我：“老婆，我可以尝尝吗？”哎，干嘛那么受啊，显得我像个暴君。
「9岁」
小学三年级，我和罗同学一起值日。看了高木直子《150cm life》的人都知道,哈比族最怕擦黑板，因为长得矮，黑板的上半身永远够不到。而罗同学居然理直气壮让我踩到板凳上去擦，并且说：“我也不高啊。”
他确实不高。问题是，他经过高中三年，就从165cm直接蹿到180cm了，怎么人家长高就像扩写一篇文章一样容易呢。
因为身高差距悬殊，我经常怀疑我们生活在不同的大气层。每天，他都在俯瞰我，估计他最熟悉的地方就是我的头顶。当我的闺蜜们纷纷宣称“受够矮子男友”时，他的身高对我来说是一种令人扼腕的浪费。
对此，罗同学不以为意，说：比我矮的人都是矮，所以，你是155cm还是175cm对我来说毫无分别。
我一直很想说，他是不是应该看一下眼科？
「10岁」
自然课老师要求班上每个同学都买一支小手电筒，作为实验工具。我是大队长兼班长，罗同学是学习委员，负责帮大家采购。我们去了几家百货商店，每次售货员拿出小手电筒给我们看，罗同学就说这不是老师要求的那种。肉眼真的看不出有什么差别啊。
我们接着找下一家商店。像《阿甘正传》里的阿甘一样，我们走啊走啊，基本上等于整座小城市一日游了。我累得想哭，拜托罗同学，请他自己去买，我要回家。
他直接拒绝，声称班长不能偷懒。我恨不得把胳膊上的三道杠撕了。
最后，我们到了离学校最远的一家商店，他才说：算了，就买这个吧，主要是天快黑了。难道天不黑，我们就步行去另一座城市吗？
走路确实是罗同学的业余爱好。即使是现在，他也不喜欢开车，只在我需要坐车的时候才给我当司机，否则就自己去搭地铁。
有一次罗同学加完班回家，地铁已经停了，当时虽然很累了，但舍不得打车，于是步行回家。路上超级渴，想买瓶矿泉水，念及家里欠了将近一万外债，忍了。回家跟我讲了，我实在不忍心告诉他，当晚去书城，路上看到带小孩的乞丐和一对老人，天气好冷，觉得他们好可怜，就给了30块。
「11岁」
罗同学在班上建立了“守财奴”的良好口碑。我们去他家玩，他不准我们在他家里洗手，因为会浪费水费；老师请我们吃米线，他把用过的卫生筷用卫生纸擦擦，装进书包准备拿回家循环使用；原价2元一套的生肖邮票，他以5元的天价倒卖给我，重点是，我后来才知道这套邮票是假的。
大学时他上中国人民大学统计系，这个系不仅超适合守财奴，而且还超重要超实用哦，每次深圳茂业百货大搞买220送200之类的活动，我都因为买太多算到头昏需要他亲自出马。
我们领导问罗同学：你们家谁管钱啊？
罗同学很自豪地说：我啊。
领导表示赞许：看看，谁说四川男生都是“耙耳朵”（妻管严）了！来，说说你怎么管钱的，向大家传授经验！
罗同学娓娓道来：是这样的，每个月发了工资，我就把钱转到老婆的账号上，她要花多少就取多少给她，我负责去交水电物管费用……
领导立马变脸：你这叫什么管钱？你就是一出纳嘛。
「12岁」
上了初中，罗同学的成绩像坐火箭一样蹿上去，特别是物理和化学，简直好到变态，直接威胁我年级第一名的宝座。他很聪明，每次上课都在玩，跟同学下五子棋或者看《奥秘》、《少年科学画报》、《幽默大师》，但考试的时候像玩魔术一样总能拿到高分。最可恶的是，每次老师改完试卷，他都会跑去再检查一遍，看看老师有没有漏掉我的什么错误，我就可能从95分变成92分，从第一名变成第二名，他的兴趣爱好就是愉悦地欣赏我气急败坏的表情。
还能更猥琐吗？
生物课做实验的时候，为了表达我对他的讨厌，我点燃火柴当弹弓，扔到他身上，威胁要烧掉他的衣服。
没想到我瞄得极准，火柴飞过去，他的毛衣迅速燃起来。幸好生物老师赶过来扑灭火焰，否则罗同学可能已经被我杀害了。这一次，他居然没有生气。
结婚7年了，有时候我和他还是像同班同学那样相处。
他天天玩一个弱智游戏，叫小小船长——听名字就知道是多么低幼的玩意儿了。好歹也玩大航海啊，他是4岁么？要不是我忙着玩“黄金工”和“愤怒的小鸟”两个游戏，我就绝对跟这个幼稚鬼离婚了！
去罗同学的书房，他正在电脑上看漫画，乖乖，白花花的裸体们啊。我捉奸成功，很激动：你娃居然看流氓漫画！他一本正经地反驳：不是，是科幻！好吧，奇怪的是，科幻漫画作者都没学过怎么画衣服吗？
「14岁」
有天放了学我去车棚取车，在一群车里面好不容易找到自己的，拿钥匙去开，转了半天，锁好像坏掉了，怎样也打不开。急得要命，找来学校保安室的大叔来帮忙撬锁，快成功了，突然有个女生在旁边，黑口黑面，对我说：“同学，这是我的车。”
我当场恨不得遁入地下。
偏偏这时候罗同学也在取车，看戏似的，笑得上气不接下气。后来一个月，罗同学看见我便说：“同学，这是我的车。”
在他面前，出糗几率直线上升。哪怕后来在一起都逃不过这个魔咒。刚搬新家后我下班回家，按了门铃，他开门一看，是我，责怪我说：“你躲着干嘛啊？我从窥视孔看了半天，都没人。”
“我没躲着啊。我一直在这啊。”天地良心，明明是因为我人比窥视孔矮多了，他当然看不到啊。
问罗同学，如果，我们两个一定有一个人要残疾，你会选自己吗。他说，当然是我，这还用问。我追问为什么，预感会听到更多感人肺腑的话。他说：因为你已经残疾了，怎么忍心再让你残疾呢？歧视哈比族不算犯法么？警察叔叔赶紧抓他。
「18岁」
圣诞节，收到罗同学寄来的一瓶幸运星和圣诞卡——真是极简主义的圣诞卡啊，就写了“圣诞快乐”四个字，恕我驽钝，没有读出一丝一毫的暧昧气息来。于是把这瓶幸运星阐释为他远程炫耀自己的手工有多厉害了。小时候美术课，他的雕刻、剪纸、印章等手工活永远做得比我精致多了，他常常以此嘲笑我——可惜伪娘这个词发明得太晚，不然一定要用来反驳。一个男生那么细心不是雌雄同体么？
罗同学现在虽然长成所谓的高大型男，但内心住着一个唠叨老太婆。叮嘱我不要减肥要按时吃饭，替我管理信用卡办护照等一切琐事。宝宝2岁开始上亲子班，很多时候都是罗同学去陪着。他一脸耍酷地和一群妈妈混杂在一起，画面有点荒诞。亲子班的老师经常忘了他的存在，总是说，来，妈妈们把宝宝的手举起来，妈妈们拿出宝宝的水壶……对于“妈妈”个光荣称号，他也默默吞服了。
唯唐3岁时，罗同学每天开车来回三小时接送他上幼儿园，家长会、各种party，大都是他出席——让我有更多时间去做自己喜欢的事。其他宝妈都认识他而从没见过我，有的好心人忍不住揣测起来——大概是单亲家庭吧？孩子这么小就离婚了，太坚强了。
「20岁」
罗同学在信里表白，从小学三年级开始，我就明确知道自己喜欢你。我喜欢和你在一起，Because I love you！这是《情书》中藤井树（男）到死也没能对藤井树（女）说的话。留给藤井树（男）、藤井树（女）和博子三人都是深深的回忆。我不愿再看第二遍《情书》，因为我不想成为藤井树。
我回信说自己已经有男朋友。他说：“收到你的信，可能是因为经过媒质的几次传送，杀伤力减小了很多，只是左边第三、四根肋骨处有点痛而已，哈哈。说起命运，总是很悬乎的感觉，人生可能就是一个rand(函数)，只有时间决定一切，Right？Ok，Let it be.”
现在回头看这封信，得出两个结论——1. 罗同学大学时代就读过装逼指南了吧？搞什么中英文夹杂；2. 他为何对我们的结局如此笃定？怎么有种被算计的感觉。
对罗同学，我最大的愤慨是这家伙太腹黑了，暗恋嘛，玩那么多年是要干嘛？忍功高强会受到全国表彰吗？早点表白多好，说不定我小学就可以开始早恋了，多拉风！
「24岁」
跟谈了5年恋爱的前男友分手。罗同学来我所在的城市，以旅游的名义。我说我们之间不可能，请不要浪费时间——那时候的我，人生简直是根据恶俗小说改编的，有够矫情。之后，我收到一份快递，是他写的一整本情书，大概有几万字，其中有一段话：“我知道这世界变得很快，但是只要我在现实的世界里觉得烦乱的时候，只要静下来想想你，我就会很平静。也许以后我们几年也不能见面，但是我依然喜欢你。有时候会想起《南方周末》上一篇关于飞蛾扑火的文章，觉得仿佛是写自己，有很冷的感觉。命运是一瞬间的决定还是长久的坚持呢？我不知道，我宁愿选择继续梦幻……我在天堂门外静静等待。”
因为父母离异、复婚、再离异，从初中开始，我就目睹爸爸身边变换不同的女人，而爸爸的很多朋友也以拥有多位情人为荣。看着他们对自己的发妻从细心呵护到横眉冷对，爱情完全就是细碎品，随时毁坏，随时另起一行。导致我对婚姻根本不敢抱什么奢望。我甚至不相信世上还有持久的爱情，是罗同学，用他的坚定他的顽固他的偏执，修正了我的爱情观。
我比他大9个月零10天，正好是从受孕到生产的时间距离，他说，这是因为确定我在哪里出生，他才随后投胎——他说，“老婆，我是选择了你，才选择了这个世界。”所以，我们成功地在同一座小城市出生，还住在同一条街道上。他做了一个长远规划，决定我们将生生世世在一起。至于下辈子下下辈子我们会不会双双变成gay，他毫不介意。
接受了十几年的正统唯物主义教育，竟然相信宿命和轮回。我国教育体制在他身上，宣告失败。
「26岁」
我们结婚前在深圳买了一套所谓的“豪宅”，罗同学家里出了20万首付，我们一起月供。房产证却只写了我一个人的名字。准备除暴安良、主持正义的好事者们纷纷问他，万一你们的感情有个三长两短，这房子岂不是没你的份了？
对此，罗同学有句名言：我最爱的女人都没了，还要房子干嘛？
前段时间，去美国加拿大血拼花了3万，狂刷信用卡，于是破产。我毅然坚持去按摩、一口气买7只大闸蟹吃——这就是传说中的知难而上乐观面对人生。但罗同学不愧是煞风景界高手啊，总要提醒我，我们真的没钱了。提什么钱？太庸俗了！
我偶尔良心发现，对罗同学说，我太败家了，你后悔娶我吗？
他诚恳地回答：应该是你后悔嫁我吗？要是我多赚点钱就好了。
我有点羞愧了，说：你不觉得我很自私很霸道么？
他说：没有啊。你如果发脾气，一定是因为我做得不好。
罗同学啊，怎能永远以你之高洁衬托我之猥琐呢？
四岁相识，从小青梅竹马，就是这个不爱钱，不爱面子，不爱名牌，不爱升职的男人，终于以他的“高洁”衬托了咪蒙的“猥琐”，走到了故事的尽头。
我敢打赌，曾经在这些文章发出来的时候，一定有不少小女生，恨skr自己的男朋友，然后发出“为什么好男人都是别人家”的感慨，所以靠着这些鸡汤苟活的女人们，可以醒醒了。
你看故事终究只是故事，现实是赤裸裸的现实，虽然我们不清楚个中缘由，但是毒鸡汤再怎么鸡汤，它也是有毒的，所以还是少喝为妙。
要不然，会有更多的人，真的就像咪蒙一样，最后成了她鸡汤里的主人公！
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