1、一家子走在路上，老婆一指前面美女；假如这美女要跟你交朋友，你会答应吗？
老公连连摇手：不，不……
老婆：为啥，这么漂亮的美女你都不要？
老公：古语说，鱼和熊掌不可兼得，虽然她美人鱼似的，但我也不能选。
老婆听了很开心：表现不错。
儿子：老妈，你还开心！真是傻子一个，其实老爸的意思是说你就是个肥肥的熊掌！
2、我的一个女同学，我追了她两年，她还是不同意做我女朋友。我的铁哥们要帮我出谋划策。
铁哥们：“她为什么不同意做你女朋友啊？”
我：“她说我要是追得上她，她就做我女朋友！”
铁哥们：“那还不使劲追？”
我：“我追了，两年都没有追上！”
铁哥们：“你还是不用心，用心怎么可能追不上呀？”
我：“追她不用心、用腿，她是短跑健将。”
铁哥们无语......
3、女朋友第一次来我家，家里人都很高兴，只有奶奶脸色不是太好。
我：“奶奶你不高兴，是不是不喜欢她呀？”
奶奶：“孙子、我告诉你多少回，找媳妇要找条件好的，你看看你找的！”
我：“奶奶、她家条件很好，她爸爸是开公司的。”
奶奶：“你别骗我了！”
我：“奶奶是真的！”
奶奶：“条件好、你看她穿的裤子，都破成那样了，肉都漏着像个乞丐是的！”
我......
让我这样子，我也可以投进去
4、工作的地点离家较远，就住在单位宿舍。这天回家吃饭，准备回单位的时候，就想带些家里放在家里没有什么用东西到宿舍。
老妈：你找啥？
我：也不找啥，就准备拿些家里没用的东西，到宿舍。
老妈：你不用找了，过会我给你送去吧。
果然，到单位没有多久，老妈还有老爸来了。我：你们怎么空手来？带的东西呢？
老妈：怎么是空手了，你不说家里没用的东西带到宿舍吗？
我：是啊，在哪呢？
老妈一指老爸：这不是吗？就知道吃饭、打牌，在家一点用没有，我把他带来了。
我：……
5、刚买了车，把新车刚艰难的停到停车位，一个小伙敲下车窗，问我：“兄弟，你是不是停错车位了？”
我大囧，道歉道：“不好意思，我还没买车位，所以随便停了一个，不知道是您的”，说完，我艰难的把车又倒了出来
刚出来，小伙子说：“你出来干嘛，这车位也不是我的，我只是随便问问”
我：“尼玛”
有一种老师叫做别人家的老师
6、我和老婆下楼，突然看见邻居大姐晕倒在楼梯上，我赶忙过去把她抱起，用手拍打她前胸。
我：“大姐、大姐你醒醒，你是怎么了？”
我老婆看见我抱着大姐，还拍打她前胸就说：“你在干什么呀？”
我：“我把她唤醒啊！”
我老婆：“你唤醒她、还抱着她，还拍打她前胸，你要占人家便宜吗？”
这时大姐的丈夫，王大哥跑下来问：“怎么了？怎么了？”
我老婆看见邻居王大哥过来，她说：“我晕了、我晕了！”
王大哥跑过来，把我老婆抱住问：“这是怎么了，都晕倒了？”
我老婆：“大哥、你拍拍我前胸就会好的！”
我听了怒道：“你这是干什么？”
我老婆：“咱们家不能占别人家便宜！”
7、老婆：“老公、今天我过三八妇女节，你陪我逛街好吗？”
我苦着脸说：“好吧！”
老婆看中一双高跟鞋：“老公、你看我穿这鞋好看吗？”
我看了看价格1800元我说：“是不是太贵了吧？”
老婆：“我过节贵点怕什么！”
我：“那你买吧！”
老婆穿着新鞋，高高兴兴的下电梯，不小心把脚崴了。我赶忙把她脚抱到怀里。
我：“怎么样啊？”
老婆感动的快掉下眼泪说：“你还是那么关心我！”
我：“鞋跟掉了，我的钱哪！剩九百了！”
你们做了一件，我上学时一直不敢做的事！
8、店里一个中学老师买东西，这时一个宝妈跟他打招呼说老师好。老师看见了她旁边的小男孩，就说:孩子都这么大了，，，小朋友，你叫什么名字？
小男孩一脸天真地说:我叫小萝卜。
宝妈赶紧解释说:老师别见怪，这孩子总以为自己叫小萝卜，其实他大名叫肖罗博
9、牙坏了去牙医诊所拔牙，交代清楚是上面大牙坏了，结果牙医把我下边大牙给拔了，我看着拔下来好好的牙齿，哀怨地看着牙医，他赶紧说，下边的牙不拔掉，上边这个不好拔，你看我们这么熟了，拔一送一！
最后的动作是认真的吗？
10、楼主幼师，班上消防演习，当教室里冒烟的时候，我带着孩子们用湿毛巾捂着鼻子跑出去，只有一个孩子镇定自若没有跑，我问那孩子发生火灾怎么不跑，孩子慢悠悠地回答我:这点烟还没我妈炒菜的烟大，紧张什么...
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