文|李月亮
01
有期節目裡，戚薇講，一次她穿了件小裙子，女兒非常喜歡，於是死活不讓戚薇穿走，還說是自己的。
戚薇馬上對女兒說：“不，這是我的。”
女兒不服：“這裙子很美，我很喜歡。”
戚薇再次回絕：“媽媽也要美。”
一同上節目的陳學冬聽後表示不解：難道你不應該跟女兒說“媽媽穿完了就拿回來”麼？
戚薇非常堅定地說：“我不需要這樣安慰她，這個東西就是我的。你沒有理由因為孩子年紀小，就有道理把別人的東西變成你的東西，誰也不該慣孩子這個毛病。”
特別贊。
從小就教孩子尊重事實、講道理，是件特別重要的事。
很多人總覺得，孩子小不懂事兒，順著他點就是了。
但問題是，小時候你不教他正確的道理，大了他就聽不進去了，那他什麼時候才能懂事兒？
所有小孩都天然地認為“我是世界中心”，“我喜歡的東西必須給我”，“所有人和事都應該按照我的意願來”。
如果父母不及時、明確地糾正，這個觀念會跟隨他一起長大，變成骨子裡改不掉的執念，使他長大後和世界發生劇烈衝突。
幾年前有個轟動一時的安徽少女毀容案。
17歲的高中男生陶汝坤，愛上了16歲的漂亮女同學周巖，但是求愛遭拒。
於是他跑到女孩子家，把打火機油潑到她頭上並點燃，導致女孩嚴重被燒傷，一個特別漂亮可愛的少女，轉眼間面目全非。而陶汝坤也為此獲刑12年，並賠償女孩逾百萬。
兩敗俱傷的慘劇。究其根本，是這個男孩子可怕的自我中心意識：他到了17歲，還像3歲時那樣理所當然地覺得“我喜歡你，所以你必須屬於我”，而現實並未滿足他的意願，所以他不理解不接受，繼而怨恨、憤怒，選擇了用極端的方式發洩情緒。
如果從他3歲起，每次想要不該要的東西，父母都明確告訴他：“這不是你的，你沒理由非要拿走，你不是世界的中心，必須尊重別人的想法”……一遍一遍，反反覆覆告訴他，想來，慘劇就不會發生。
太多家長，習慣了妥協縱容，孩子一哭一鬧就馬上投降“好好好你說裙子是你的就是你的，給你給你都給你，別哭就好”，於是孩子誤以為自己無比強大，世界特別好欺負。
這種誤會，一定會讓他在真正和世界交手時發生可怕的衝突，後果難以預料。
所有的無底線遷就，無原則退讓，都是在給孩子構建畸形又危險的三觀。
真正的對孩子好，是一遍遍地告訴他正確的規則和道理，是孩子第一次說“我好喜歡這裙子，它是我的”的時候，就明明白白告訴她“不，裙子是我的，我還要穿，不能給你。”
堅持講道理，不順從孩子的無理取鬧，是父母給孩子最高級的愛。
02
我哥特別寵孩子，要星星不給月亮那種。
他閨女小時候愛吃冰淇淋，每次出門必須吃兩個。
全家人都知道這樣不好，但誰都沒轍。
後來我嫂子痛下決心，有次帶閨女出去玩之前，就跟她說，不能吃冰淇淋，否則就不出去。
娃娃當然不幹，說就要吃。嫂子就真沒帶她出去。倆人在家憋了一天，孩子也大鬧了一天。我哥屢次替孩子求情，都被嫂子拒絕。
第二天，孩子不得已接受了條款，說不吃冰淇淋了。一家三口開開心心出了門。
但是小孩的話你懂的，出門沒幾步，她就跑到超市冰櫃前去挑喜歡的口味了。
嫂子自然是不許，強行抱走。
孩子就哭得不行了。我哥也氣得不行了，說你怎麼當媽的，為了一個冰淇淋把孩子弄這樣，哭出病怎麼辦，她這麼愛吃冰淇淋，怎麼可能改。
嫂子說，第一吃冰淇淋不好，第二我們已經給孩子定了規矩，不能她一鬧就打破。
倆人吵了一路。最後還是聽了嫂子的。
結果這麼兩次以後，哥哥口中“不可能放棄冰淇淋”的孩子，出門真的就不要了。
我媽都特別震驚，說這麼根深蒂固的惡習居然都能改過來，真神奇。
其實小孩是好扭轉的，當她真心認識到自己的一哭二鬧行不通，她自然就接受了。
所以想讓孩子改掉壞毛病，有時候特別簡單：捨得讓他哭。
千萬別覺得愛孩子就是順著他讓他高興，千萬別孩子一哭你就投降了。
哄孩子不哭，那是最低級的段位。真正有遠見的父母，一定會在必要的時候，捨得讓孩子哭。
因為現在捨不得，將來他會哭更慘。
03
有件事很弔詭：太多父母，是眼睜睜看著孩子犯錯的——
知道吃糖不好，也由著他吃。
知道玩手機不好，也由著他玩。
知道他耍賴皮不好，也讓他得逞了……
太多明知不對不好不應該，都由著孩子去做了。
因為“孩子鬧啊！”“整不了啊！”“擰不過他啊！”
其實，孩子有多大本事？哪有擰不過孩子的大人？我們是打架打不過還是講道理講不過？
無非是你不想跟他硬抗。
好像是因為愛，但本質上，是短見、軟弱、無能，是沒有原則、不明是非，是愚昧的愛。
無關緊要的小事還好，若真正涉及原則問題，這種愚愛就是對孩子最險惡的傷害。
而從小就被無限縱容的孩子，會越來越難管。
因為他不懂道理，也不接受規則，盲目地只想讓一切順自己的意，總覺得只要自己哭鬧、發洩、暴怒，就能得到一切。
但是除了你，還有誰會在乎他哭鬧？
於是他的人生，註定會充滿挫敗感。
如果你真愛孩子，就不該把他推向這樣的深淵，就該從他最小的時候起，每一次無理取鬧，你都堅定地說，不可以，你是錯的，我不會妥協。我疼愛你，但是依然要堅持原則。
這樣長大的孩子，會既懂道理，又講道理，這無疑，是一個人獲得長久幸福的根本。
好的教育，要一次次地說“我愛你”，更要一次次地說“不可以”。
04
不輕易放棄原則的父母，才能讓孩子懂得做人的原則。
不輕易喪失底線的父母，才能讓孩子看清世界的底線。
懂原則又有底線的孩子，才能慢慢進入美好又安全的人生境地。
他舒心，你放心。
可能最初你會費些力氣，但這樣的努力，會讓你一勞永逸。
聰明的父母，一定會選擇讓自己和孩子都越來越輕鬆的教育方式。而不是孩子小時候不想管，長大了又管不了，最後一塌糊塗全面失控。
就像那些小時候不學習混日子的孩子，長大了要想補回從前的課，不知道有多難。
而且很可能付出再多，也補不回來了。
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