1、我一直是一位要强、努力向上的青年，全身充满正能量！可是女朋友却很现实，不理解我！我给她做工作：“你放心，尽管现在我一无所有，但是通过我努力，一切都会有的!你得配合我呀！”
女朋友：“怎么配合？”
我“很简单，我唯一希望就是，你为我加油鼓励！”
女朋友：“行！完全没有问题，不过你得先买车啊！”
我：“啊。。。”
2、发小很穷，最近走运交上女朋友了！我问他：“你是用多少钱把女朋友骗到手的！”
发小；“只用100元！猜猜我是怎么骗到手的！”
我：“你是给她送鲜花骗到手的？”
发小：“不是！”
我：“那你一定是请她吃饭骗到手的？”
发小：“不是！”
我：“那你...”，我猜不出了！
发小：“我烧一百大洋点烟，摆阔骗到手的！”
3、我过生日，媳妇给我朗诵了汪国真的诗《感谢》，读得我好感动！她娓娓道来，满腹深情地读到：“让我怎样感谢你,当我走向你的时候,我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天...”
我顿时热烈盈眶：“媳妇！你如此感恩，对我印象这么深，我给你的一定是春花怒放、春风得意的春天吧！”
媳妇：“是春寒料峭的春天，从此我的心开始拔凉拔凉的！”
我：“啊。。。”
别笑！我在认真的跳舞的！
4、媳妇长得很漂亮，我长得很丑！媳妇经常取笑我，我不服：“其实我们有夫妻相的！”
媳妇打开手机自拍视频，她脑袋挤着我脑袋同框，问：“你看你小眼睛，塌鼻子，大下巴，而我大眼睛，高鼻梁，尖下颌，我们哪里像？”
我很镇静地反驳到：“我们都带近视镜！”
5、爸爸身体不好，还是个‘妻管严’妈妈不让爸爸喝酒。一次、爸爸去参加婚礼回来，喝多了怕妈妈骂他，就装犯病了来吓唬妈妈。妈妈叫她也不出声。
我大姑在农村来我家闯门，正好看到我爸爸犯病了。
我妈；‘大姐快打电话叫120吧！’
我爸爸听到要叫救护车，就慢慢睁开眼说；‘一会就好了我没事的，就是有点上不来气。’
我大姑；‘不用怕，我给他在气管做个小手术，就能上来气了。’
我妈妈；‘大姐这样行吗？’
大姑；‘你忘了，我以前是赤脚医生啊！’
爸爸听了大姑的话，吓的马上就起来了，说；‘我没事了，我好了’
姑娘的这一下好突然，惊艳的我都哭了
6、大婚在即，准岳父专程前来检查婚房。
岳父：你这窗帘为啥里面豪华、外面朴素呢？
俺：这年头低调些好！
岳父：低调？有这个必要吗？
俺：知道那些小偷踩点的时候拿望远镜望啥不？专捡豪华窗帘下手哇！这个咱们可内行了，从窗帘的纹理、质地、厚薄、颜色就可以轻松判断主人家发财与否！
岳父：啊。。。你咋知道这么清楚呢？
俺：啊。。。那啥。。。
岳父：婚期推迟！
俺：。。。。。。
7、媳妇望夫成龙，却只给老公买九块九包邮的商品。老公好没面子。不禁问道：“我没有听过，总用九块九包邮的商品能成功的男人！我反而觉得，用一次九块九包邮的商品就经历了一次苦难！”
媳妇很平静：“这就对了，我准备给你买八十一次九块九包邮的商品，经历了九九八十一难，你就成功了！”
老公哭笑不得：“说得太对了，经历九九八十一难就能成功，我特么出家当和尚，也取经去！”
姑娘这洗牌的技术不行啊
8、庄上有老人去世，戴孝是分辈分的，
儿子五岁时我表叔去世了，儿子看到有戴着红孝布，就跑去要，因为辈分他是孙子辈，不能顶红孝布的，(红孝布重孙才顶的)人家跟说半天也不行，把我叫去了，
我还没说话，儿子就说：爸爸我先替我儿子顶一根总可以吧。
从那以后，几年庄上又有老辈走的时候，儿子都是头上顶白布，腰上是红布
9、堂弟程序员一枚，不修边幅.。前日相亲一女子，据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何？堂弟说:“对方说我五行缺了四，与她命格不配”。
我好奇极了又问“说你缺了哪四行？” “她说我缺了，金，木，水，火”
TMD，有这么梗的说法
猪一样的队友
10、对于小盆友来讲，理发失败就是天塌了的大事。
今天晚上天就塌了，最爱的苹果不吃了，喜欢的电视不看了，进门就直奔卫生间，对着镜子伤心欲绝，我是好说歹说，他都还是沉醉在自己伤心的世界里，没办法只好讲出自己的亲身经历，跟他说"你看妈妈上次烫的头发，你不也嘲笑我，说谁给我头上倒了一碗方便面嘛！可是时间长了，你也看习惯了"
只听到小盆友"噗嗤一声，总算雷阵雨转晴了。
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