当我的第一次婚姻破裂时，我迫不及待地想再次坠入爱河并重新开始。我想要向有着公主梦的女孩们展示永恒的爱是可能的；告诉她们那些关于浪漫的美好的梦都可能成真。告诉自己我的美梦也可以成真。
当我遇到Mark，也就是我的第二任丈夫时，我对我的未来很乐观。他对我的急性子能保持冷静。他告诉我他想将他的后半生都献给爱情。没人比他更加支持我（和我的工作）。在我们在一起的第一年中，他滔滔不绝地和我说话，就像我的祖母一样。那种感觉棒极了。
认识后的第四年，我们结婚了。我必须说服Mark和我结婚，因为经历一次离婚是很艰难的，而我们也都不想再经历一次。但我认为自己有更深层的计划，一个我当时并没意识到的计划。我认为我想和Mark结婚是因为我不想一个人抚养孩子。晚上，有一个人可以在身边和我说话也很不错。我和他结婚—潜意识里也是因为想保持那种被仰慕的感觉。没有什么比结婚和度蜜月更浪漫；在理论上，没有什么比婚姻更能稳固我们的关系。
这显然是一种错误的逻辑。很显然，我想要复活的感觉和婚姻之间并没有什么关系。事实上，就像 Alain de Botton写的一样，我们试图利用婚姻来“保证好的感觉能持续下去。”他还写道：
“婚姻能很轻易地将我们带入另一种完全不同的生活。比如，在郊区买下房子，家和工作地点隔的很远，烦人的小孩把激情慢慢抹杀。唯一不变的就是伴侣，而他却可能是一个错误的人。”
婚姻的确把我带入截然不同的生活，我们搬到了郊区，每天上班路上要花很长时间。我们的三个10几岁孩子决定和我们住在一起（另外一个去了寄宿学校）。这种生活和我们所习惯的上班5天，休息2天的生活规律完全不同。Mark和我失去了独处的时间。我在一间全是10几岁孩子的房子里开始了红火的生活。
没有了我们已经习惯的的个人时间，带着不断鞭笞着我们的家庭压力，Mark和我就像是中年的商业伙伴，而不再像二十几岁陷入爱情中的人。我不知道那些有10几岁孩子的人是怎么在随时有可能被打断的情况下进行性生活的。围绕如何在新洗碗机里装碗碟的家庭矛盾，也在持续发展中。
最近一天，围绕洗碗机的一点小事又引发矛盾，我突然意识到：我又一次嫁错了人。
是不是这样?
放弃幻想
我知道肯定不止我一个人有这样的问题。
你也会时不时地陷入沉思，想着自己是不是嫁给了“那个命中注定的人”？可能你的配偶和你没有频繁的性生活，他不够热情也不总是带来惊喜。可能你的配偶对你的盲目崇拜在渐渐消失。可能你在面对对方给出的有益反馈时，感到轻蔑和抵触。如果这样的情况听起来很熟悉，你可能嫁给了错误的人。
但这没什么大不了的。我最近有了这样的感慨：我们全都选择了错误的人。或者说，我们都在没经过深思熟虑的情况下就结了婚。
就像是de Botton所说，我们不能仅仅因为没完成儿时的公主梦就离开我们有缺陷的配偶。事实上，我们应该放弃“西方在过去250年里建立起的对于婚姻的过于浪漫的概念，那就是配偶是一个能满足我们所有需要，实现我们所有愿望的完美的人。”
对我来说放弃这些观念并不容易。在过去的很多年里，它代表着大部分我所珍藏的希望和梦想。中学时期，我幻想着有一个男人可以出现，“让世界静止并与我厮守”。多亏了现代童话故事，尽管没什么能证明有这样一个男人存在，但我从没放弃过等待他的到来。
这并不代表着我没坠入爱河过：我当然爱过。我现在就很爱我的丈夫。但我总会希望他变得不一样—我会希望他做他不会做的事，说他不会说的话，成为不会成为的人—就像我期待着他变成另外一个人，就好像白马王子就在拐角处，只要…
是期待和现实的落差产生了生活中所有的失望。我们人类有着能够创造丰富幻想的能力。但当我们希望现实能接近我们的幻想而生活却不尽如人意时，除了被欺骗，我们很难感受到其他东西。
真相没有那么吸引人：没有王子会穿着闪闪发光的铠甲来到我的面前，将我从孤独和焦虑中解救出来，将我从空虚感中拯救。这就引出了那些问题：我能一直对我所拥有的东西心存感激，而不是对我没有的东西感到失望吗？我能够放弃对传统观念，也就是说，对童话故事的向往吗？
事实上，我不想放弃我美妙的幻想。我喜欢它们。它们就像是一顿美餐，或是一次难忘的假期。每隔一段时间，我就会想得到它们。
接受不完美
Mark好像知道我会想这些事情。有一天在车里，他问我如果已经了解了现在的他，我再有一次选择的机会，是不是还会嫁给他。事实上，他并不是在问我，而是用一种幽默的口气说他知道我不会再嫁给他了。
“你会嫁给一个更有精神的人，”他说，“一个更善于表达情感的人。一个更年轻的人。”
“我会再次选择嫁给你，”我坚持说道，这不仅仅是因为我讨厌听到他讨论我的喜好。
在我内心中，我知道这是肯定的：我会一次又一次嫁给他，即使我知道结婚并不一定比单身更轻松愉快，即使我承认婚姻不可能带给我们那种浪漫的幸福。
我现在知道，不可能有伴侣能像童话故事里所讲的成为我们完美的知己。Mark不是一个完美的人（对我来说是如此），但我也远远不是一个完美的人，对他来说也是如此。这是个公平的匹配。
问正确的问题
一个很容易就可以认清的事实是，我一直在问错误的问题。“对我来说，你是正确的那个人吗？”这个问题只能导致我们感到压力和痛苦，并逼着我作出判断。
判断我们与他人是否是正确的匹配本身就是一个有缺陷的的命题，因为除了我们自己之外没有任何外在的东西能修补我们的不完美之处，并为我们带来我们想要的永恒的快乐—我们不能以交易，成就，当然也不能用其他人来达到这样的目的。
一个更加合适的问题，同时也是一个更浪漫的问题是：对你来说我是正确的那个人吗？
一个更有建设性的（也可能是更令人满意的）问题是：
“我能够用我的幽默和优雅来包容你的不完美吗？”
“我能容忍你不能猜出我所有的想法，并努力让一切变的更好吗？”
“在争论发生时，我能怀着爱和智慧和你一起商量吗？而不是将我自己交给恐惧和消极的情绪？”
“我愿意在婚姻中反省吗？我能管理好我的自大不让你离开吗？”
“尽管你有缺点，更重要的是尽管我有缺点，我也觉得能够一直爱你吗？”
是的，我能。
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