你認為自己是什麼樣的人，最終就會成為什麼樣的人。
我猜，你也曾經為一件事情身心疲憊。
可你知道嗎？
讓你身心俱疲的，十有八九不是這件事本身。
真正的根源，往往在於內耗。
比如，發誓賭咒要練出翹臀馬甲線。
你一邊在健身房自虐，一邊毫不留情地對著鏡子鞭策自己：
“你知道自己有多醜嗎？不好好減肥，怎麼會有人愛你？”
勵志了一陣子後，不幸遇上了瓶頸期，事倍功半。
於是，又開始自我打擊：
“我就是沒用，我就是註定要醜一輩子，註定沒人愛……”
內耗之中，故態復萌，之前的成果也化為煙雲。
那麼，如何擁有堅持的能力？
1
固定的自我意象，決定了你的堅持力
堅持需要毅力，然而有毅力未必就能堅持到底。
學員Alina是個害羞內斂的姑娘。她在剛剛失戀後找到我，說受夠了黯淡無光的生活狀態，想請我幫她制定一套提升魅力的練習方法，成為更好的自己。
她一向嚴謹認真、執行力強大，這次更是堅信一定能持之以恆。
反覆商議後，我們設計出了全面又系統的“魅力計劃”，從衣品穿搭到肢體語言，從心態調整到心理成長。
Alina信誓旦旦地宣稱：我要修煉成女神，再也不要生活在被男人拋棄的恐慌裡。
按照“魅力計劃”裡的方法來執行，效果卓著。很快，身邊就聚集起一小批仰慕者，而她在接受男人的讚美和欣賞時，也比以前從容了很多。
形勢一片大好，但反轉卻來得更快。
她沒抵擋住某位追求者的猛烈攻勢，迅速進入了新的關係中。
男友不喜歡她穿太漂亮，她就換了不起眼的打扮；男友希望她溫柔體貼乖乖聽話，她就百依百順，不再去學習“沒用”的東西。
提升魅力，不就是為了遇到真愛嗎？既然目的已經達到，何必費力不討好呢。
又過了不久，收到她長長的語音留言。原來，在上一段戀愛中經歷的劈腿事件，竟然原封不動地重現了。
不僅如此，男友還振振有詞：男人都會想要激情的。
剛剛找回了自信，又在情愛中再度迷失，無力感捲土重來。
在Alina心中，其實有著一個堅不可破的自我意象：脆弱、膽小，需要男人帶領和保護的女人。
所以，在她還沒有完成重建自我意象的功課之前，就被一場不期而至的愛情破了功，喪失了堅持的動力。
而如果堅持改變，她必然要面對深層的痛點，走出小女孩似的愛情夢，不再依賴或仰仗男人。一般來說，這會是一個讓人痛到只想趕緊逃跑的過程，各種心理防禦機制將輪番上場，不斷髮出訊號：夠了，別折騰了，再變下去就不是你了。
萬一變得太耀眼，豈不是沒法繼續做楚楚可憐的小女人，享受萬般寵愛了？
在回到舊軌道和探索未知領域之間，顯然前者看起來更容易一些。
立志成長提升，沒過多久就被輕而易舉打回原形的例子，實在數不勝數。舊有的模式，總是與內在固有的自我意象更加契合。
不管你有多嫌棄它，它的影響力仍然比你想象得強。你認為自己是什麼樣的人，最終就會成為什麼樣的人。
- 決定堅持一件事情之前，最好先“排查”一下自我意象，看看潛意識究竟為你設定了怎樣的角色和劇情。
你可以從自由書寫練習開始，不假思索、不帶評判地寫出直覺感受。以這句話來開頭：
“我認為我是一個_________（這裡可以填寫各種形容詞），因為_________（寫下你所有的理由，無論是否符合邏輯、是否正確）”
一直寫下去，直到你想要停止時。
- 然後，從這段最誠實的文字中，看到那個最真實的自我意象。
2
4個消極的“內在小孩”，哪個住在你心裡？
每個消極的自我意象背後，都藏著一個消極悲傷的內在小孩。
而你只有兩種選擇：要麼被拖後腿，要麼與他和解。
前者意味著放棄人生的其它劇情發展線，留在最熟悉的地方，後者則是愉快地打開更多可能性。
想搞定消極的內在小孩，你得先了解他。
1、懶惰型內在小孩
“我很懶，什麼事情都堅持不了。”
在諮詢中，又一次聽到這句話。
琳琳姑娘說，自從按照父母的意思回到家鄉小城當了公務員，就過上了不思進取的生活。本想在悠閒的工作之餘學習一兩門技能，可拖延了三年還沒有實現。
先後報過英語口語班、瑜伽班、烘焙班、插花班、PS班，全都白白交了學費。
竭盡全力地考上公務員，似乎已經耗盡了她一輩子的力氣。明明不怎麼辛苦，每到週末卻能足足睡上30多個小時，昏天黑地，還是覺得好累。
我引導她反向思考：“如果你學會一門新技能，會有什麼壞處呢？”
她苦笑：“我父母肯定覺得我不務正業，有這時間還不如趕緊去相親結婚。”
原來，保持著一副工作得精疲力盡的狀態，父母就會心軟，不忍心催婚催得太緊，而她也能獲得一點喘息的空間。
懶惰，成了唯一的抗議方式。反正做喜歡的事情全都得不到認同，就乾脆什麼都不做。
可是，這樣的反抗形式也把她束縛在了“嬰兒”的角色裡，在父母的庇護和掌控之下度日。正如父母所教導的：女孩子，用不著太累。
通過弱化孩子，她父母維護了一個世外桃源般的母嬰世界，沒有分離與隔閡，彼此深度融合。她則犧牲了自我，儘量配合地扮演著乖孩子的角色。
深淵一樣的疲憊感，其實是由強烈的內耗造成的。內在小孩陷入了兩難之地，想活出自己，卻害怕真正的改變。
要與缺乏熱情的懶惰型內在小孩和解，你必須讓他明白：
親愛的，就算你犧牲了自己，也救不了你所愛的人，每個人的人生都必須自己來負責，誰也拯救不了誰。
你有按照心意生活的權力，也有讓自己活得開心的義務。
而你想要的，都需要自己努力創造。
2、吸血鬼型內在小孩
失戀之後，朋友再次患上了手機強迫症。
每過5分鐘，一定要輪番刷一遍微信、QQ、短信和微博，不錯過前任的每個蛛絲馬跡。其餘的時間，就不停地刷朋友圈、群聊，生怕有一刻的空閒，讓情緒席捲而來。
我勸她：“不管是要挽回還是要放下，你都得先堅持陪伴自己一段時間，不能總靠轉移注意力解決問題啊。”
她回覆：“那樣我活不下去的。你們別嫌我煩，別不要我……”
那一瞬間，我彷彿看到了一個正在嚎啕大哭的孩子，恐慌，空虛，拼命扯著每個過路人的衣角，想要一點溫暖和關愛。
她總是在一段段的親密關係中受傷絕望，先是拼命挽回，失敗之後又迅速尋找新的感情對象，讓生活重歸“常態”。
原本可以用來自我修復和成長的空窗期，總是在一週內草草結束。
獨處的每分每秒，都是無法忍受的折磨。無數次哀己不幸，怒己不爭，卻總是走不出怕寂寞的怪圈。
極度缺愛的內在小孩，難免會變身吸血鬼，不斷向外界索取能量，無法堅持留在不舒服的境遇中，學會獨立，滋生自身的力量。
還有一種情況，是從事業、金錢中索求存在感，來確證自己的價值。
讓吸血鬼型內在小孩心甘情願地堅持下去，需要溫柔有愛地對他說：
親愛的，我知道你很害怕，你害怕一旦沒有了別人的愛和陪伴，就會失去活下去的意義。
但是，你的存在本身就是有意義的，不論你是否和別人建立了某種關係，不論是否在某個領域有成就，你的價值都不容置疑。
現在，請學會尊重自己的意願和能力。
3、厭惡型內在小孩
“我極度討厭我自己，討厭到想去死。”
一個19歲的女孩說起她滿臉的痘痘時，加上了這麼一句。
吃重口味的食物、泡夜店、不認真卸妝、隨意擠痘……所有的護膚禁忌，她幾乎都佔全了。
明知如此，她依然不願意改變分毫：
- 天天吃清淡的東西？我根本受不了的。
- 玩到那麼晚，回家哪有力氣卸妝？
- 看到痘痘就不爽，忍不住要擠。
別人不費多大力氣就能堅持的好習慣，對她來說比登天還難。試過各種祛痘方法，每次剛剛有點見效，就莫名其妙地半途而廢。
很久以來，她的父母總是在彼此吵完架之後，毫不留情地挑剔著她外貌上的各種毛病。從眉毛太淡、頭髮太毛糙、嘴巴太大、鼻子太塌，到臉型太有稜角、胸部太小。
他們打擊她：長得這麼醜，以後哪裡會有人要你？
她深深接受了這份厭惡感，又把它加倍投射到了自己的身體上：我又醜又招人討厭，根本一無是處，而所有的努力都是笑話。
那些匪夷所思的自我苛待和自我責難，其實都源於內在小孩的信念：我是一個廢物。
厭惡型的內在小孩，渴望被無條件接納。他想得到你的安撫和肯定：
親愛的，你已經承受了太多委屈，無條件地接收了別人無法承載的負面情緒，揹負著原本屬於別人的重擔。
現在，你需要給予自己儘量多的愛，告訴你自己，即使你不夠完美，也同樣值得被珍視，被好好對待。
4、羞恥型內在小孩
5年前的夏天，在大學畢業聚餐上，Z姑娘跟大家敬酒：5年之後再聚，相信我們一定都已經闖出了自己的一片天。
後來，同學少年們紛紛在各個領域站穩了腳跟。Z姑娘自己呢，卻在事業上升期急流勇退，緊鑼密鼓地結婚生子，去年剛生了二胎，目前在丈夫親戚的公司做著一份連卡都不用打的閒職。
重遇時，她穿一件綴著亮片的寬大上衣，黑色九分褲，忙亂地照顧兩個孩子，背影如同菜市場裡隨處可見的大媽。
她和我聊天：真羨慕你啊，能堅持做自己喜歡的事業。像我，工作沒幾天就受不了那份辛苦了，以為嫁人能自在一些，沒想到現在還是忙得這麼狼狽。
有同學想給她介紹工作，她眼睛一亮，隨即又自嘲地搖搖頭：“我堅持不下來的，而且工作了又怎麼兼顧家庭呢？”
當年的舍友兼閨蜜要約她出去做SPA，她笑得無奈：“都是兩個孩子的媽了，有這錢和時間，還不如省下來給孩子報早教班。”
不接受自己有才華、有魅力、被欣賞，這是羞恥型內在小孩的典型心態。
結婚只是一個契機，它給了Z姑娘充足的藉口，讓她心安理得地離開了那條本可以讓自己閃閃發光的成長之路。
更深層的原因，是她打心眼裡害怕成功，害怕變得耀眼。她也以最缺乏自我價值感的方式，承擔著妻子、母親的責任。
羞愧是最負能量的狀態，可以直接耗竭一個人的熱情和活力。對於羞愧型內在小孩，這樣的溝通會比較有效：
你是獨一無二的，有著獨特的價值和魅力。
我會保護好你，讓你放心大膽地展現天性，展現你應有的樣貌。
也請你接受自己的本性，接受自己的美好，不要再用任何方式去逃避、否認和自我打擊。
意志力薄弱，三分鐘熱度，想多做少，一事無成，這些讓人頗受打擊的消極狀態，並不僅僅關乎毅力。
心結打不開，自然沒有力氣走太遠。就像一臺電腦，耗掉了太多內存和電量在後臺程序上，工作時速度奇慢，還容易死機。
堅持不下去時，如果一味鞭策、指責、強迫，只能讓內在小孩更加不知所措。
對待挫折感，最好的解藥是安撫和支持。這不是放縱嬌慣，而是平等接納。
恰到好處的挫折+恰到好處的愛，是積極自我意象的源頭，也是自我認可的開始。
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