1、在路上遇到了前女友,我说:“好久不见,你过得还好吗。”
前女友说:“过的再不好,也比你这个穷屌丝强。”
我说:“你当初你跟我分手,到底是什么原因。”
前女友说:“你没车。”
我说:“经过三年的努力,我现在也有很多车了。”
前女友说:“刚才我是考验你的,其实我一直在等你,我们还能在一起吗?”
我说:“当然可以啦。”
前女友说:“那么让我看看你的车怎么样。”
我一指对面说:“那就是。”
前女友“啪”一声,给我一个耳光:“尼玛,牛车、马车、羊车,……就是你所说的很多车吗?”
我……
2、王叔是单位的一位老员工了,平时从来就没有人待见他,但自从我见到他女儿后,对王叔十分尊敬,每天准备好烟给他抽,隔三差五请他喝酒。
王叔很开心:小子,有我年轻时的风范,前途无量!
我暗想:还有你风范?你混了几十年,还不就这样,还前途无量?
王叔:小子,我知道你想什么!
我:那你说我想什么啊?
王叔:你想混成这样,还说什么风范,要不是看上你女儿,我理都不想理,对吧?不过我要告诉你,想和我女儿谈对象,万万不能!
我:为啥?
王叔:我娶了老婆才混成这样!我女儿比老婆更精,我怕到时候你连烟都不能给我抽了!
3、今天去铁哥们家喝酒,喝到一半,她老婆问我:“小李哥,问你个问题,你知道平流层高多少千米吗?”
我摇头,她又问:“那你知道地球直径吗?”
我又摇头
她冷笑,对铁哥们说:“你看,我就说吧,小李就是一个不知天高地厚的东西”
我:“……”
4、出差到家,看到老公坐那玩游戏,心里一股气,喊了一声:我回来了。
老公抬头把脸凑过来:啊,老婆,你回来了,给我带礼物了吗?
带,当然带了。说着啪就是一巴掌。见面礼!
老公捂着脸,恨恨的看重我:不带,就不带,打我干嘛?
看到老公那样子:还想礼物不?
老公立马又把头伸过来:到底什么啊?
啪又是一巴掌:好事成双!
5、女:现在结婚没个几十万彩礼,能行吗?跟你要十万多吗?
男:十万是不多,可是你家什么嫁妆都没有陪啊!
女:怎么没有陪?
男:陪什么了?在哪,我怎么没有看到?
女:陪了个招商银行!
男:吹吧,你家是世界五百强?还招商银行呢!
女拍怕肚子:我都查了,确定是个女孩,不就是招商银行吗?
男:卧槽,咱俩才认识一个月啊……
6、老公:老婆大人,思考再三,我下决心跟你申请,恳请你给我每一个钱包。
老婆:尼玛,你口袋跟狗舔过似的,买啥钱包?
老公往口袋里一掏,掏出一叠白纸:五十,一百,一百五,这是最近三个月的,还有这一叠六百,去年的。你看放在口袋里,都皱巴巴的了。
老婆:不就是白条吗?你不会放家里?
老公:你不提还好,我放家里,你一查到,就算私房钱,不仅收掉,还要罚。算上被你收掉和罚掉的,我都有五千了。
7、、公司派我出差,老板嘱咐:公司较忙,人手不够,快去快回。
次日,我飞往外地,一切安顿妥当。老板来电关照:“小王,在那边怎么样啊?”
“老板,一切正常,我住7天。”
“什么?!!!你住7天?公司这么忙,你不知道吗?4天就给我回来,否则扣工资!”
“额……老板,我住的是7天宾馆。”
8、领导:你的英语如何?
员工:我的英语还可以,曾经和外国人交流过,沟通基本无障碍。
领导:那太好了!明天公司有一笔外贸生意要谈,负责此事的同事出差了,正好你去,好好准备一下。
次日,谈生意,该员工胡言乱语,谈得一塌糊涂。
领导大怒!
领导:你不是说你英语很好嘛?你不是说你和外国可以沟通吗?
员工:因为以前和我沟通的外国人……汉语都说得特别好。
9、女朋友的老爸在统计局当局长,第一次去她家,未来岳父问我:“小李呀,收入怎么样呀?”
我:“叔叔,平均起来,我月入10万”
未来岳父:“10万?我女儿告诉我,你就是普通的小学老师,教师的工资也就3000多块吧?”
我:“叔叔,您没听我说,平均起来月入10万吗,俺们县的首富老家就是我们村的,我们村的平均收入就是10万,这可是用你们统计局的方法算的”
未来岳父用杀人的眼光恶狠狠的等着我……
10、媳妇是四川的,昨天我下了晚班,刚进家门闻到一股酒味,于是问媳妇:“家里来客人了?”
媳妇操着一口四川话回答:“小鬼来过喽”
我害怕,难道家里有脏东西,于是问道:“小鬼?媳妇,世界上真有鬼?”
媳妇:“小鬼,有小鬼”
我更害怕:“有小鬼?”
媳妇白了我一眼,用普通话回答道:“我远房亲戚,尤小国来过了”
我:“我靠”
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