1、我:为什么小美觉得我有那么多优点，她还是不喜欢我。
小丽:那是你不懂女人的语言，她怎么说的，我给你翻译翻译。
我:小美说我心地善良。
小丽:她是想说你长的丑，长的丑的人才需要心地善良。
我:怎么可能，小美还说我勤劳能吃苦。
小丽:她是想说你穷，穷人才需要吃苦努力。
我:啊......
2、跟哥们儿喝酒至半夜，醉醺醺地打车回家，上车后发现车上已经坐了一个漂亮妹子，我兴奋不已：美女，我们真有缘，这么晚了竟然打了同一辆车！
妹子向我微微一笑，更加迷人了！
我：你看我们这么有缘，留给电话呗！
妹子：好啊！
我大喜：您也觉得我们有缘，是吧？
妹子：是啊！我们以后肯定还会再见的！
然后朝司机喊：爸，给这位顾客一张名片！
3、老公：老婆，你别动不动就动手。
老婆：动手怎么了？难道你还想……
老公：学过物理吧，作用力与反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼吗？
老婆想了一会：嗯，不错，说的有道理。以后……
老公：这就对了！
老婆拿起扫帚：以后我用扫帚打，你反作用力给它！
老公：啊！！
不但美丽，而且善良
4、今天去公园散步，发现一妹子哭的很伤心。
我说：“姑娘，你怎么了。”
妹子说：“我失恋了。”
我说：“是哪个没良心的，说出来，我为你报仇。”
妹子说：“别提了，我恨他。”
我说：“天下何处无芳草，何必单恋一枝花。”
妹子说：“那你暂时能当我男朋友吗？我想安慰一下受伤的心灵。”
我说：“好呀，乐于为你效劳。”
妹子左右开弓，先是给我几个耳光，然后就是一脚踹来喊道：“打死你这个负心汉，打死这个负心汉……”
我痛的都快哭出来了。
5、老妈问我:“儿子，你现在结婚了，你觉得压岁钱，多少合适？”
我:“嘿嘿，不用太多，给我和媳妇每人2000就行”
老妈怒:“想什么呢，我是说你们给每人给我多少合适”
我:“~”
这样转圈圈比念紧箍咒还晕呼啊~
6、今天和老公从电影院出来，看着人家男士都是搂着另一半的腰徐徐前行，煞是羡慕。然后我瞥了一眼身边的那位，问他：“你就不能也搂着我的腰也浪漫一回吗？”老公气定神闲地问了一句：“你的腰在哪？”我没好气地说：“身上最细的地方！”然后老公毫不犹豫地用手搂住了我的脖子！
7、下班后去同事家蹭饭，刚到小区门口，看见一个中年男人在兜售搓衣板，同事二话不说，下车就把人打跑了。
我不明所以：那人跟你有仇？
同事：没有！
我：那你把人家打跑干啥？
同事：怕被我老婆看见，她昨天还说家里的搓衣板该换换了！
我：你不想换？
同事：当然，我好不容易才把家里的那个跪得平滑了！
贞子与妹子只是一面之差啊
8、上次同学聚会，很多人都在炫耀自己的车。
小张说：“我的车是奥迪。”
小王说：“我的车是奔驰。”
我说：“你们的车都没有我的好。”
小王不服气说：“你的车是什么品牌的。”
我一指窗外说：“限量版宝马，你们都没有吧。”
小王看到后无语了，原来是一匹拴在树上的枣红色的“宝马。”
9、大年初二，我和媳妇去丈母娘家，丈母娘是老师，喜欢提问我问题，丈母娘突然问我:“小李，你知道方便面吗？”
我立刻回答:“知道，方便面是由台湾的华裔日本人安藤百福发明，以其快速、方便、能快速补充能量、口味教好，赢得了世界的赞誉，现在中国每年销售方便面50亿桶……”
丈母娘拿出两桶方便面:“好，你也认可方便面太好了，我和你岳父要去看电影，你们两个就在家吃泡面吧，拜拜”
我:“……”
我睡了，你还不睡，饿吗？
10、老婆：结婚以前，你还知道努力，现在为啥什么事也不想做？
老公：都说婚姻是爱情的坟墓，我都进坟墓的人了，努力还有啥意思？
老婆：你得感谢我，今天你不用洗碗了。
老公：为啥？
老婆：我摊的饼太硬，跟盘子似的，正好把粥盛在里面，泡一泡，最后一起吃掉。
老公：老婆，你说话的时候，能不能稍微离我远点，吐沫乱飞的。
老婆啪一巴掌：尼玛，就知道你说的好听。
老公：啥说得好听？
老婆：你不说夫妻俩要相濡以沫的？
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