1、我去剧组应聘。
导演看到我两眼放光：真是天助我也，想不到竟有如此神似的演员！
我：导演，您的意思是我被录用了！
导演：当然了，你可帮我们解决了大问题了
我：啥？
导演：我们经费紧张，你演猪八戒连妆都不用化，刨去这一块费用的话差不多能凑合拍完！
2、闺蜜：小美，听说你嫁了个贵族老公是吗？
小美：是又咋滴！
闺蜜：据我所知贵族也分好多种呀，比如有军事贵族、世俗贵族、宗教贵族还有经济贵族。不知道你老公他是属于哪一种贵族？
小美：他哪一种都不是！
闺蜜疑惑：那你咋说你嫁了个贵族老公呀？
小美：我想叫他什么时候跪搓衣板，他就得什么时候跪搓衣板，你说他是不是个跪族老公？
闺蜜：啊！！
3、买新车的时候没安导航，觉得非常不方便，就去4S店安装。
销售员：大哥，您这车我们安不了车载导航！
我生气：为何？我买车的时候你怎么不提醒我，如果早说有这个弊端，我就不买了！我要投诉你，恶意欺骗消费者！
销售员：随便你，到哪投诉都行，我卖了这么多年电动自行车，还从来没碰到过您这样要安装导航的！
这才是鸡腿的正确吃法，一旁的妹子都看呆了
4、青春期的我，觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间。
5、坐高铁，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子。。。
然后我走过去，跟他们说，这位子是我的。
男子微笑的对我说:我能和你换个位子吗?
我看了看他漂亮的女朋友，说:不可以。。。
爸爸说不到重要时刻千万不能露这一手…
6、老婆：老公，当初在百人相亲大会上有那么多女孩，你为啥选了我？
老公：那是因为你太引人注目了！
老婆：拍马屁吧，你就！我又不是不知道自己长得不算漂亮！
老公：可是你块头大啊，虎背熊腰的，是那么地引人注目！我就需要一个能给我安全感的老婆！
7、妹：今天买化妆品，钱不够，只能啃老了。
哥：你怎么好意思的，爸妈哪有什么钱？你还……不是哥说你，你都出嫁了，应该自食其力，毕竟父母岁数大了，你要体贴他们。
妹：哥，怎么变得这么婆婆妈妈的？我说啃老，就是啃爸妈？
哥：那你说啃老，不是爸妈，还能啃谁？
妹：啃我老公，不行吗？
狗子，你疯了吗
8、多年前，有人笑话我是个穷屌丝，永远找不到老婆，从那时起，我就暗暗告诉自己，一定要争气，一定要找个女人和我共白头，于是从那时起，我就努力工作，起早贪黑，不怕苦不怕累，终于，我的努力得到了回报，昨天，就在昨天，我和一个女人实现了共白头的心愿，人们都羡慕的说:看那个年轻人和那个老太太，这么大的雪还打扫卫生，环卫工真不容易
9、跟女票去她东北老家过年。大年初一，她拉我到院儿里，在三十夜挂在树上的一把老式铁锁上亲了一下，说这是习俗，可保佑一年平安！锁上的红唇印让我心里一动，也跟着亲了上去。结果，哎呀妈唉！舌头粘锁上了！一大家子人过来围观，笑得前仰后合！女票跺脚嗔道：“谁让你吻了？”
健身房遇到的，她俩长的好像啊
10、晚上十点，老婆加班回来，正看电视的我，赶紧到厨房倒了杯热水，老婆接过水，摸了摸我的脸，严肃的质问道:“妈的，是不是出去见女网友啦？”
我:“没有啊，我一直在家看电视”
老婆:“放屁，第一，刚才我摸了摸电视，一点都不热，证明打开不倒十分钟；第二，我摸了摸你的脸，竟然冰凉，这证明你回家不到5分钟；第三，竟然主动给我倒水，证明心里有愧；第四，也是最主要的，你身上有根黄头发，肯定是野女人的！”
我噗通跪地:“老婆，我错了，我错了……”
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