1.
女：你看我哪里漂亮？
男：哪里都漂亮
女：你喜欢我哪里？
男：喜欢看不见的地方。
2.
有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
3.
.一个N年没联系关系又不怎么好的旧同学有天忽然发来个链接，让我给孩子的什么评选投票，说孩子是第四名，跟第三只差几票了。于是我点进去，默默给第三名投了一票。
4.
那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了...
5.
晚上，一朋友来家做客，无聊喊上邻居小王玩斗地主，玩到十点多，小王老婆过来对小王说：老公，我想孩子了。小王挺纳闷的说：我们没孩子啊。不一会他老婆又说想孩子了，小王烦了说道：你有完没完了，我们哪来的孩子啊。他老婆也发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
6.
有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。
7.
上学那会儿有次考试，一哥们儿可能考前没吃好，考到一半的时候放屁了，那个屁时断时续短一声长一声的，考生开始偷笑……监考老师大喝一声：“不许笑！”那哥们吓的菊花一紧，可是他过分相信自己的扩约肌了，又开始放！监考爆了：“同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？”
8.
和老板漂亮的女秘书一起出差，夜里十二点她给我发一条短信：我有点头晕，你能把明天提案送到我的房间吗？我一看这情况，马上回她：你不知道吗，这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！我是不是很聪明啊？
9.
.最小的弟弟失恋，在家躺了三天，谁劝都不好使，今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。老妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说:我把他口袋的钱掏光了……
10.
临近高考，老妈怕我上网，把电脑设上了密码，昨天想上会网放松一下。我：老妈，密码是多少？老妈：儿子就玩半小时。我：好的，密码多少？老妈：我给你说了，儿子就玩半小时呀。我：老妈你没说啊。老妈：你这智商，还上什么网？
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