那是一个很惨的夜晚。她穿着新买的白色滚毛边短裙洋装，里头搭着一套新买的红色缇花蕾丝内衣，一头长发仔细的上过电棒卷子，手腕耳后和发梢喷上Jo Malone的玫瑰香水，黑色透明丝袜虽然在寒冷的夜里让人发冷颤抖，她还是不顾一切的穿了，搭上细跟高跟鞋和他送的玫瑰金项链，她觉得任哪一个男人看到都会忍不住想咬下一口的，她幻想自己半推半就的像只引狼入瓮的小白兔，觉得今晚一定是美好的圣诞夜。
「你在哪里？来接我吧。」她传了讯息给他。但是对方久久没有回应，连已读都没有，明明约好的。
将近一个小时后，他回传了，「今天临时不行，抱歉。」
什么？就一句今天临时不行了？
「为什么？因为她？」
「嗯」，他只回了一个字，她可以想像他偷偷摸摸地传简讯时有多狼狈，但说不定，他可能只是烦躁不知道该怎么回，所以写了一个字，就把手机扔在一边了也说不定。
为什么是今天？为什么他选择了回去陪他女朋友？难道我就不算是他的女朋友吗？到底哪一样该做的我没有做？到底为什么？难道只是因为我比较晚跟他交往所以就永远名不正言不顺吗？
嫉妒的心把她撕裂，美好娇俏的样子荡然无存，她不只感到被遗弃，甚至觉得被狠狠的羞辱了，只是因为比较爱对方，所以就落得只能被选择的下场，她痛恨自己在这样的情况下毫无跟对方抗衡的方法，当然，她知道，爱情像场拔河，妳不拉不行，但拉得越紧，对方越不想被妳牵走，即使大可以突然放手让对方瞬间跌个踉跄，但妳只是没有勇气这么做，妳还在说服自己，「事情还没到那么糟的地步，再一次，再一次，我就会彻底放手」。
然后，妳不断的被对方伤一下，好一下，伤一下，又好一下，这期间，妳不只被对方伤害，也开始自我伤害，酒一瓶一瓶抱回家，烟一根一根点，泪水一包面纸又一包面纸的流，但始终，妳就是迟迟没有放手。
然后妳开始催眠自己，是我欠他的。把自己的悲惨推给命运，永远是比较简单的方法，因为妳不必认真面对自己的软弱。
「你今天不来，就不要后悔......」她醉醺醺地坐在家里的地上，趴在床沿，床头是一排点燃的浮水蜡烛，这让她想起歌剧魅影里烛火遍布的地下密室和水道，她觉得自己就像魅影，虽然存在但永远见不了光，密室是一样的密室，只不过家里是自己的泪流成河，她感觉自己很悲壮，写下了这样的简讯，她不相信，那个男人一点也不在乎她。
但最终，男人连读都没有读。
那个男的，真的一点都不在乎她。
「或许他刚好在忙...」、「或许他手机被抢走摔烂了...」、「或许他有点自责不知道该怎么面对我...」、「或许..... .」，她想了一万个他没有读讯息的理由，然后，打了一个臭臭的酒嗝，假睫毛哭到脱落一半，头发上了胶后却抓了又抓，披头散发，简直比鬼还可怕，因为她是一只失意的鬼，连吓唬人的本事都没有。挂着泪痕，她沉沉地睡去。
亲爱的，我明白，爱情里的光彩可以让人灿烂得仿佛在云端；而爱情里的阴暗，却可以禁锢人于幽谷，他爱妳的时候，妳像是备受娇宠的公主，小心翼翼被捧在掌上，稍一不慎就怕弄疼；当他不爱妳的时候，你们之前像是隔了无形的墙，那个最熟悉的陌生人硬是不应，不理，不再关心。
与其渴望对方最后一丝爱情的怜悯，我想问，妳到底喜欢怎样的自己？
妳到底喜欢怎样的自己？
妳曾经可以这么漂亮，这么开朗，这么俏丽，这么自信，这么具有吸引力，此时，为什么非要选择让自己如此不堪？为什么非要由爱生恨，净想着抢回来或报复？妳大可以骄傲地转身离开，重新过自己安稳的小日子，再度让自己回到标示为「Available」的架上，美美的，甜甜的，迎向未知的未来。
未来，不一定绝对美好，但起码，肯定比妳现在好多了。
把盼望寄托在别人身上，是对自己最大的残忍，因为妳永远控制不了别人，自始至终，妳能够掌握的，只有妳自己而已。
而妳，究竟喜欢怎样的自己？
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