錢鍾書說：“婚姻就像圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來”。沒結婚的對婚姻是充滿了憧憬渴望遐想，因此就信奉結婚盲目的追求著。步入婚姻的覺得和自己曾經想的追求的差距怎麼那麼大，覺得婚姻不好，雙腳給困住了，於是便對外面的充滿了渴望。通常情況下,男人出軌是由於厭惡和對親密關係的恐懼,而女人出軌則是由於寂寞和對親密關係的渴求。但無論是什麼原因,你都要找到自己真正缺失的那部分,並想好自己這麼做的後果。
自述案列：
我叫阿蒙,今年39歲,是一位全職太太。我有一個兒子,今年12歲,聰明懂事,我很注重孩子的教育和培養,花了大量的時間和精力。我和老公一直過著傳統意義上男主外、女主內的生活,關係還不錯,我對他也非常信任。老公經常在外出差應酬,但賺的錢都會交給我。我們的婚姻風平浪靜,十幾年就這麼波瀾不驚地過下來了,很少發生大的爭吵或矛盾。一直以來,我都是周圍人眼中的幸福女人,可是,這樣一個生活無憂、家庭幸福的我,卻在今年出軌了。春節後,我老公接管了單位一個大項目,經常連續一個月都要常駐項目地,我們夫妻在一起的時間就比以前更少了。他是我在小區附近的健身館裡認識的。那段時間,我們都會在晚餐後去健身,碰面多了,彼此互有好感,就加了微信。我經常在夜不能寐的時候找他聊天,他也會積極給我回應。其實我們也沒有聊什麼露骨的話題,都是說一些無關緊要的瑣事和關心之類的話。後來我才知道,那段時間也是他的空窗期,剛好他的妻子也外出公幹。不知是出於寂寞,還是純粹想找個人打發時間,我們就這樣開始了.......
我現在甚至想不起來我們第一次發生關係的場景了,有種很恍惚的感覺,但是我卻記得,那種恍惚的感覺是多麼美妙,我彷彿重新找到了自己的生機和活力。我和丈夫結婚十幾年,差不多一年能有十次不到的性生活，十幾年下來,我已經習慣了,甚至覺得這可能就是老夫老妻之間的常態吧!直到遇見他,慾望被突然喚醒了。我知道我這樣說,很多人都會站在道德的立場上指責我——是的,我也在譴責我自己。我很清楚,這種不見光的關係如果繼續下去會有怎樣的後果,可我還是忍不住想他。現在,他已經不怎麼聯繫我了,他說我們再繼續下去,對雙方家庭都不好。我很失落,也很糾結。腦子裡每天都有兩個小人在打架,一個告訴我:我想他,想和他繼續下去。另一個又說:別傻了,你們只是一時亂了心性、走火入魔,他對你也只是一時的性需要。現在,我把自己真實的感受和困境告訴大家,其實我已經做好了被罵的準備,甚至我就是希望你們能把我罵醒,把我從這個泥潭裡拉出來。
情感解析：
從大體上說,女人出軌的因素包含了三個方面,即:誘惑的大小,個人道德感和意志力以及出軌的成本和代價。好比同樣面對一桌山珍海味,一個已經吃飽飯的人,和一個飢腸轆轆的人,態度是不同的。就像阿蒙,如果她的婚姻在性和情感上面更加圓滿,她的需求被基本滿足,那麼即便面對婚外的誘惑,可能不會被那麼輕易得誘惑。
著名的婚姻治療師Esther Perel 曾在一次演講中指出,通常人們傾向於認為,男人出軌是由於厭惡和對親密關係的恐懼,而女人出軌則是由於寂寞和對親密關係的渴求。出軌的核心原因是人們藉此找到一種對情感的息息相通、新鮮感、自由感、自主權、性愛強度等,以此來彌補自身對某種缺失的渴望。如果在婚姻中,這種渴望和感受長期得不到滿足,就可能會被受到誘惑,走向出軌之路。所以人們普遍認為,女人一旦出軌,往往容易玩真的。十幾年婚姻的慣性,或者說人的惰性,常常會掩蓋掉婚姻中的很多問題和漏洞。再加上我們普遍缺乏經營婚姻的意識和能力,所以會導致這些潛藏的婚姻危機沒有得到有效重視和及時解決。這樣的婚姻,即便看上去很幸福很圓滿,但實際上卻往往隱藏著巨大的危機,甚至連當事人也難以覺察。
總結：
出軌,歸根到底就是一種利益最大化的選擇。只不過,有的人在做出選擇的時候更加謹慎理性;而有的人則更加感性和衝動。既然是選擇,就存在發生和不發生兩種可能性。但是,這兩種可能性是否為非黑即白的二元選擇?如果是婚姻有缺失,但依舊選擇婚姻的女性,這並不代表要完全忽視自己在婚姻中不被滿足的需求。只是,這個需求究竟以何種方式滿足、需求是否存在升級的可能性等等,這些都有探索的餘地和空間。
比方說,改善夫妻間的親密關係、多元化性方式探索、發展興趣愛好、拓展自己的生命空間、尋求價值實現多元化,等等。相信在做了那麼多努力嘗試之後,無論成功與否,至少可以降低出軌帶來的內疚和負罪感,並大大提升你的生命質量
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