周維麟

讓別人舒服，就是一項很大的本事（情商高），有利於把事情辦成，同時還能兼顧他人利益，形成雙贏局面。讓別人不舒服的情況，一般有三種：

一是侵犯了別人的利益，無論你情商再高，你佔便宜別人吃虧，無論如何別人不會舒服；二是管理嚴格，讓人感到沒有時間自由或者沒有自尊，即使你管理嚴格是為了他好，他依然不舒服；三是沒本事的人故意讓別人不舒服，別人不舒服，他感覺自己才舒服，光腳的不怕穿鞋的心態，大家都不舒服，泥地裡滾豬都髒才好呢。

自古以來有一句老話，話糙理不糙：可憐人必有可恨之處。沒本事的人，讓別人不舒服，主要有三種心態：

一是無知者無畏。因為他根本不知道怎麼讓別人舒服，有時候按照自己的理解來做。由於沒本事，往往見識短，格局小，小裡小氣，讓別人不舒服。舉一個例子：我們去參加婚姻，你的窮親戚往往大呼小叫，招呼你快過來搶座，這桌的肘子大，你快過來坐啊。一群人看著你們，你覺得丟臉，他覺得還是為你好呢。

二是嫉妒眼紅心理。沒本事的人，一般不反思自己的沒本事的根源在哪裡，而是怨天尤人，別人混得比我好，都是別人走了歪門邪道。我不屑同流合汙，所以我混得不好。比我混得好的人，沒一個好東西，所以，他仇恨別人。我都混成這個樣子了，憑什麼讓你舒服？有時候，就是一種眼紅嫉妒加仇恨心態吧，非要折騰點事出來，讓大家都不舒服。

三是逆反心理，引起注意。沒本事的人，首先不會顧全大局，因為他是被群體拋棄冷落的人。比如，一個團隊裡，最沒本事的人，往往脾氣最橫。別人遷就他，他以為別人害怕他，害怕他什麼？害怕他攪局，有一種死豬不怕開水燙的心態。你們認為我沒本事，瞧不起我，我偏偏逆反，做出讓你們不舒服的事情來，引起你們重視我。比如，一個好事，他偏要陰陽怪氣說風涼話，故意拖後腿，攪黃了才好呢。這樣，你們就知道我的厲害了吧。好事，我不會辦，但我會壞你們事。

其實，我們普通凡人，沒本事的居多。大多數凡人，都是本本分分的，不惹事，不招事，安安靜靜地過自己的小日子，一般不會故意讓別人不舒服。大多數情況下，都是那些有錢有勢的人，讓老百姓不舒服，回到文頭，因為他們侵犯了共同資源，侵害了普通人的利益。這樣的惡人，憑什麼讓他們舒服；讓惡人舒服，就是普通人的懦弱。

職場火鍋

早些年，網上曾流傳這麼一句話：“上等人有本事沒脾氣，中等人有本事有脾氣，下等人沒本事有脾氣。”以本事和脾氣將人分為三等，實在巧妙。

這裡所說的“本事”應為能力和水平，有書君覺得，更細緻點說，有本事的人應是在他擅長或工作的領域或行業中有突出表現的人，比如說，一個學生好好學習天天向上，考上了理想的大學，那他就應該是一個有本事的人；一個農民靠著自己在地裡的辛勤勞作養活了一家人，那他也應該是個有本事的人等等諸如此類，掙大錢或當大官的當然是有本事的人，但絕不是唯一的衡量標準。

與這些有本事的人能力大、本領大、有作為相反，沒本事的人顯然就是那些沒技術、沒能力、無作為的，這就意味著這樣的人一般是沒有上進心、責任心，不願學習也不願付出的，往往做不好事也做不成事。

按照“下等人沒本事有脾氣”的說法，這類人在做事待人時的脾氣卻是很大的。有書君有個前同事叫大豐，在公司同一份工作幹了6年，與他一批進來的幾個人要麼升了職加了新，要麼帶著光彩的履歷跳了槽，只有他6年前是職員6年後還是職員，工作馬馬虎虎，能力一般還不善學習，實在算不得是一個“有本事”的人。但大豐的脾氣之差卻是在公司出了名的，易怒，且只把怒氣撒在實習生或是剛入職的職場新人身上，讓人著實反感。就像電視劇裡的橋段一樣，大豐讓一個實習生卻替他買杯不加糖的咖啡，不知中間出了什麼波折，總之大豐喝了一口，就對著實習生破口大罵，把小姑娘罵得直掉眼淚。

另一邊，與大豐同一批進公司的阿浩就優秀多了，這種優秀不僅表現在他出色的學習和工作能力上——為公司促成好幾筆業務，連升兩職，還表現在他的待人接物上——最受實習生和新人歡迎的“老員工”，為人謙遜低調，比如讓實習生幫自己買咖啡這種事，阿浩從不會做，他的批評僅限於工作和業務上。

在成年人的社會里，大豐和他的作為就詮釋了“越沒本事的人越會讓人感覺不舒服”，不僅是實習生、新人不舒服，大部分同事也都不舒服，不願跟他一起工作。曾經公司有次活動兩人一組執行，和大豐分到一組的同事B後來說，大豐很愛推卸責任，甚至交上來的方案錯字連篇、語句都不通，直接甩給B，無形中增大了B的工作量不說，到最後還要搶功勞，“與這種人相處怎麼可能舒服？”B最後說。

生活中的大豐，32歲還沒有女朋友，據說之前已經談崩了好幾個相親對象，現在已經沒人為他牽線做媒了。

從大豐身上，我們可以看出，一個“沒本事的人”在工作中和生活中都並不順利，他的價值無法在社會關係中得到體現，無法收穫認同感，而人作為天生的演員，天生就喜歡活在眾人豔羨的目光裡和聚光燈下，所以當身邊的人不認同不接納他時，他的內心會得不到滿足，會失去平衡，會佈滿陰霾，他需要發洩，就會把心底的陰霾折射進現實世界，籠罩在黑暗中，怎麼會讓人覺得舒服呢？身邊的人於是抗拒這種黑暗，以各種方式掙脫，比如排擠他，冷落他，指責他等等，他會變得更具陰霾……這就像一個陷入惡性循環的怪圈，越不舒服越掙脫，越掙脫越排擠越不舒服。

另一方面，在有書君看來，當你說一個人“沒本事”的時候，語氣通常是帶著輕蔑的，這個人肯定是不如你的，至少是沒有比你強，所以你才會覺得這個人沒本事。打個比方，就像參加同學會，那些若干年後比你混得好的老同學總能獲得尊重，也許在和他相處時你先入為主，根本就不會考慮與這個人相處時舒不舒服的問題。這其實是一種心理上的代入，也是缺點的縮小。以大豐那件事為例，如果同樣是因為實習生買了一杯自己不喝的加糖咖啡而對其破口大罵的人是部門經理，而不是一個跟你一樣甚至還不如你的普通職員，你也許並不會有不舒服的感覺。

有書君覺得，“有本事沒脾氣”的“上等人”是最值得尊重的，跟這樣的人相處必定是很溫煦與舒服的，因為這類人是極懂得控制自己情緒的人，通常能夠設身處地為他人著想。但願我們都能成長為這樣的“上等人”，讓別人，也讓自己感到舒服。

有書快看

這裡的沒本事的評判標準應該是一種社會標準，也即通過一個人擁有的財富資源和社會地位來評價的。也就是說，沒本事的人大體應該是財富資源一般或減少，社會地位不高。

那麼這樣的人為什麼會讓人不舒服呢？這其中的原因，跟他們會成為“沒本事”的人的原因，多少有共同之處。

認知層面的侷限性和固執性。

所謂的“沒本事”的人，通常認知水平比較低。俗話說，就是眼界比較低。就好像，住在大山的人走出大山就是一生的夢想，就很滿足。但對國際性大都市成長起來的人而言，他們的眼裡可能更多的是星辰大海。

一般來說，認知水平低的人，由於認知、知識和思維的侷限性，非常難以接受別人的觀念。就像井底之蛙一樣，認為自己眼中的天空就是整個世界，覺得自己的人生經驗是唯一且正確的。正是這種思維的固執性，使得他們不接收信息無法改變現狀，也讓跟他們交往的人覺得非常地心累，想要為他們提供新的信息也非常困難，就會讓人感覺非常不舒服。

不善於傾聽他人，自我中心的交往模式。

“沒本事”的人在人際交往中還有一大特點，就是在交往過程中，過於自我中心，三句話就要繞到自己身上，完全不能關注別人，只是自己滔滔不絕地說話。這樣的結果就是，暴露了自己大量的信息，但在交往中無法收穫和吸收任何其他的有效、有益的信息。這樣的結果就是，別人在跟他們交往的過程中沒有感覺到“被尊重”，而自己言多必失可能洩露了不該洩露的信息，或是說了讓對方聽著不舒服的話卻依舊渾然不知。

很多成功人士在跟其他人交談時，都是提問式的方式，不談自己多談對方，一方面讓對方感覺到受到了尊重，另一方面獲取了有用的信息，瞭解更多的內容。

容易對所表達的內容進行誇大，或是指責別人。

“沒本事”的人說話非常容易對內容進行誇大，誇大的內容可能是自己以往的成就，自己的社會地位，甚至是自己身邊親朋好友取得的成就。這些明顯誇大的內容，也可能讓身邊的感覺不舒服。而且，在表達這些內容的時候，不能容忍別人的質疑。一旦遇到困難或是自己出現了一些失誤，就會指責別人而不是思考自己自身出現的問題。也就是說，不擅長反思和覆盤。

不倒翁小姐

有些人看沒本事的人感覺不舒服，我想無非就是三個感覺：形象看著不順眼，說話覺得不中聽，做事感覺不靠譜，如此而已。

什麼叫沒本事呢？無非也是三個表象特徵：無才，無錢，無能。中國人很勢利的，一個人要是沒本事，不但外人看不起，就是自己的親人也會嫌棄的。所以，兩口子打架的時候，經常聽到女的說：“我真是瞎了眼，怎麼看上你這麼個窩囊廢”。人要是窩囊了，甚至連自己的爹孃也會瞧不起，“作孽呀，怎麼就生了你這麼廢物”，這樣的話不是經常聽到嗎。

為什麼沒本事的人會被人看不起，也就是題主說的感覺舒服呢？主要有以下幾個原因。

一，不注重儀表形象。俗話說，佛靠金裝，人靠衣裝。人要是沒本事，就不太注意儀表穿著，往往給人一種邋邋遢遢的印象，所以看起來感覺不舒服。

二，往往偏於固執。人越沒本事，越不想讓別人看不起自己，所以有時越固執。與人交往的時候，就會一根筋。跟他說話，簡直是對牛彈琴，讓人很不舒服

三，處事不夠大方。沒本事的人，都是羅鍋上山-錢短。人窮志短，馬瘦毛長，處事免不了就會扣索一點。一些為人豪爽，出手大方的人肯定看不起。

四，喜歡發牢騷。既沒能力又沒錢，但是也有自尊心。當自己的想法與現實差距太大的時候，牢騷就不可避免，比如抱怨命運不公。這在有些人看來就是負能量爆棚。

五，容易失去自我。自己沒本事，就不敢發表意見，所以總是附和別人，甚至是討好別人。當一個人失去自我的時候，必然被人另眼相看的。

六，愛面子。心理學有一句話，一個人越缺少什麼，就會越炫耀什麼。沒本事就會沒面子，所以就更加好面子。所以，越沒本事越喜歡打腫臉充胖子。

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管理那點事

關鍵問題是：為什麼這個人會讓我不舒服？

逯曉風

1：送小外孫上學，每天7點50到校，離學校100米遠的路上，有一些做買賣鋪面房，文具店，美髮店，蛋糕店等等，有一箇中年男人，負責這些門店的衛生保潔。每天7點半掃地，這段時間，是送孩子的高峰，車水馬龍，可是負責掃地的中年男人，把幾個垃圾桶，擺在路口，造成擁堵。天天如此，有一天，我7點來到這裡，發現掃地的人早就上班了，他坐馬路邊抽菸，侃大山，也不掃地，專門等人多了，才站起來幹活，先奔向垃圾桶，一個個往路口推，然後，拿起掃把開始掃地，塵土飛揚。那些送孩子的家長，為了躲開塵土，一個個領著孩子跑，真是不易。等到了星期六日，這個中年男人，7點以前就把大街掃完了，也不折騰垃圾桶了，不知什麼心態。

2：樓上有一老鄰居，五十多歲，他們的女兒三十多歲，沒結婚，也沒對象，把頭髮剪的很短，她的工作是送外賣，帶上安全帽，騎上摩托車，就像一個小矮個男人，每天上下班，沒有定時，一上樓就擾民，從來不帶鑰匙，咚咚敲門，父母開門晚一點，就罵罵咧咧。做為一個北京女孩，真是少有，不可思議。

3：我的一個小叔子，生來有點殘疾，走路不穩，20多年前也結婚了，媳婦稍微有點矮，總的來說還行，也有了女兒，生活的挺幸福。可是，小叔子不知天高地厚，還沾花惹草，為了吃喝不花錢，勾搭賣早點的小姑娘。過幾天，人家不理他了。又找賣煎餅的聊天，站在人家旁邊不走，吹牛，幫人家收錢。特別煩人，媳婦也跟他離婚了。現在，我們都不理他了。

可憐之人必有可恨之處。沒有自知之明，喜歡譁眾取寵，一點智商都沒有，就別說情商了。

西里大姨666

我是於平，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院簽約心理諮詢師。成為心理諮詢師，可以關注及私信我們的頭條號，華大心理陪你助人自助！

這是一個很有趣的命題。在這個命題中有兩個關鍵詞——“沒本事”和“不舒服”，初看好像人人都明白，可是你確信你腦海中所浮現的“沒本事”的人和他腦海中的是同一類人嗎？ 我們各自對於“不舒服”的體驗感受一樣嗎？

所以，我們不妨先來問問：

1、什麼樣的人被稱為“沒本事”的人？

在百度上搜索“沒本事”，你會發現這三個字經常會跟“男人”、“職場”聯繫在一起。也就是說在弱肉強食的世界裡，本事就象徵著生存力和戰鬥力。而 “沒本事”，它的相關詞彙等同於：“做吃等死”、“窩囊廢”、“孤僻”、“看不起”、“懦弱無能”。不知道為什麼，單單是看著這些詞彙就會令人心生厭惡感，更何況是面對被稱為“沒本事”的人呢？

怎麼才能做到被社會所公認的“有本事”呢？且看搜索引擎關聯推薦的勵志書籍：《男人要有哪幾項真本事》、《男人掙錢才是真本事》、《30歲左右決定男人的一生》、《男人一定要賺錢》……好吧，所幸我是女人。

這個世界真的很現實，但凡一個在生存環境中被評價為沒有能力的人（特別是男人），將會被冠以“沒本事”的稱號，然後那些令人生厭的詞彙就會自動地排著隊地縈繞在他的周圍。

然而，怎樣的人才能稱為是有本事呢？成功人士嗎？成則謂之勇，難道不成就謂之“沒本事”了嗎？

那麼，當馬雲在杭州某小區的租借房裡激情萬丈地比劃著夢想時，有多少人會認為他有本事呢？ 還有著名的李安導演，兩次高考落榜，從紐約大學畢業後，足足在家賦（無）閒（業）了六年，整個家庭的經濟來源全部由太太承擔，他則在家做家務、帶孩子、寫劇本，那個時候的他在周圍人看來是有本事呢，還是沒本事呢？

本事這種東西，是不是真的可以用物質上的標準來評價呢？當我們在說一個人“沒本事”的時候，我們到底是在表達怎樣的需求或者情緒呢？

2、 “不舒服”的感受是怎麼來的？

在和某些人打交道的時候，我們會被激起一些強烈的情緒，這些令人不舒服的情緒可以是煩躁、厭惡、憤怒、委屈、無奈、焦慮、失望等等，百味雜陳。同樣，能夠激起我們這些情緒體驗的人，其實各路人等都有。但是，為什麼越是被認為是沒啥本事的人的行為，越會讓人明顯感覺到“不舒服”呢？

因為有本事的人脾氣好叫“上善若水”、脾氣差叫“個性張揚”，沒本事的人脾氣好叫“懦弱”，脾氣差叫“無能”。

如果我說，“那些讓你感到不舒服的人，其實他跟你的不舒服毫不相關”，你一定會覺得荒謬。明明是他的行為，激起了自己內心強烈的不適啊。

然而，我們不得不承認，即便是自己再討厭的人，也有人不討厭他，甚至是喜歡他。

那麼，為什麼這個人的某些行為就會看著不舒服呢？

答案很無奈，那是因為這人身上的某種特質喚起了你不舒服的感覺，比如對失控的憤怒、對無措的焦慮煩躁、對缺憾的失望……

激起你內心強烈的不舒服的感覺的，是你看到的那個人身上的特質，在潛意識中，你堅定地認為是“不好的”、“不應該的”，更殘忍的是，這個特質你自己身上也有！而被認定是有本事的那類人，他的特質都被你所仰視。

因為我們每個人的內心都有一杆秤，那就是“脾氣永遠不能大於本事”，這是人類社會化的生存之道。

作者簡介
於平
國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院簽約心理諮詢師
諮詢領域：情緒困擾、人際交往、職場壓力、個人成長、兒童青少年成長困惑等。善於通過聆聽、敘事等互動模式，協助來訪者探索自己的內心，發掘自身的資源與力量。

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形成以上問題的原因，一是與他們成長的環境氛圍有關。比如，從小缺少教養，家庭條件優越，不勞而獲，養終處優，個人自理自立能力差，缺乏生活的磨礪等。二是與他們自我的人生追求、思想修養、行為養成、做人信條有關。比如，好逸惡勞，害怕吃苦，不思進取，半途而廢等。三是與他們缺乏自我認知、自我感覺良好有關。比如，他們並不認為自己很差，甚至比別人還強。他們不懂裝懂，其實是在掩耳盜鈴。他們不本分、又不善良，毛病多，壞習慣多，不會處理人際關係。因此，他們是人們眼中的"垃圾人”，很讓人不舒服、不喜歡，令人厭惡，近而遠之。

老漢心語

我在做餐飲，也有送外賣。有時候去小區，保安不喜歡理睬你，明明帶上了敬語，也是有耳背的嫌疑。摩托司機，一大部分摩托司機，來店裡吃飯，都是‘喂～喂～喂’，上次一個司機沒說清楚幾份，就沒做，過來就是要打架的情形。店裡之前來個一對情侶，男的一句話裡帶了幾次謝謝，麻煩你，後面他走了才知道隔壁停的瑪莎拉蒂總裁是他的。

有時候我覺得，你一個50多歲之前的人，在這當個保安，你本事並不大，不要看不起外賣之類的工作，人家賺的不比你少，而且他們都敢拼。有時候你禮貌用語稱呼人，人家對你印象也會好，這是素養問題。沒錢可以賺，但不要把你的素養也扔了。

Dealer丶

一個人若是有本事，那麼他就相當於一個權威。

這時他就會形成權威效應，又稱為權威暗示效應，指的是一個人要是地位高，有威信，受人敬重，那

即使這個權威人士說的不對，做的也不對，我們也會考慮到他既然能成為權威，他一定有什麼我們不知道的、過人的本事。我們會暗示自己，應該去相信他，跟著他做。而不是對他說的話、做的事處處挑刺。或許時間久了，便會發現自己沒有看錯人。

這是由於人們有“安全心理”，即人們總認為權威人物往往是正確的楷模，服從他們會使自己具備安全感，增加不會出錯的“保險係數”；其次是由於人們有“讚許心理”，即人們總認為權威人物的要求往往和社會規範相一致，按照權威人物的要求去做，會得到各方面的讚許和獎勵。

就比如我們說到秦始皇這個人，如果他沒有統一中原，只是做了焚書坑儒那樣泯滅人性的事。一個沒有本事的人，卻那樣的殘暴冷血，放在誰身上，任誰都會對秦始皇看不順眼。但是他統一了中原，有本領，是一個權威人物，即使他做了傷天害理的事，在評價他，在說到他的時候，我們也會考慮他的功勞，而不會對他特別的憎惡。

相反的，一個人若是沒有本事，還做錯事、壞事，那樣他沒有功勞可以讓人們提出來對比功過，他只有各種不好的表現不斷被人映入眼簾。自然會覺得讓人看不順眼，不信任、想遠離。

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關鍵字: 舒服 情商 本事