01
當年女兒出生時，面對這個神奇的小生命，驚喜又茫然。
她的出現，刷新了我的生活，賦予了我全新的生命意義，帶給了我一種無可替代的情感與幸福體驗。
那個粉嫩的小生命，是如此地生機勃勃，對世界充滿著好奇，什麼都要看一看聽一聽摸一摸動一動……
突然之間，各種猝不及防撲面而來，最初的那一段日子裡，我處處措手不及。
本能地全身心守護著她，生怕她亂動不安全，或亂抓東西傷到自己，失手打破東西，一切變得小心翼翼，沒想到越是如履薄冰，越狀況百出。
一段時間下來，我疲憊不堪，才知道自己對孩子生命的瞭解有多欠缺，於是開始如飢似渴地學習，實踐。
我漸漸意識到自己沒有給女兒空間，也沒有給自己空間。
後來的日子，再也沒有了之前的慌亂。因為我們都做回了自己。
孩子和大人是兩個不同的生命存在方式，怎麼可以拿同一套的節奏和標準來套用——要麼我適應你要麼你適應我？
原來所有的狀況與疲憊，均來自於不瞭解孩子和生命成長的規律。
02
一次公司活動，一位同事帶來了她6歲的兒子。
這位媽媽在活動全程目光始終盯著兒子，不許他到處亂摸，說有細菌；不讓他亂跑，說有危險；吃飯時不停地給兒子夾菜，說："快！吃這個！"甚至強行送入他口中。
整個過程中，兒子會時不時瞄媽媽一眼，似乎做什麼都要媽媽的許可，而自己卻像個丟失了心的孩子。
吃飯時他把手中的碗筷當成了玩具，一邊攪動碗裡的飯菜，一邊時而抗拒時而被動地接受著媽媽的餵食。
我對媽媽說：讓他自己吃吧，你也吃些東西。
媽媽回答：他自己不會好好吃飯的！
她沒有意識到孩子"不會好好吃飯"是因為自己對他干預得太多了。
獨立吃飯，一個2歲孩子就能做到的事，6歲的孩子怎麼會做不好呢？
在我們很多大人的潛意識中本能地隱藏著一種焦慮，這種焦慮常常讓我們在愛護孩子的同時，做著阻礙他成長的事。
一方面心疼孩子，擔心他吃不好、怕他委屈、不捨得他累著、唯恐他受傷，擔憂他生病；另一方面不放心孩子，覺得他做不好事情、會打破東西、保護不好自己。
各種不好的感覺驅使著我們事無鉅細地介入並控制著孩子的生活。
於是大人和孩子都失去了自我的空間，孩子發展受制，大人疲憊不堪。
03
為什麼我們會對孩子干預太多？
因為孩子的出現，對我們原有世界的改變實在是太大了，他們神奇的生命發展和表現方式與我們成人太不一樣了。
他的突然闖入，打亂了我們的節奏、弄亂了我們的房間、驅走了我們的清靜、損壞我們的物品……
當我們還未來得及適應時，本能地就會在心理出現一種無意識反應：守護好自己原有的一切。
於是，初為父母的我們常常陷入這樣一種本能：想給孩子最好的愛，潛意識裡又拒絕著他對我們固有領地的"侵略"。
我們會在無微不至地呵護他們的同時，開始按著我們的想法和習慣塑造著孩子。
可是我們發現，孩子總是很難受控的，他們會不停地製造這樣或那樣的"麻煩"。於是大人們開始強行限制著他們的活動自由。
04
我們只會意識到，因為孩子我們自己必須做出某種犧牲，因為他而必須放棄自己個性和環境中的某些東西，這些都會讓我們感到痛苦。
我們卻意識不到，孩子所有的本能活動，都是在完成他們自己獨特的生命塑造。
心靈發展需要孩子感受所處的世界，通過聽、看、摸，各種感觀喚醒他們的知覺，獲取心靈成長的營養和智慧。
身體發展需要他通過各種活動，掌握各項技能，以形成能夠獨立自由的自已。
在各個發展敏感期裡，大自然通過賦予孩子種種非凡的吸收能力和成長智慧，讓他們有無窮無盡的精力。
他們身上強烈的好奇心、探索欲、想象力和創造力，正是為這些如飢似渴的生命塑造需要而提供的。
他們有自己與生俱來的的獨特節奏，這種節奏構成他們生命的一部分，配合他們完成一場完整無缺的自我塑造。
當我們在干預他們的行動自由和生命節奏時，就是在將他們的自我漸漸撕裂撕碎，讓他無法成為那個本來的自己，甚至找不到自我。
05
我們時常體會到一種若有所失感，似乎有某種珍貴的東西從生命中消失了，你知道是從何而來的嗎？
很多時候，這些是我們在創造自我的某個關鍵時刻，曾經被粗暴地打斷或被禁止後造成的一種殘缺感。
膽小是孩子勇敢探索行為被禁止的結果，叛逆是一個孩子找不到自我的體現。而很多"別人會幫我做事"的孩子，在獨自面對新環境時，最常見的表情是呆滯。
一個內心滿足的孩子表現出來的生機不是淘氣搗蛋，而是專注和熱情，他們身上有一種天然的歡欣與靈動。
頑皮，是孩子靈魂發出的一種不幸的奇妙呼喚。因為他找不到安放自己內心的地方，只好以這樣的方式來消耗自己無窮的精力。
一個人只有成為了自己的主人，在需要遵從某些生活準則時，才會對自己的行為有所節制。因為積極的紀律觀念不是靠高壓得到的，而是從內心發出的。
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