从前的婚姻，我指的是至少是我父母的那个年代，五十年代的婚姻，或者更早一些，比如我外婆，三十年代的人，那时候的人们有着不成约定的概念“结婚就是一辈子”。
所以，即便在婚姻里经历各种大大小小的事，她们的婚姻都基本还可以续存。
比如我外婆的婚姻，持续到我外公去世，自然结束了她的婚姻生涯。
我相信外婆这辈子在她婚姻里感受到的不好大于好，虽然从没跟她谈过这个话题。
我只记得在她的婚姻里，我曾目睹外公类似“家暴”的行为，在外公追着打人的过程里，外婆是逃跑和躲藏的状态，直到外公“熄火”之后，她该做饭就做饭该干家务干家务，怎么一个忍字了得。
特别是外公患有气管炎，冬天的时候外婆还是在深更半夜之时起床为他煮开水或者是药。
我觉得外婆的日子不好过，可她从未提起离婚二字。
到了我爸妈的婚姻里，倒是听他们说过很多次离婚，可如今这俩人还在一起慢慢变老，越是老了越是相互依赖着。
关于妈妈的婚姻，用她自己的话来总结就是“能过就将就着过”。
可如今呢，人们脑海当中的道德观念不是没有，而是越来越弱了。
有人说一个社会的进步在某种程度上表现在离婚率上升，因为人们会更尊重自己的感受，而不是遵循应该如何。
我认为，如果说从前的婚姻考验的是人们的道德执行力，那么现在和以后的婚姻考研的应该是个人的修行力。
以前，在社会的舆论体系里，人们习惯去对应地找准自己的位置，把自己与大环境违背的部分隐藏或者压抑起来，用大家公认的道德水准来要求自己。
比如，电影《无问西东》里的刘淑芬，她有效借助了大环境的氛围给未婚夫施加压力之后就把婚给结成了。
现在，身边的人越来越能尊重自己和他人的真实感受了。
当你面对婚姻的问题时，他们会告诉你“你自己做决定就好”。
而不是像从前一样遵循“宁拆十座庙，不毁一门亲”以及“劝和不劝分”的这些概念。
所以，再看电影《无问西东》里的刘淑芬，她这辈子实在是为难她自己，当初逼迫一个不想跟自己结婚的人结了婚，后来守着活寡不说，最后还搭上了自己的性命。
说到底，婚姻考验的还是人性。
曾经读过林徽因和梁思成的故事，有一段是关于选择，林跟梁说：“我可能爱上别人了”，梁回答“我尊重你的选择”，于是他们的婚姻继续前行。
所以，能否拥有一段好姻缘，除了我们常说的缘分在起作用，最重要的还是跟你自己有关。
我想，保住林梁婚姻的，是他们自己的人生境界。
梁思成没有把自己当成婚姻里的受害者，更没有去逼迫林徽因为他自己的感受负责，虽然我们完全可以假想倘若换了一般的男人，他们完全可能歇斯底里地喊叫“你无耻，我们都结婚了，你竟然还跟我说你可能爱上了别人……”
这就是男人跟男人的差距，正因如此他才配得上林徽因。
也正因如此，林徽因才再一次选择梁思成。
我想如今或者以后的婚姻，会越来越多地遵循“心甘情愿”的原则，而不是违心地维持。
越来越多的人可以理解，婚姻是我们一生中最重要的亲密关系，倘若这门功课不及格，会直接导致我们在其他方面挂科。
而好的婚姻关系，真正考验的是你自己的生命品质。
试想，倘若你的内心犹如冬日暖阳，你一定可以给出一份温暖，让身边的人依偎。
倘若你的内在有很多刀枪，身边的人总是被划伤……
人的本能就是渴求温暖和快乐，逃避痛苦的，所以，一段好的婚姻必然与自己的修行阶段有关。
而一段充满苦涩的婚姻，说到底，还是自己内在的问题，向外求终究不得。
爱情是美好的，婚姻同样是美好的。
所以，不如意的时候，我们不必质疑爱情和婚姻。
一份好的感情，取决于你的修行到了哪个阶段。
如果你的内在足够丰盈，哪怕遇到了不匹配的人，也是岁月无伤。
倘若，你的内在就像黑暗的沙漏，那么这个世界就不会存在对的人。
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