1.回老家，看见快九十岁的李奶奶，听人说有些糊涂了！
我上前打招呼：李奶奶，你还认识我不？
李奶奶笑了：你这丫头，我不认识谁，也不能把你忘了！你小时候来我家玩儿，正好赶上我做的刚出锅馒头，你一口气吃了四个，最后噎的直翻白眼，差点没把我吓死！幸亏你跑到旁边的马棚喝了口马.尿这才缓过来！
2.他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。
她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”
她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。
生日当天，他打电话：“你的毛绒熊到了。”
她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱...
这时候。一辆宝马停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”
3.星期天没事，在家睡觉，结果口渴，醒了，准备出去倒水，突然听到门外爸妈的对话。
妈：“老公，吃饭了！”
爸：“知道了，我去喊阿紫！”
妈：“别，今天饭不够，装作不知道她在家！不然她醒了我们都得挨饿，我们挨饿不要紧，总不能饿了二老吧！”
爸：“说的也是，走吧，吃饭去，小点声！”
我……
4.昨天晚上，岳父和岳母刚吵完架，岳父就过来问我。
岳父：女婿呀，你看你岳母这个人，就是个性太强，总是动不动就跟我吵架，多不好呀。你和我女儿平常吵不吵架呀？
我：我们俩个从来就没吵过架。
岳父：这说明我女儿这人性格好，比你岳母强多了是不是？
我：强个屁呀！
岳父：我女儿从来不跟你吵架，你说这话是啥意思？
我：我每天下班回家，你女儿总是手拿鸡毛掸子站在门口，恶狠狠的对我吼道‘赶快给老娘做饭’，吃完饭后，她又吼‘赶快去给我洗碗’，洗完碗，再吼我去洗衣裳，洗完衣裳还得去打扫卫生。我操，我敢和她吵吗？
岳父：……
5.家有四岁小侄子一枚～每天都光着小屁屁满屋跑…
今天吃饭时，嫂子对他说 :乖～赶紧穿上小裤衩哦！不然你的小鸟就飞走了哦…
小侄子摇摇头 萌萌道 :才不会呢！昨天和小叔叔一起洗澡，他的小鸟都长大长毛了也没飞，妈妈你就骗我…
然后嫂子红着脸看向我…
6.昨晚，她老板请员工去聚餐，她说去喝点酒，我同意了，途中她们玩真心话大冒险，（第二天问她时才知道）她输了，选择大冒险，结果让她和一个她们店里的一个男员工壁咚，她做了，我们已结婚一年半，我现在很烦，我是个思想半封建的男人，我该怎么办？
7.我结婚三年都没有怀上小孩，老公和婆婆急得像热锅里的蚂蚁。后来我报考了研究生，终于怀上了。
8.中午吃完饭闲聊，同事小敏问道：“姐，前天我老公出去喝酒，打电话也不接，半夜才回来，等他我半宿都没睡，我质问他两句，他还不乐意了！还冲我发火！把我直接给气哭了...”还没等我说话，一旁听热闹的小张就说道：“男人你就不能管的太严，物极必反，知道这个道理不？想当初我刚结婚的时候，我媳妇把这钱，不让我半夜和朋友喝酒！整的我没事就藏钱，经常骗她说加班，然后偷偷喝酒去...后来我媳妇就不管了！也不问我钱哪来的，我去喝酒几点回来她也不发脾气，也不打电话查岗，所以我从来也不和她发脾气...”我看着小张淡定的说道：“你和你媳妇是不是离婚了？”小张：“是呀！上星期的事，你咋知道的？我也没跟谁说呀！”
9.读高中的时候，有次数学课老师拖堂很久了，同学也没人敢吱声，我问同桌等下放学吃什么，结果这个坑逼大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！
10.刚看一新闻，一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。
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