前不久劉嘉玲參加一個綜藝節目，談了一下和梁朝偉的 10 年婚姻，其中有一句話真的是讓在座的觀眾大吃一驚。她說，每年情人節一定會收到偉仔送的鮮花，現在在她的櫃子裡，還留著一大疊卡片，那些都是偉仔曾經寫給她的道歉卡片。
卸下明星光環，大家才知道，原來他們也像尋常夫妻一樣，過著柴米油鹽的普通生活，他們也會在情人節俗氣地送上鮮花，也會生對方的氣，然後道歉，最後又和好如初。
看來不管多帥的人，惹別人生氣的時候，顏值啥樣都無所謂了，照樣得老老實實的道歉認錯。
一般來說，道歉並不是什麼大學問，跟你的顏值高低、資產多少沒有必要的聯繫，關鍵還是得“心誠”。沒有什麼套路也不用太多的邏輯，只要你真心覺得你做錯了，那你的“道歉”十有八九就是真誠地。
不同的人有不同的道歉方式，行事直接的人往往會選擇比較直爽的道歉方式，真誠的看著你的眼睛，說一聲抱歉。
稍微有點抹不開面的人可能會婉轉一下，一個眼神、一個動作可能就說出了一千個一萬個抱歉。
（可能還能像黑土一樣喊上一首詩）
道歉是挽回關係、消除未來生活某種隱患的一種人際解決方案。但是真的人人都會道歉嗎？其實並不是。
道歉是門技術活，在對的場合，使用了正確的道歉方式，往往能快速得到對方的諒解；而沒有掌握正確姿勢，胡亂道歉反而會適得其反。
“胡亂道歉”最典型的例子就是被指控 30 年前性騷擾 14 歲的男性演員的凱文·史派西。
在他發表的道歉聲明中有一句是這樣說的：“如果我真的做了如他所描述的事情，我欠他一個鄭重地道歉。”但是隨後，他卻出櫃了，告訴大家他是同志。
這一段可以算得上是“道歉史上的滑鐵盧”，道歉之後又將自己擺在了性少數群體的位置上，說得好像這事是出有因的樣子。凱文·史派西此時此刻的出櫃反倒讓大家認為他是為了轉移性騷擾的焦點。
美國著名的人際關係研究學者 Harriet Lerner 在她的書中指出，這樣的“如果式”的道歉方式在日常生活中十分常見，本想這能讓自己“略顯誠懇地道歉”替自己挽回局面，但是一個不注意，反倒是越幫越忙。
人道歉時，總想解釋太多！但除非你有十足的證據證你是被冤枉，否則，越解釋越完蛋！人們就是覺得你在推脫責任！
在我們平時生活中也是一樣，其實惹人生氣的事情並不是很多，被氣到跳腳的多數情況下往往是因為錯誤的道歉方式惹怒了我們。
他是道歉了，但總是覺得哪裡怪怪的......
因為不會道歉造成更大的困擾的人大有人在，在 Harriet Lerner 的新書《why won’t you apologize》 （《如果那時，好好說了道歉》）就指出了我們生活中最常見的越幫越忙得道歉方式。
“我向你道歉，但是......”
前半句應該是生氣的人最想聽到話，最起碼看上去是真心實意的道歉。然而，後面再加上“但是”這兩個字，那就相當於完全推翻了前半部分的真心實意，把過錯全部推給了對方。這句話就等於是說“我之前發脾氣、鬧情緒完全是情有可原，還不是因為你……”
中國人有句話常掛在嘴邊：解釋就是掩飾！ 你講了這麼多理由，把那麼多因素全帶進來了。給人的感覺就是一個：你的道歉誠意不夠、言不由衷！
所以，道歉就是道歉，一句我錯了！再說些什麼我對不起誰誰誰，但我沒有藉口！這個道歉也就基本合格了。
“我很抱歉，但你非要這麼想，那我也沒有辦法了”
這句話是典型的越俎代庖，替對方的感覺道歉（你配嗎？），其實根本沒有意識到自己的行為給別人造成多麼大的困擾。
這種方式不是道歉，而是一種沾沾自喜式的驕縱，把責任推給對方，告訴他“我講的（做的）很對啊，是你反應過度了”。
以上兩種都可以放在“如果式”的道歉方式之中，總而言之就是，我沒錯，是你想得太多了。
“好了好了我道歉，你就別生氣了，趕緊原諒我吧”
有的人認為道歉之後會自動得到原諒，要是你還不原諒我，那我真無話可說了。有這種想法的人你覺得你自己是在真心實意的道歉嗎！？你明明就覺得“因為是你想要聽我的道歉，我才道歉的”。
“對不起”這句話並不是用來交換諒解的籌碼，並不是每個人都能在你道歉的一瞬間原諒你給他們帶來的傷害。
鼓起勇氣、真誠地說聲對不起的確是非常艱難的一件事情。道歉，就意味著你承認自己的不足、過失甚至失敗，將你愧疚的一面展現給對方，乞求對方的諒解。
往往是過錯越大，道歉就越難說出口。
如果給對方造成的傷害太大，對不起往往是很難說出口的，有時會選擇逃避甚至採取隱瞞、推卸責任的方式，拒絕承認錯誤。
這樣會出現兩種情況，一種是上邊提到的“如果式”道歉，是你反應過度，我也沒有辦法。
還有一種就會比較嚴重，開始進行自我洗腦機制：這不是我的錯，我也沒有辦法啊！再來就會慢慢地就會出現“這都是她自找的、活該啊”這種自欺欺人的念頭。
不好意思道歉，往往也和我們的文化有關。
經常擼美劇的朋友們印象應該比較深刻，好像對於歐美人來說，say sorry 似乎更加容易一些。歐美國家隨口說出的“sorry”更傾向於禮節性的道歉。
而說到這種禮節性的道歉，又有哪個國家能夠比得上加拿大呢。關於加拿大人愛道歉的段子不要太多哦。
走在路上不小心撞到了牆，要跟牆 say sorry，不小心撞到了人，雙方各說好幾次 sorry ，就連給走在後面的人的扶了一下門，都要說 sorry！？（不應該接受後邊的人的感激麼），更誇張的時候別人沒給你扶門，你也要順口說聲 sorry！？道歉的次數太多，要再來一個 sorry 結束這場無休止的 sorry ……
為了慶祝今年的加拿大日（7 月 1 日），調研機構 Forum Research 隨機抽取了 1,574 名加拿大人，讓他們回答從食物到政府的一系列問題，其中就包括加拿大人的道歉“issue”（道歉問題）。
調查顯示，沒有人比加拿大人更愛說對不起的了。
39% 的參與者說他們至少每天道歉一次，18% 承認他們每小時都道歉。另外 19% 每週道歉 3 - 5 次，17% 每個月道歉幾次。
“有禮貌的”加拿大人也深知自己的這一特色，拿自己喜歡說 sorry 的事情開涮。
在推特上吐糟“每個加拿大人每天平均說將近 45,000 次對不起”。
還有人專門發明了一個詞“加拿大人的對不起”(Canadian sorry)，意思就是一個人為不是自己錯也無法被自己控制的事情道歉。
但把“對不起”放在我國，事兒就可大可小了。現在我們也可以經常把“對不起”作為禮節性的道歉掛在嘴邊，比如不小心碰到別人的時候。
但在更多時候，我們家庭文化中的“對不起”往往代表著一種距離感。
大多數情況下，我們和家人之間的聯繫通常用“親密”來形容，親密關係中表達愛的一種特殊的方式就是“無條件的接受對方”，這就包羅了“無條件的愛”“無條件的恨”以及“無條件的包容”。換句話說就是“還能怎麼辦呢，當然是選擇原諒他啊”。
很多亞洲國家都會有因為“親密關係”而讓道歉顯得複雜的這種情況存在。但是在日本，這種情況卻是截然不同的，可以毫不誇張的說，日本人簡直就是“精神加拿大人”，有事沒事，從早到晚，ご免なさい（對不起）。
早上剛出門碰到鄰居，說聲“早上好”，趕緊就要說聲“對不起”，因為自己要去趕地鐵沒時間寒暄。
地鐵早開或者晚開一兩分鐘，列車長就會在廣播裡道歉，給乘客帶來了很大困擾。
路上不小心踩到別人，踩人的與被踩的都要向對方道歉，不好意思踩你腳了，不好意思擋你道了。
下班後出去應酬還要給家裡人打個電話說聲“對不起”，不能按時回家
甚至別人幫了自己，自己在道謝之前也要先說聲“對不起，給你添麻煩了”，表明歉意之後再進行道謝。
（精神加拿大人）
道歉在日本已經是形成了一種文化，滲透到生活的各個方面，為此，他們還專門有一套“道歉 36 式”，先學習起來吧，關鍵時刻使用起來，沒準還能保你小命。
先從最基礎的開始。
輕輕彎腰表示不好意思 ↓
適用情況：
走在路上不小心撞了人一下或者擋住別人的路
側身 45 °鞠躬 ↓
適用情況：
一不小心把好吃的都吃光了（心裡 OS : 但我不後悔......
90° 鞠躬伺候 ↓
適用情況：
別人的請求沒有辦法達成
反覆 90° 鞠躬，彈簧一樣，別人不說停，你就不能停 ↓
適用情況：
被一群小混混給包圍了，你可以鞠躬保命
服務生一不小心把酒撒到客人的裙子上了，餐廳經理道歉得好評
單腿下跪求原諒 ↓
適用情況：
你一不小心弄丟了公司的重要機密
要是你覺得他們道歉的姿勢做到這個份兒上也應該可以了吧，錯了，還有更厲害的。
先倒退幾步，雙膝跪地乞求原諒 ↓
適用情況：
犯了不可饒恕的錯誤或者在“享受自己的時候”被撞個正著
這就是日本標準的土下坐。
由跪改成趴，趴在地上五體投地以示謝罪 ↓
適用情況：
你已經找不出更多的道歉姿勢來表示你有多抱歉了
這叫做土下狀。
這樣道歉如果還不行，可能你能做的也只是給自己挖個坑跳進去吧，省著別人動手了，這種就是道歉的終極形式——土下埋
↓
這幾種道歉姿勢其實是出自 2006 年，日本的一部名叫《日本之形》的紀錄片，可能在表現手法上有些誇張，坑坑外來的遊客好像還挺好玩的，也別全部當真啊。
日本和加拿大這種禮節性的道歉方式並不會帶有很深的實際意義，說了對不起並且也不用承擔相應的責任，說過去也就過去了。
但是在我國，道歉很大程度上就意味著認錯，就是要為自己的錯誤承擔責任。所以，禮節性的道歉在我國還沒有形成習慣，需要正式的道歉時，卻很難說出口。
正像 Harriet Lerner 在書中說的，道歉並不是非得做到“負荊請罪”那個地步（罪大惡極除外），有時做的誇張、一個勁的解釋反倒會適得其反，所以恰到好處的道歉十分有必要。
意識到自己的確犯了錯誤，並願意誠心負責，不會將責任轉嫁給周圍環境或者其他人。真心實意的道歉，總能得到別人的諒解，儘管有時不會立刻收到別人很好的回應，但只要你展示出你的誠意，原諒你（或者原諒別人）也就可以變得很簡單。
信息來源
1. 加拿大人 你每天實在是說了太多的“Sorry” 加西周末
2. 道歉的藝術：傷害了最親近的人，該怎麼挽回？遠讀重洋 36 氪
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