有這麼一群人，他們對挫折的容忍度極低，喜歡以自我為中心，不惜以犧牲別人利益為代價來達成自己的目的。
他們喜歡小題大做，每一次意見不合都好像要毀滅一段關係似的。
當一段關係中出現摩擦時，這群人會通過語言，表情，態度等方式來懲罰受害者，甚至通過貶低對方讓其感覺更糟。
在面對不確定性和壓力時，對挫折的低容忍度會使他們爆發出巨大的負面能量。
於是，就產生了如下的對話：
“你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了！”
“你個不肖子，是不是想讓我死給你看啊！”
“我好難受，看看你讓我變成什麼樣了？”
“你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。”
這些對話的潛在含義是：你要是在乎我，就得聽我的！
這樣的事常常發生在最親的人身邊。他們總能戳到親人的軟肋，也知道親人的死穴在哪裡。
當人們一次又一次陷入到這種力量的角逐中時，兩個人的感情就會出現裂痕，即使事後修補，也會留下痕跡。
在這種關係之下，雙方都是輸家。
這群人有可能是我們的父母，伴侶，朋友，老闆，更有可能是我們本身。
有這樣一本書，就是專門解決人與人之間軟暴力的問題。
書中將雙方產生摩擦後，一方希望凡事都按自己的想法達成，且不在乎對方的損失，就像拔河一樣在力量上較勁的行為稱為“情感勒索”。
這也構成了這本書的名字《情感勒索》。
在《情感勒索》一書中，作者將實際案例與它背後的實際原因相結合，通過對情感勒索雙方心理的細緻描寫，讓讀者更加深入地瞭解發生情感勒索的來龍去脈。
在書中的後半部分，作者使用大量篇幅，針對各種形式的情感勒索給出實際的解決方案，甚至具體到在什麼情況下該說怎樣的話，作者都詳盡的羅列出來。
這本書的作者蘇珊·福沃德是美國著名的心理治療師，在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，同時也是一名暢銷書作者和演講家。
她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》與《有害的父母》都曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。她還是頗受歡迎的演說家、節目嘉賓和媒體人，在ABC廣播頻道主持過6年全國性的熱線節目。
《情感勒索》中的一些案例頻繁出現在人們的日常生活當中，可惜的是很多人不知道自己正陷入情感勒索的關係之內。
下面我為大家分享書中的精華內容，幫助大家鑑別情感勒索的勒索者以及他們慣用的手法，最後為大家提供避免情感勒索的“三步走”方法。
01 / 情感勒索的勒索者
在上文中，我們提到了情感勒索的勒索者有很多的性格特徵。
比如以自我為中心，不喜歡失敗，耐挫能力低。
當他們使用情感勒索時，我們能看到六大致命特徵，分別是：先向受勒索者提出要求，受勒索者反抗，然後向受勒索者施壓，施壓不成進而採取威脅的方式再度施壓，受勒索者屈服，最後兩個人關係重啟，恢復平靜。
《情感勒索》這本書的作者蘇珊·福沃德更是將他們形象地歸為了四類人群，分別是：施暴者，自虐者，悲情者，引誘者。
1.施暴者
施暴者包括積極施暴者和消極施暴者。
積極施暴者是最容易辨別的。
他們會毫不掩飾的吐露自己的不滿，時常威脅別人。
比如：你要是不聽我的，我就離家出走！
消極施暴者是最讓人抓狂的。
他們喜歡使用冷暴力，自己生悶氣還不告訴你原因。
2.自虐者
自虐者充滿了被迫害妄想症，而且依賴性極強，喜歡把所有惹麻煩的責任都歸咎到別人身上。
與施暴者不同，施暴者認為自己是大人，對方是小孩。
而自虐者恰恰相反，認為自己的小孩，對方是大人。
對方要對自己負一切責任。
書中舉了一個有趣的例子，一個孩子對父母大喊：“你們要是不讓我熬夜看電視，我就把自己憋死！”
3.悲情者
這類型的人會故意讓別人察覺到她的苦楚，如果你不答應他們的要求，他們唉聲嘆氣的樣子和委屈的眼睛會讓你生髮出罪惡感。
他們是高超的演技派，一旦你答應他們的請求，原本拉著的臉會立刻恢復神采。
4.引誘者
引誘者最不易察覺。
他們先對受害者允諾一切關於愛，錢財或事業升遷的要求，但隨後提出的條件往往令人難以接受。
如果不順從他們的要求，他們會說：那你什麼也別想拿到！
引誘者拋出的一個又一個誘餌，讓受害者將關注點始終放在“好處”本身，忽略了自己正陷入情感勒索的事實，從而越陷越深。
02 / 勒索者的慣用手法
情感勒索者控制慾望很強，他們不容許別人破壞自己制定的規則。
情感勒索者善於利用受害者的軟肋進行迫害。
幾乎所有的受害者都容易被罪惡感，責任感和恐懼感所支配。
情感勒索者恰恰將這三感放大，讓受害者迷失在三感組成的迷霧裡，一時分辨不出方向，漸漸喪失了分辨是非的能力。
在《情感勒索》這本書裡，作者總結了情感勒索者慣用的四個手法，分別是：二分法，病態化，聯合陣線，消極比較。
1.二分法
什麼是二分法呢？
簡單來說就是他們認為自己是對的，與他發生矛盾的一方是錯的，這種通過好壞分類看待問題的方法被稱為“二分法”，而情感勒索者是二分法的專家。
書中列舉了卡爾與瑪格麗特這對夫妻的例子：
瑪格麗特是二婚，與第二任丈夫卡爾結婚一年有餘。
卡爾一直想讓妻子陪自己去參加淫亂派對，正直的瑪格麗特當然不會同意，她難以相信自己的丈夫居然是這樣的人。
卡爾馬上表現出受傷的樣子，說瑪格麗特是假正經，像個保守的清教徒，他還威脅說如果瑪格麗特不參加，他有很多舊情人會陪他去。
瑪格麗特最終被迫隨丈夫前去。
她被丈夫故意抹黑的說辭所迷惑，喪失了辨別是非的能力。
正如作者所說，當二分法開始運作，我們就會對是非產生懷疑。我們會質疑自己反駁勒索者的要求是否正確。
2.病態化
與二分法相類似，病態化也是抹黑受勒索者的一種手段。
運用這一手段的情感勒索者會表示，只要別人不遵從他們的要求，那受勒索者不是病了，就是瘋了。
在一段親密關係中，病態化通常的起因是慾望無法得到平衡。
如果一方開始要求對方更多的愛，並以自己的付出作為參考標準時，如果我們沒能給他同等甚至更多的愛，他們就會認為是我們有問題了。
然而，作者明確的告訴了我們一個事實：無法像對方愛你那樣去愛他，並不是你的錯。
3.聯合陣線
有時，當情感勒索者發現自己一個人不能說服你時，他會尋找新的盟友加入進來。
比如，瑪麗亞因為傑婚後出軌要跟傑離婚。傑苦勸無果後，找來了自己的父母，父母一家便開始對瑪麗亞進行說服教育。
不僅如此，情感勒索者還會搬出至高權威，比如用《聖經》中的話向對方施壓，或者用報紙上，網絡上，或者專家的話來驗證自己觀點的正確性。
4.消極比較
很多人從小就活在“別人家的孩子”的陰影裡。
這種消極比較，從某種程度上來說也是一種情感勒索。
比較中常用的“你看看人家” 這句話有很強的殺傷力，它會觸發人們的自我懷疑和恐懼之心。
03 / 如何避免情感勒索？
瞭解了情感勒索的四類人群以及他們慣常使用的四種方法，現在給大家分享具體該如何避免情感勒索的發生。
簡單來說，就是使用三步走策略：第一步停下來，第二步冷靜觀察，第三步制定策略。
1.停下來
停下來就是什麼都不做。
你可以使用拖延戰術，當對方向你提出要求時，你可以說：“我現在還不能給你答案，我需要時間考慮一下。”
2.冷靜觀察
具體觀察什麼呢？
首先，我們先看看情感勒索者真正想要的是什麼？
其次，再想想我們自己在面對情感勒索者的反應是怎樣的？
最後，可以觀察下引爆我們的點是什麼？
在這個階段我們還要看看情感勒索者提出的要求是什麼形態？
一般來說不會超過三種形態，這要求要麼是不重要，要麼是比較重要，已經影響自我完整性了，就是說他已經影響我們分辨是非的能力了。要麼是非常重大人生決定，需要慎重選擇。
經過審視後，我們可以有意識地讓步或者有條件地應允。然而事情往往沒有想象中的那麼容易，與情感勒索者的交談需要一定的溝通技巧。
在《情感勒索》一書中提供了四種策略幫你擺脫情感勒索的束縛。
3.制定策略
(1)非防禦性溝通
通常來說，人們在吵架時說出的話都是帶有防禦性的，而非防禦性的話既不帶攻擊性也不為自己辯護。
比如：對不起，讓你生氣了。我理解你。
(2)化敵為友
這個策略與第一個策略有著相似的地方，即也是通過改變溝通的方法達到目的。
這個策略通過邀請對方一起解決問題，尋求他們的幫助，並運用求知慾和願意學習的態度改變充滿尖刺的對話基調。
(3)條件交換
沒有人喜歡一味地犧牲自己，如果大家都只為自己著想，那什麼事情也幹不成了。
條件交換可以達到雙贏，讓雙方都能得到一個相對滿意的答案。
(4)運用幽默
幽默是關係中的潤滑劑，擁有幽默感的人往往更受人歡迎。
當你面對情感勒索時，完全可以使用幽默的手段抒發對對方的感想。
通過辨別情感勒索者的類型以及他們的慣用手法，我們可以判斷自己是否正處於情感勒索之中。
當然我們也要自省，自己有沒有以這樣的方式勒索過別人。
在情感勒索中，勒索者與受勒索者不是單一的身份，他們有可能在不同的事情上身份互換：原來的受勒索者變為勒索者，原來的勒索者變為受勒索者。
除此之外，人們還會自我勒索。
即一邊扮演勒索者，一邊扮演受勒索者。
這就像腦子裡有兩個小人，一個小人代表慾望，他要勒索你去吃甜食，另一個小人代表自控是抗拒的，可經過幾輪激辯後最終後面的小人還是屈服了。
若你一旦發現自己陷入勒索之中時，就可以使用《情感勒索》中蘇珊·福沃德的三步法：停下來，仔細觀察，制定策略對關係進行修復。
也許你覺得改變是痛苦的，但是不改變對雙方沒有任何好處，只會更加痛苦。
一次又一次的妥協會破壞你的幸福感，喪失辨別是非的能力，努力維護的關係也浮於表面。
當你敢於直面情感勒索者的壓力，用適當的方法做出符合自己利益的決定時，才能真正體驗到情感解鎖的益處。
從現在起，請重新審視自己與他人的關係，將情感勒索永遠驅逐出我們的生活吧。
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