1、哈士奇就是一2B狗，家裡進小偷了，50斤的哈士奇一直跟著人家家搖尾巴，小偷走的時候還熱情的幫人家開門然後竟然握手後離開，從監控上看到時我都驚呆了。。。
2、我一個人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書，突然一個磁性的男聲打斷了我的思緒：“請問你是一個人嗎？”我說：“對，一個人。”美男更加溫柔地看著我：“那可以請你坐到單人座嗎，我和我女朋友兩個人。”
3、一對情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對鳥喊道：“沒看見這兒有兩個人麼？”鳥笑了：“我看見了，但我的屎只有一坨啊！”
4、以前班上有個同學叫覃奀垚（qin en yao），有個老師來代課！點名不認識該同學，就只能叫：“哪個西早，不大，三個土是哪位同學？”同時該同學是班上最少被老師點名回答問題的！
5、找女朋友就應該找一個不愛化妝的！偶爾畫一次！感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的！偶爾不畫一次！容易猝死啊！！
6、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈。差點被一車撞上，司機吼道：“找死啊！”女子回吼：“知道還剎車！”瞬間無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
7、一條小狗看到一頭狼，衝上去擁抱著並拼命喊著爸爸，狼一頭霧水：“孩子，我你認錯了吧，我不是你爸爸。“小狗：“你就是！它們都叫我狼狗呢！“狼：“難道…我曾經真的…日了狗了？“
8、今天早上吃了很多土豆，下午幫個顧客剪頭髮，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點受不了了，顧客給我來了一句：“師傅，等下剪，我出去透透氣。”
9、射箭少年被賣油老頭的技法驚得目瞪口呆，失聲叫道：“老、老人家，您、您真是、太、太厲害了！”賣油翁卻是一臉淡然，悠悠地說道：“呵，沒什麼，不過是手熟罷了！”說完，他把手從射箭少年的褲子裡拿了出來。
10、爸爸從小教育我，不能讓女人哭，因為女人的眼淚是她腦子裡面進的水，腦子裡面進的水要是流乾的話，以後可就不好對付了。。。
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