“畢竟是我一直深愛的人，我能怪你什麼呢，我知道你一直在怪我，還是那句話，想和你一直過得好請你原諒我，讓我彌補過錯。”
寫信總是要給收信人一個暱稱，可是我思來想去也不知道該怎麼去稱呼你，親愛的，好像我已經沒資格那樣去稱呼你了，你一定很生氣很失望，甚至絕望。老婆，這個詞在我的詞典裡實在是太冰冷，還是叫你古古吧，曾經那麼親密，現在那麼冷漠。
我們已經冷戰好幾天了（說白了是我的錯導致你對我的失望），這幾天大概是我這二三十年來過得最漫長最煎熬的幾天吧？這些天幾乎每天都失眠。我知道是我的錯，那天晚上因為喝多了，記憶斷斷續續的。但是我知道酒後我動手打了你，我也清楚你的眼睛都淤青了。現在你要離婚很堅決，我很後悔。
回想當初，我們是在夜店，通過朋友介紹認識的。當時大家很貪玩，但是都很喜歡彼此，漸漸的我們熱戀了，在一起了。後來你懷孕了，我們就結婚了。結婚之後我也做過幾次錯事，但是你最終還是原諒了我。後來我也下定決心，發誓要改變自己，雖然在改變的過程中也會有小吵鬧，但是都沒影響到我們之間深厚的感情。我記得有一天，我在電話裡對你發脾氣，說你整天就知道玩，還說了一些過激的話。
當天晚上你在夜店玩到凌晨三點多，我心裡感覺不對，於是開車出去轉了一圈，回來看見你和一個男的在樓下親吻，我當時很剋制，沒打沒鬧。
我想我對不起你在先，我也原諒並選擇信任你。後來我對自己失去了信心，對自己沒自信。就怕你再次發生這樣的事，加上工作壓力大，和對自己的不自信。壓抑久了，喝酒多了就發洩了出來。
有人說，離婚是一件可怕的事情，這會讓人惴惴不安，整天胡思亂想擔心未來的生活，何況我們還有一個可愛的兒子。
想當初認識你，並不是因為你有多好，但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候，我真的想給所有的故事一個結局，就像穿白襯衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那時你希望我喜歡的是你，而不是那件白襯衫。後如果你真的離開了我，我可能這輩子都不會再愛上另外一個女人。
你知道嗎，最深刻的愛，不是難過到酒後哭喊著你的名字說對不起，也不是痛苦失眠，而是這種感覺一直伴隨著我，如影隨形，滲透進最近的點點滴滴，讓我哭不出來，咽不下去，經久不散……
這兩天我腦子裡有兩個畫面，一個是我和你到了六七十歲，看著孫子在跑，兒子在追，我和你笑了，我們默契的轉頭對視了一下，都笑了，幸福開心的笑。但是這笑意味深長，只有我們才能體會。
還有一個畫面是，或許多年之後再相見，各自安靜的生活了數十年，在某個人潮擁擠的路口，透過公車的玻璃突然看見你，想讓司機馬上停車，想用力的拍打窗戶引起你的注意，想從車上跳下去，想飛奔到你面前，想把阻隔在你我之間的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感動哭了，而事實大概是，我一動不動的坐著，看著你遠去。
或者就是，我遠遠看著兒子，你和你的另一半一起去接兒子放學，看著你們開心幸福，我也開心。但是我也很難過！
《詩經》裡寫新婚戀人，在歷盡辛苦，走過長路，終於互相擁有了彼此。
今夕何夕，見此良人。子兮子兮，如此良人何！
今夕是何夕，緣分讓我見到了這樣的你。
你這麼好，這麼美，我要怎麼愛你才足夠呢？
今夕何夕，見此良人。子兮子兮，如此良人何！
有些事現在不做，可能以後就再也沒有機會做了。
所以請你再給我一次機會，也是最後一次機會，讓我重新好好愛你。
書短意長，我不多說了。
對不起！
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