1、两个大学生聊天
甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”
乙：“那是三味书屋，我不去！”
甲：“三味书屋？”
乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
甲：“哈哈……”
2、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖
儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”
父亲怒：“你个小逼崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”
3、1.富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；
2.富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；
3.富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；
4.富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；
5.富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳；
6.富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。
女汉子，有酒喝也不叫我。
4、有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的力量，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？”
媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始学着织毛衣，但是我还是求她说："你还是买搓衣板吧！用钢针惩罚实在是太疼了，我受不了哇!"
5、北国清晨，地上煞白，天上雪飘。
望小区路上，惟余莽莽；停车场上，情况更糟。
车门冻住，车顶积雪，挡风玻璃结霜了。
须卡片，要温水暖风，方才有效。
大雪如此乱飘，引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈，略输演技；职业乞丐，也被冻跑。
迟到扣钱，我们老板，此时乐得弯了腰。
完蛋矣，现流涕淌泪，已经感冒。
这在国外算超载吗
6、大龄青年经人介绍，去相亲，地点是402，结果记错，敲开了401的门，401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉，恰好也约了买主看鸟，误会就此产生。
老李开门，大龄青年问道：“叔，怎么您开门，她呢？”
老李看了蒙着布的鸟笼，回答：“它怕生人，再里面呢”
大龄青年：“我们总得见个面吧，她照片我看了，挺漂亮，就是不知道她对我什么意思？”
老李：“只要你喜欢，价格合适我就说了算了！”
大龄青年：“啊~这么直接谈钱啊？”
老李：“当然了，我养了好多年，你不给钱怎么行，再说了，它很能生，一年三四个没问题”
大龄青年：“她……生过？”
老李：“废话，当然生过，并且声音很好听”
大龄青年：“大叔，我有点事，先走了”
7、男人难人活太累，
加班夜夜三点睡；
应酬被骂老酒鬼，
零钱未交搓板跪；
老婆的作业交不出，
孩子的作业教不对；
上司的马屁拍不翻，
加薪的希望年年推；
君问此等何男人？
自顾温饱难顾家，
世间唯独两不会：
这不会和那不会！
真想分分钟超过去看看！
8、昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来，老婆又哭又闹，楼下同事小李来劝架
媳妇呜呜大哭：“你个天杀的，是不是出去鬼混了？”
小李：“嫂子，我可以证明，我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”
媳妇啪啪给我两耳光：“小李的意思是，你以前去找过小姐喽？”
小李又解释：“嫂子，你误会了，我大黄哥那点私房钱，根本不够找小姐的”
媳妇拿出菜刀：“你他妈的还敢藏私房钱？”
小李又要解释：“嫂子，你听我解释……”
我一把捂住小李的嘴扑通跪倒：“小李哥，饶命啊，你别说了”
9、结婚后，我有了不少变化：
1，亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
2，我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。
3，最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！
妹子，你这才结婚，怎么就骑车回娘家
10、大拿到底是啥样，听我给您说端详。
从不洗脸不长痘，猛吃辣椒没痔疮
又穷又丑有女友，天天吃肉不长胖。
城管门口摆小摊，红灯区里能赊账。
生病住院不花钱，买的股票天天涨。
娶妻不爱支付宝，生子不随隔壁王。
顿顿有酒喝不醉，天天开车不违章。
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