向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
之前，我在網絡上看到了一則新聞：
胡慎之心理
【事情的大致過程是這樣的】：
一位14歲，身高達到1.4米以上，符合乘坐過山車限制要求的少女，趁父母不注意時偷偷坐上了車。家長髮現後十分擔心，來到控制檯，強烈要求工作人員停開設備。
最後，過山車停在了高架軌道上，工作人員登上軌道，疏散了車上的全體遊客。
在這裡邊，我們能看到一對控制慾非常強的父母。
這種控制的範圍不只是自己的孩子，還包括周遭的一切。
相信這對父母逼停設備，一定有他們的理由，但這些理由可能也只說服了他們自己而已。
01
在養兒育女的過程中，很多人就如逼停過山車的那對父母一樣，過度保護和溺愛孩子。
然而，父母對孩子的這種保護不是根據孩子的需求，更多的地根據父母自己的意願。
我猜想，孩子之所以要偷偷地上過山車，沒有選擇跟父母商量的方式，很大原因在於，孩子心裡非常清楚，這個合理的請求父母一定嚴厲禁止，把所有嘗試的機會都扼殺掉。
在一個控制感特別強的家庭裡成長起來的孩子，他們很少有自主的，創造性的思維。因為孩子自主的權利，在很幼年的時候就被父母剝奪了。
在中國家庭裡，有些父母特別想呈現出自己非常權威的狀態，總想做正確的事情。後來，我們都想去做對的事情，而且變得特別講道理。
很多人應該都有這樣的體會：知道父母很愛我們，但他們愛的方式令人非常不能接受，煩。
其實，真正的愛，是不會給人帶來不勝其煩的感覺。
有一種所謂的愛的表達方式，讓超級多的人不勝其煩，“我是為你好。”
我家孩子約2歲的時候，我就開始有意識地培養他獨立地完成一些事情。
舉個吃飯的例子吧。
老人也一起帶他，吃飯的時候，老人總擔心孩子吃不飽。
事實上，如今的孩子不會吃不飽。
俗話說，“食色性也”，吃飯是一個人的本能，哪怕是再小的嬰兒，也能感到自己的肚子是不是餓了，會尋找食物填補肚子。只是嬰兒沒有覓食的能力，但他會通過發出信號——哭，來獲取食物。
經常看到這樣的場景：或媽媽，或外婆，或奶奶，或爸爸追在五六歲的孩子後面給他們餵飯。
我知道，這是孩子在跟照料者玩的一個遊戲，也是在表達自己的某種不滿，“為什麼我不可以決定自己的肚子，吃還是不吃，應該由我決定。”
可是，很多家長怕孩子吃不飽，怕的背後是什麼？
一方面，家長是希望孩子長得相對健康一些的，況且，把孩子養大也是他們的責任。另一方面，家長能感到自己是被孩子需要的，從中獲得某種價值的滿足。
曾經有位上了年紀的老人跟我說：“ 我幫自己的孩子帶孩子，也很怕，怕帶不好，心裡特別愧疚，覺得對不起我自己的孩子。”
兩歲多的孩子已經具備了一個人吃飯的能力，之後，我不讓家人給他餵飯。把他放在寶寶椅上，給他一碗飯，碗裡放一把沒有任何危險性的兒童湯勺。大人圍著餐桌吃飯，他也在餐桌旁，這樣，他有一種參與感。
大家都知道，兩歲多的孩子，在吃飯方面，技能掌握的不是很好。所以，每次吃飯，他都把飯吃的滿地都是，身上也有，碗也被打翻。
看到這，有些家長可能覺得麻煩，尤其是對想掌控一切，生活喜歡有條理，有潔癖的人來說，這種感覺是無法承受的。
因為這種狀態對他們來說，是失控的。
掌控感特別強的人，背後非常害怕失控的感覺。對他們來說，失控意味著非常強烈的崩潰性體驗。
我孩子把飯吃的滿地都是的時候，他奶奶便開始數落，“你怎麼把飯吃成了這樣子，又浪費糧食，又浪費時間，我又要打掃，收拾......”
其實，她在表達的是內心的焦慮，但她忽略了一點：兩歲的孩子還沒有吃飯的技能，他吃成這樣子，是非常合理且符合自然發展規律的。
在這個關鍵時刻，我一定要守住。如果我放棄了堅持，很可能，以後孩子就會失去自主完成一些事情的樂趣。
我頂著壓力，慢慢地，孩子很快地學會了自己吃飯。
02
有多少養育者，能做到這樣對待自己的孩子呢？
為什麼養育者們要根據自己的需求去給予孩子，背後的動力是什麼？是不信任對方具備照顧自己的能力嗎？
經常能看到父母不厭其煩地叮囑十八九歲正讀大學的孩子，“你要穿秋褲，要按時吃飯。”假設媽媽在心裡承認了孩子有照顧自己的能力，那麼，媽媽是不是就要騰出時間，精力去做其它的事情？
可惜的是，很多媽媽在生活中，都沒有發現值得自己關注並願意體驗的事物，導致他們只能把大部分的心思花在自己孩子身上。
因為媽媽對孩子的叮囑，是偉大母愛的最好體現，也最能體現出媽媽的價值。
這些內容，很多人似乎都能認同。但當我說出如下的概念時，估計許多人無法接受，甚至有可能攻擊我。我經常在親子關係出現問題的人身上看到，尤其是青春期的孩子。
☟
成熟即背叛。
所謂的背叛，是指我們從被控制的關係中走出來。
如果我們沒有背叛，沒有嘗試，那我們就會走向另一端——封閉自己，對外界發生的所有一切都不感興趣。
所以，在諮詢中，遇到很多媽媽說自己的孩子不太願意交朋友，沉迷於網絡遊戲，對很多事情好像都不感興趣，說什麼都無所謂，別人安排什麼，他就做什麼。即使他們不願意，也不會說出來，依舊服從別人的安排。
但有趣的是，孩子在做的過程中，總是心不甘情不願的樣子，愛拖延。
因為別人讓他做的這些，並不是他真正想做的。他想做的，連他自己也不知道是什麼。他需要做的就是被你要求去做的事情。
胡慎之心理
這種情況，很多老闆應該也深有體會，因為很多員工存在這種現象：做事情不負責任，好像這不是他的事情，不是他的責任。相反，他好像是在為老闆做事。
在控制家庭中出來的孩子，自然會變得連他自己都不知道自己要什麼，很多東西也不敢去嘗試。因為嘗試就意味著有犯錯的可能，犯錯就意味著將受到某種懲罰，如被指責，被抱怨。
為了避免這些，最保險的方式就是什麼都不做，不做就不會錯，不會錯就不會被罵。
03
很多媽媽不停地抱怨自己的孩子，不會收拾房間。
儘管孩子已經有能力收拾自己的房間，媽媽也不會給他機會去嘗試，更多地是自己邊抱怨，邊收拾，孩子在一旁很冷漠地看著這一切。
什麼是內心強大的父母？
我認為，敢於給予孩子嘗試機會的父母。
當父母需要強烈掌控感的時候，我們就沒辦法給予孩子嘗試的機會，孩子也無法完成他自己人生中需要學習和完成的功課。
很多父母因孩子跟自己很像而沾沾自喜。
但對我來說，養育孩子最值得欣慰的一件事，就是孩子能成為他自己。
我很年輕的時候，那時流行全民經商，我也想嘗試著做一些生意。
有一個情境，印象非常深刻。讓我感到一個強大的父母能給孩子帶來的是什麼。
我去某醫院找院長。那位院長正好是我父親的同學，讀書期間，兩人的關係蠻好的，他對我父親也比較瞭解。
那個年代做生意，有一些不規範的事情發生。
那筆生意需要一大筆現金做本錢，大概好幾萬塊，那時還沒有出100塊人民幣。我沒有本錢，父親成了我的擔保人。那位院長說了一句很簡單的話，“沒關係”。
我拿著錢去另一個地方拿貨物，貨物拿回來後給他。
我問他，“為什麼你那麼信任我，願意把這麼大一筆錢交給我？”
他說，“你跑了，你父親我還是能找到的。”
那一刻，我忽然覺得，有一個能被別人認同的強大的父親是多麼重要。同時，給了我一個嘗試的機會。
如果我不敢嘗試，可能機會就沒有了。
那筆生意讓我掙到了一些錢，那些錢在那個年代，數額還是蠻大的。
04
我在微博上做過一個調查，“那些年，你父母給你最惡毒的詛咒是什麼？”有我的幾個朋友在裡面闡述了自己的觀點，爭執很大。（點擊可閱讀文章《你不是我的孩子，是我的仇人》）
有很多網友在評論區的留言，看的觸目驚心，我把這些留言重新歸納了一下，得出了一個結論：
孩子的某些行為沒有父母想象中的好，於是，父母歇斯底里地用暴怒的情緒攻擊孩子，情緒激動處，口不擇言。
這些口不擇言，真的很惡毒，給孩子造成了很嚴重的影響，有的給孩子造成了特別自卑的感覺，他們認同了父母的話，“我不夠好，我不夠正確，我很糟糕......”
站在父母的角度上來看，他們的內心充滿著不安，對周圍的一切充滿了恐懼感，因此，父母們需要強烈的控制感讓自己的孩子服從。只要孩子有一些自主的表現就驚惱了父母的情緒。為了不失控，不管是多麼惡毒的詛咒也好，打罵也好，能讓孩子在我們的控制範圍，遵從我們的意願就可以了。
05
心理學上有一個詞叫，強迫性重複。
簡單理解：就像你的生命是一個通道，你在通道里不斷地來來回回。或像一個迷宮，你走過來走過去，又回到原點。或像一個衚衕，走不出來。
打破強迫性重複是我們的諮詢目的之一，但我不會直接告訴我的來訪者，這是你的一種重複性反應。
有些人發現，我怎麼又在按照以前的方式做事情，很恐慌。
每年，一到某個時候，我的心情就特別特別糟糕，陷入到一種抑鬱的狀態，而且是莫名其妙地就進入了這樣的狀態。
這也是一種重複性反應。
當我意識到這點的時候，苦於沒辦法解決。
劉女士是我的來訪者，每次，她來到我面前，總是客客氣氣的，“胡老師，你好，又見到你了。”然後，她一直在不停地訴說，目的是想讓我跟她的交談更有趣些。
在來諮詢前，她想了很多話，包括要跟我講的話題。我問她，“平常跟別人交流的時候也會這樣嗎？好像你總在表現自己是一個正確的，別人喜歡你的狀態。”
她回答的很肯定。
我說：“你有特別不想跟我說話的時候嗎？”
她說：“有時候，我會沒話找話。明明特別不想說話，但停頓不說話的那一刻，我很焦慮，導致我要說更多的話才能化解這種焦慮。”
“如果你不說話，你擔心的是什麼？”
“擔心你會不會生氣。”
“這讓你想到了什麼？”
幼年時，如果她不說話，家庭氛圍就如死灰般沉寂。媽媽問她的任何事，她都必須在第一時間做出反應，如果不作出反應，媽媽就會暴怒，認為她是一個糟糕的孩子。她特別害怕媽媽的暴怒。
她把她跟媽媽的關係重複到我跟她的關係中，如果在諮詢室中，她不拼命講話，她就以為我會像她隨時暴怒的媽媽一樣。
我告訴她，“為什麼不試試呢？當你不想說話的時候，你可以不說話。”
當她聽到這句話的時候，她很難過，眼睛瞪得大大的，“真的可以嗎？”
我說：“這是你的權利和自由。”
她聽後，哭了，哭的非常傷心，非常非常傷心。
06
其實，諮詢本身的意義就是，給來訪者提供一個安全的環境讓他們嘗試一些不同的東西，打破原來的重複。
重複的人際關係，並沒有跟任何人建立關係，在她內心中，所有人都是隨時暴怒的媽媽，所以，她把自己變成了一個一直在做對的事情的人，任何時候，她都在討好別人。
她在討好別人的同時，內心是特別孤單的，也不信任有人能做到跟她有很好的交流。
如果我們一直在做顧忌別人感受，在意別人看法的人，這代表著你一直在要求自己做一個對的人。
為什麼你會要求自己做一個對的人呢？
因為你生命中對你影響很大的那個人，需要你做對的事。
做對的事，意味著你沒辦法跟任何人建立一段真實的，有情感流動的關係。
內心深處，你恨那個人。當你去討好別人時，心裡一定也是帶著恨意的。因為你討好的那個人一定是曾經讓你產生很糟糕體驗的人。
但是，我們也會經常回憶父母愛我們的瞬間。
有次，我爸跟我說，“孩子，你大了，可以去外面看看了。在外面受了委屈或挫折，給家裡的父母打個電話。電話那頭的父母會告訴你，‘沒關係’。如果你在外面真的遇到了過不去的坎，那就回來，回到家裡，我們永遠支持你。”
這句話，帶給我非常大的力量，讓我在外面有點“有恃無恐”。
07
害怕會讓你放棄很多機會，會讓你按照原先的，潛意識認為正確的套路走。
你會失去想要對外界一切事物探索和好奇的願望，因為你一直在原先的通道里，在原先的模式裡，那曾是你的一種生存手段。在那種生存策略裡，最起碼你是安全的。
這會呈現在我們生活的方方面面，包括對待事物的態度和方式，人際關係模式。我們會自然地認為，那些東西是無法改變的，我們必須按照自認為對的方向走。
而且這種東西，不管你是處於怎樣的年齡段，只要你沒意識到，你就會完全按照心裡的劇本走，完成強迫性重複。
在我的職業生涯中，我參加過大量的培訓。
當年參加中德班時，跟班裡其他的人比，我的年紀算偏年輕的。並且，我屬於極少數不是學院派的人。
跟我同組的，參加培訓的人，要麼是某大學心理系的主任，要麼是醫院的院長，精神科的主任，總之，很多的大腕在班上。
對比之下，我的背景不是很好，需要保持非常謙虛的狀態，你說我在夾著尾巴做人也不過分。這也符合我曾受到過的教育。因此，培訓結束後，在晚會上，很多人都會自發的上臺表演節目，但每次，我都不敢舉手。
要上臺表演節目，對我來說，第一反應是，“我會不會把事情搞砸，會不會做的不好，別人會怎樣看我......”
這種情形持續了很長一段時間。
2006年，我在參加中國和瑞士的文化交流培訓項目時，有了突破，嘗試上臺表情。
那是在北京大學的7天培訓。培訓結束後，我對自己說：“為什麼我要像現在這樣子？為什麼我一定要表演的很好？為什麼我明明很想嘗試，卻有一個聲音告訴我‘不要去’”。不過，多年的諮詢，培訓和訓練，支撐我毫不猶豫地舉了手。
正好在這之前，我在上海躲雨的時候，學會了兩個魔術。
我上去表演了兩個魔術，雖然很笨拙，但起碼沒被別人看出破綻，算是蠻成功的。表演結束後，引起了很多參加培訓同學們的好奇，甚至有一些國外老師問我，“你是怎麼做到的。”
那一刻，我很滿足。
在諮詢中，我經常告訴我的來訪者，為什麼不試一試？也許有不同的結果。
我在孩子的成長過程中經常鼓勵他，“要不，我們試試，看看有怎樣的結果。”
沒試之前，他認為這件事很困難。當他真的嘗試之後，體驗非常好。所以，更多的時候，孩子會告知我，“老爸，我想去試試，怎麼樣？”
我會支持他，“OK,沒問題，試試吧。”
胡慎之心理
生命就是一個不斷試錯的過程。
很多時候，是你界定了事情的對錯。事實上，沒有任何對錯，生命是你自己的，沒有人能為你的生命負責，尤其是我們成年後。當你不敢嘗試，怕錯的時候，可能是你內心還希望有一個人能為你的人生負責吧。
嘗試，是在一個相對比較安全的環境裡。
有些人，經歷過掙扎，猶豫，鼓足勇氣打電話給我預約諮詢的時候，我想，他的生命開始了截然不同的體驗。
作為父母，多給孩子一些嘗試的機會吧。
我認為，父母不是孩子的掌控者，也不是完全的教導者，更多的是在陪伴孩子成長的過程中，給他嘗試不同的機會。這樣，你的孩子才有機會成為一個自主的，有創造力的，對世界充滿好奇的，而非恐懼的人。
當你的孩子內心中充滿著諸多的恐懼時，他就會變成一個什麼都不願意嘗試的人。
的
< the end >
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