知人不評人，方為人上人。
01
英國有一對小夫妻，沒什麼錢。
結婚前，男人打算送個戒指給女人，於是跑進一家珠寶店。
據說這家店的價格很低，130美元就可以訂一個戒指。
130美元的戒指當然是買不到克拉鑽的，但只要是男人買的戒指，無論是什麼材質的，女人都覺得很幸福。
結果，當女人在店裡試戴戒指的時候，店員對她說，“簡直不敢相信有男人會用這麼便宜的戒指來結婚，太悲哀了。”
後來，這段經歷被放到了網上。
那個女人說，結婚並不一定需要上萬的鑽戒和興師動眾的儀式。
最後，女人嫁給了那個男人。而珠寶店也道了歉。
這個故事讓我想起前陣子被緋聞纏身的許晴。
許晴因為電影《邪不壓正》的上映，和彭于晏傳出了緋聞。
於是便有好事者跑去她的微博下評論，評論大致圍繞兩個點：
“年近五十不婚不育，這是人生的一種失敗。”
“老女人還到處勾搭小鮮肉，這是作風不正。”
首先，不論緋聞真假，這種把自己的世界觀強加給別人的隨意評價，實在不高明。
結婚生子只是一種個人選擇，有人渴望家庭生活有人不渴望。
我們在祝福婚姻美滿人士的同時，也應該對選擇自由的女人們多一份理解和尊重。
再者，就算緋聞是真，男未婚女未嫁，兩人結合有何不妥？有誰規定老女人只能嫁給老男人？
這種隨意抒發的貶損和戾氣，最終只會暴露一個人的狹隘與善妒 。
德國哲學家萊布尼茨曾經講過一句非常有名的話：世上沒有兩片完全相同的樹葉。
每個人都有自己的生活方式，你可以選擇戴著5克拉的鑽石結婚，別人也可以選擇不戴克拉鑽，卻享受著雖不豪華卻很甜蜜的婚禮。
你眼中定義的幸福，在別人看來未必如此。
你眼中的不幸，在別人眼裡有可能是莫大的幸福。
一個人最大的惡意，就是把自己的理解強加於別人，再把所有的結果理所當然地用自己的過程來解釋，並一直認為自己是正確的。
02
曾經在前公司做翻譯的時候，我們部門有一位30好幾還未婚的姐姐，大家都親切地稱呼她林姐。
有同事曾經好心給她介紹對象，她都婉言拒絕了。
雖然大家表面上沒有多問，卻免不了私下議論，覺得她不但辜負了介紹人的一番好意，也誤了自己一輩子的幸福。
後來，在一次聚會上，大家喝了點酒，開始掏心掏肺地聊了起來。
林姐大概也喝多了，藉著酒勁說了好多自己過去的經歷。
她告訴我們，她的父親年輕時是一位木工，有時運氣不好，一連幾個月都接不到活幹，鬱郁不得志的父親常常拿打罵她和母親來出氣。
但隱忍的母親卻獨自承受著委屈，在這近乎恐怖的家庭氛圍中，一路保護著林姐，把她培養成人。
雖然後來的生活慢慢好了起來，但父親的暴力行為對林姐造成了不可磨滅的心理陰影。
“我也覺得結婚生子的人生很圓滿，老了病了有人照顧，但只要一想到結婚，腦子裡就會浮現父親打母親的樣子……”
“其實我曾經有過一段短暫失敗的婚姻，也曾試圖通過婚姻來解救自己，但卻發現，我竟然把我媽在婚姻裡所受的委屈全部報復在自己的婚姻裡，結果可想而知。”
聽到這裡，大家才突然明白林姐一直不婚的原因。
心理問題，是一個非常複雜的問題，不是一句“總能遇到合適的”就能解決的。
從此，大家都保持著一種默契，不再提及此事。
不理解，是因為沒有身處別人的地獄。
既然不理解，就充分尊重別人的生活。知人不評人，方為人上人。
《了不起的蓋茨比》中有一段話：
我年紀還輕，閱歷不深的時候，我父親教導過我一句話，我至今還念念不忘。“每逢你想要批評任何人的時候，”他對我說，“你就記住，這個世界上所有的人，並非個個都有過你擁有的那些優越條件。”
終身成長詞典的詞條《254：非暴力溝通》中提到，不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式。
同樣，不評價別人的生活，也是一種高貴的素養。
03
莊子的《德充符》裡，有一種人——長得醜，身體又有殘疾，也沒有什麼特別的能力，但大家就是喜歡他，每個人都能從他那裡找到快樂，並且被他深深吸引。
為什麼呢？因為他有一種本事——不評價。
他不僅在嘴上不評人，還能做到心裡也不評人，所以和這種人相處起來特別輕鬆愉快。
那麼，不評價的溝通是怎樣的呢？
首先，我們需要了解的是，除了肆意的貶損，隨意讚美也屬於評價的一種。
有關兒童教養的研究發現，“讚美”孩子並不總是有好處。
有研究者讓受試的兒童解數學題。
解完一組簡單的題目後，他們對一些孩子讚美他們的智力，誇獎說：“哇，你太聰明瞭！”而對另一些孩子指出他們的努力：“你剛才很用功。”
接著，研究者再讓孩子們做一組更難的題目。
結果發現，那些因為聰明而受到讚美的會更擔心失敗，並傾向於完成難度較低的任務，遇到困難更難堅持，易焦躁，甚至表現出自尊水平的下降。
而另一些因為努力被讚美的孩子，則更願意嘗試新的挑戰。
可見，雖然讚美有時讓人舒服，但它仍然是一種評價，隨意的讚美容易把人捧得很高，而接受讚美的人往往害怕自己配不上這種讚美，而為此平添不少壓力。
出於壓力，人們會更願意重複相同的工作——既然我這樣做了就是好的，為什麼還要冒險去嘗試更多的可能呢？
因此，不評價的溝通，就是不肆意貶損，也不隨意讚美，僅僅描述經驗本身 。
心理諮詢師李松蔚在他的書中提到，不評價的交流方式，只關注具體發生了什麼，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。
比如，一個不評價的老師，遇到不做作業的學生時，會這樣問：“你最近常常不做作業，發生了什麼呢？”
而一個關注評價的老師則會問：“你最近怎麼老不做作業？”
前者是在關心一件事的發展，而後者就變成了訓誡。
一對比就知道，使用哪一種表達方式，更接近事實的真相，溝通效率更高。
傳媒人梁冬說，讓你不爽的事情，其實是你內在的“囿於物”， 是你早已成型的憤怒，早已成型的心智模式的投射。
比如，你總認為你的孩子讓你不爽，因為他特別不聽話，每次勸他，他都不聽，完全無視你的存在。
當你仔細和自己的內心對話一番，你就會發現，孩子之所以不聽你的話，其實是因為你從來沒有聽過他說的話。
你之所以忽略他，本質上是因為你從一開始就忽視他的感受。
所以你的孩子就像一面鏡子一樣，投射著你和他的關係。
俗話說，閒談莫論是非，靜坐常思己過。
我們要時刻提醒自己，多檢視自己，少評價他人，用心感受差異，靜心沉澱自己。
如果你嘗試一段時間不做任何評價，也不被他人的評價所影響，就會達到一種與自己和諧，與所有人和諧的狀態。
何樂而不為呢？
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