清淺
01
凌晨三點，後臺收到讀者留言：近期看清了我婆婆的為人，有些許難受和很多無奈。我今天和我老公說，下輩子看見我，請繞道走。
我不知道這位讀者和婆婆之間發生了什麼，不得不凌晨三點向我傾訴（我第二天才看到的），為了不再遇到婆婆，下輩子竟然連老公也不想遇見，可見怨念是極深的。
非常巧，前幾天被拉入張小又美術班的家長群，平時安安靜靜的群，那天因為一位媽媽抱怨了婆婆幾句，引發了強烈的共鳴，很多媽媽開始吐槽婆婆，群裡瞬間幾百條聊天記錄，家長群瞬間變成了“婆婆吐槽大會”（如果群裡婆婆多，我覺得有可能變成“兒媳吐槽大會”）：
有的埋怨婆婆不講衛生，有的埋怨婆婆管太寬，比方月子裡不讓洗頭，還有的說婆婆嫌自己花錢大手大腳……
更有人表示，因為一些事情，已經和婆婆“老死不相往來”。
說到這裡，我有個鄰居也多次和我表示想和婆婆“老死不相往來”。
鄰居和婆婆關係處得不太好，每次見了我，都要抱怨一通婆婆怎麼不好，大多是雞毛蒜皮的小事，在我看來，也是“媳說媳有理，婆說婆有理”的無頭公案，我聽得煩不勝煩，都有點怕她了，因為有人天天和你說婆婆不好，並不能激起你“幸虧我有個好婆婆的”幸福感，而是讓你覺得生活無望，負能量滿滿。
她經常說：“我但凡有條件，早和婆婆分開了，孩子上了幼兒園，我就讓她走，以後絕不一塊住。”因為她早就“受夠”婆婆了。遺憾的是，她和老公都要上班，沒人帶孩子，又沒條件請保姆，所以只能繼續“忍受”婆婆。
說真的，我要是她婆婆肯定會有一點點難過：你需要我的時候，我給你當免費保姆，不需要我的時候，就“絕不一塊住”，是不是有些讓人心寒了呢？
02
婆媳關係是個千年難題， 可是這世上，特別壞的婆婆和特別壞的兒媳應當是極少數吧？
試想一下，世上男人和女人差不多各佔了一半，而這一半女人，有的生了男孩兒，又有的生了女孩兒，還有些人則兒女雙全，所以應當有超過四分之一的女人，曾經、現在或將來會成為婆婆。
你會認為這四分之一的女人，大多人品低劣嗎？當然不是。
這世上的女人，只要結婚嫁人，大多都會成為“兒媳婦”（也存在婆婆早亡或老公是孤兒等情況），而這些女人，當然大多數也會心地善良。
可是，很多人卻因為婆媳關係，生活得水深火熱，經常有人因為“婆媳”問題把自己搞得非常不開心。新聞上還出現過兒媳因為一些矛盾，用開水潑婆婆的慘案。
可是仔細聽這些吐槽，你會發現很多婆媳矛盾，其實都不是什麼大是大非問題，而是生活習慣不同和所站的立場不同造成的，讓我們耿耿於懷的，也大多是小事情。比方，一個要給寶寶穿厚點兒，另一個說都捂出痱子來了要少穿：再比方，一個洗碗放洗潔精，一個覺得洗潔精不太好……
婆媳問題的重災區，也多是因為帶孩子。婆婆因為生活環境、自身知識儲備等問題，很多時候帶孩子的觀念和我們的不一致，但是，婆婆也是疼孫子的，實際上並無惡意。
我覺得只要和老人一塊住，不管是公婆還是父母，都會產生矛盾，既然想享受老人帶孩子帶來的“實惠”：省錢、放心（無惡毒保姆虐待孩子之憂），就要忍受一些必要的生活習慣不同、三觀不同等帶來的衝突和矛盾。
世上沒有完美的婆婆，就像沒有完美的兒媳，既然很多問題都是小問題，也要學會釋然。多一些豁達，多一些寬容，而不是讓婆媳矛盾成為自己生活中的主題，如果“婆媳矛盾”成為自己生活的主題，只能說明你的世界太狹小了，需要改變的反而是你。
每天陷在婆媳問題的泥潭中，不開心的終歸是自己，所以，為什麼不跳出來呢？
03
多年前讀過一個故事。
一個小和尚和他的得道高僧師父一起去化緣。他們到了一條小河邊，看到一個姑娘想過河，猶猶豫豫又不敢過，老和尚便問她：姑娘，你是不是想過河？我揹你過去，說完就揹著姑娘過河了。
小和尚看得瞠目結舌，覺得老和尚這樣做不合適，又不敢問，就這樣在心裡嘀咕了一路，一直到他們離那條河三十里地的時候，他實在忍不住了，問師父：“一個得道高僧，怎麼能背一個女人過河呢？這樣做不妥當吧？”
師父微微一笑：我揹她過了河，馬上就放下了，你比我多背了三十里地，到現在還放不下。”
這個情景，和婆媳關係多麼相似：很多人何嘗不是懷揣著對婆婆（兒媳）的點滴不是過日子。
這樣難道不累嗎？
別太把兒媳當回事，也別太把婆婆當回事，不是不尊重對方，而是別讓她們總影響我們的情緒，甚至成為不快樂的源泉，更別刻意誇大對方的缺點，讓那些被我們誇大的缺點給自己添堵。
請讓自己的胸懷更寬廣一點兒，視野也更開闊一些。這樣我們就不會成天盯著婆婆（兒媳）都做了什麼了，更不會天天因此鬱郁不歡。
說到底，別“抱著”婆婆過日子，當然，婆婆也別“抱著”兒媳過日子，這樣，你會發現世界原本很大，我們的生活，其實也可以更美好。
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