姒
我是於平國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院簽約心理諮詢師
生活中確實有這樣的人，習慣性的否定別人。而被否定的人呢，屢屢被打擊，慢慢的從感受到不被接納，到不自信，到最終放棄。
我們常說一個人今天的行為模式，都印刻著揮之不去的童年的烙印。他今天在關係中習慣性的差評，只不過是在讓你也體會他習以為常的生活體驗而已。
在不被接納，不被肯定的環境中，要維護小小的自尊活下來的唯一辦法，大約就是不斷地提出自己的意見，或直接否定別人。在他的生存環境中，唯有在言語上壓倒對方，才能守住自我。
著名心理學家阿德勒在他的《自卑與超越》一書中告訴大家：我們每個人的人生目標，就是擁有屬於自己的優越感。
在面對處處被貶低時，有些人會因此而放棄甚至自我否定，有些人會築起厚厚的心牆抵擋傷害，也有些人會憤然出擊回之以劍。毫無疑問，這些都是自我防禦機制，保護自我免受更深的傷害。
那些通過否定他人，不斷尋找別人錯誤，以顯示自己高人一等的人，無疑是在差評的環境中頑強求生的勇者。
只是，他不懂，在這個世界裡並不是只有差評。
如果遇到喜歡否定他人的人，最好不要跟他們講道理，因為他們的說話一般並沒有什麼邏輯，換做他來也好不到哪裡去。
他們喜歡和在否定他人的過程中獲得快感，卻從不在乎對方的感受。
所以與其糾纏，不如冷靜下來，思考這場爭論有沒有意義。
沒必要把他們說的話放在心上，因為那些內容並沒有意義。畢竟我們都不想在無意義的抗爭中，最終“努力活成了自己討厭的樣子”，這樣真的不值得。
作者簡介
於平
國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院簽約心理諮詢師
諮詢領域：情緒困擾、人際交往、職場壓力、個人成長、兒童青少年成長困惑等。善於通過聆聽、敘事等互動模式，協助來訪者探索自己的內心，發掘自身的資源與力量。
不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！
華大應用心理研究院
婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：
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王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。
可能有如下幾種可能：
如果他對所有人的話都否定，那麼這可能是他的模式。
持這種反應模式的人，可能出生在一個習慣性批評與否定的家庭，父母雙方或者其中一方是我們經常說的“人生差評師”，那麼他很可能就自然而然地習得了這種模式，而不會別的模式。
除了原生家庭對他的影響，還有可能是他對自己的人生非常不滿意，我見過很多國內一流名校畢業的人過得很差，但是他把自己的失敗歸因於外界，他幾乎對所有人都不滿意，他怨恨政府、抱怨社會，總之沒有讓他滿意的，這樣的人也會對任何人的話都持否定態度。
如果他對別的人並不如此，而只對你的話否定，那麼他可能對你有情緒。
要麼他對你的領導不服氣、要麼不知道你什麼時候說了讓他不開心的話讓他心裡過不了那個坎，他又不會表達、不會人際溝通，只好用否定你、懟你的方式來表達他的不滿。
他可能想吸引別人對他的關注。
小孩子想吸引大人關注的時候往往通過故意搗亂來引起你的注意，如果你以為只有小孩子才會這樣做，那可就錯了，很多大人也是如此，那些自認為懷才不遇、恃才傲物的“才子”，尤其喜歡用這種方式來表示：“我可不是人云亦云，我可是有才華的，還不趕快重視我！”
遇到這種人，的確讓人不舒服，我們應該如何跟他相處呢？
如果他這個人並不值得交往，比如，他人品一般甚至很差、沒有才能還脾氣大、不會說話還不以為然，明明沒有啥內涵還想通過懟別人來故意顯得與眾不同，這就沒什麼意思了，那不妨對他敬而遠之，也用不著跟他計較，我們要做的事情還很多，沒有時間和精力放在他身上，而且如果跟他一般見識，反倒拉低了我們的層次。
如果他這個人還不錯，值得交往，只是不會表達，那就敞開心扉跟他談一談，在跟他交流時態度要謙虛、誠懇，不批評、不指責、不評價，告訴他，你很珍惜他、看重他，希望跟他有更好的情誼，但是當他總是在拒絕你的時候，你感到不舒服，如果他對你有什麼不滿意，希望他能說出來，消除誤會、重建關係，如果他對你沒有意見，那麼希望他能用更積極的態度來對待你。
俗話說：“朋友千個少，敵人一個多”，用你的真心來為自己爭取更加和諧、友好的職場與生活環境。
心理衛生協會婦專委
題主你好，我是渡仁心理的一名諮詢師週週，對你的這個問題簡單談一下我的看法吧~
大黑和小白今年剛畢業，應聘到同一家公司工作。平日裡除了工作接觸，私下來往比較少。一天下班，正好只剩大黑和小白在辦公室，大黑問小白下班後的去處，小白說，正好臨近過年，想要給自己買一件新衣服。於是，倆人一商量，便約著一起逛街。小白身材嬌小，皮膚白皙，長相乖巧，常常喜歡穿顏色鮮豔的衣服。於是，按照小白的慣性，希望購買適合自己平日穿衣風格的衣服。但是在逛街的過程中，大黑的種種表現，讓小白感到不適。比如，小白看上了一件紅色的大衣，自認為上身效果很不錯，請大黑參考時，大黑認為小白個子挨小，不太適合穿過膝大衣。小白想了一想，似乎有些道理，便想著再逛逛。接著，小白又看上了一件玫紅色打底的毛衣，很襯自己的膚色，但大黑又認為，毛衣款式老氣，不適合小白的年齡。小白參考了大黑的意見，又放棄了。就這樣，她們逛了3個小時，什麼都沒買。小白感到很困惑，似乎自己選什麼都不對，甚至開始懷疑自己的審美是否有問題，為什麼總是不滿意呢？
事實上，小白不是對自己不滿意，而是因為一再的被否定，造成的不滿意。
再來看看大黑，大黑對自己也不滿意，總是認為自己骨架大，膚色黯，面對嬌小的小白，這就更加彰顯了大黑的缺點。大黑為此感到有些自卑，但又不希望自己被別人發現。於是，小白每看上一件衣服，她都會評頭論足一番。似乎只有這樣，才能證明自己的優越性以及存在感。是的，正是因為我不如你，但我又不願意承認這種不足，所以，想要控制這種自我否定的魔抓便伸向了他人。大黑希望被他人肯定的思維支配著自己不斷的提出意見，不斷的否定小白。既然我在外形上不如你，那麼我的言語就一定要勝過你。我會控制你，來迎合我的需求，達到我的目的。
大黑是自卑的，卻不願意承認這種自卑，不願意看見他人比自己好，這種掩飾自卑的防禦機制啟動後，大黑就開始攻擊他人，來獲得自己所謂的安全。像大黑這樣的個體，在生活中其實並不少見。面對他們，人們總是敬而遠之，但是，有些人可以躲開，有些人並不能躲開。比如，家人。他們陪伴我們一路成長，尤其在我們小時候，在我們無法辨認，無法反駁的時候，似乎接收這些否定的信息是唯一的出路。當我們習慣於接收這樣的信息後，自我否定便成了自己的一部分，害怕、脆弱、無法正面看待自己。這個過程是痛苦的，我們會因此感到憤怒、甚至憎恨，想要與這個個體劃清界限。
然而，越來越遠的距離讓大黑這樣的個體，會感到更加不安，更加攻擊。因為我已經很自卑了，你們為什麼還要離開我？
這樣的對立面，發生在很多人的身邊。但是，沒有太多人願意試著理解大黑，為什麼她會如此否定他人，出現這麼強烈的攻擊性。
這可以從兩個方面來講。首先，我們從自我防禦機制的角度來理解。自我防禦機制是自我用來應付本我和超我壓力的手段。當自我受到本我和超我的威脅而引起強烈的焦慮和罪惡感時，焦慮將無意識地激活一系列的防禦機制，以某種歪曲現實的方式來保護自我，緩和或消除不安和痛苦。防禦機制是支持自尊或通過自我美化(價值提高)而保護自己及防護自己免於受傷害。對於大黑來講，他人比我好就是對我的傷害，為了避免這種傷害，我需要先發制人，控制我們的談話，控制我們的肯定，只有我才是最強大的。至於是否對他人造成了傷害，對於大黑來講並不重要。
大黑這個案例只是很小的縮影，喜歡否定他人的個體，為了保護自己免受傷害，會不斷的尋找他人的錯誤，造成他人不適，似乎這樣，我才會顯得高人一等，我比你更聰明，更瞭解，更有資格等等。那麼為什麼需要證明這種高人一等呢？阿德勒在《自卑與超越》中寫到：“每個人都有不同程度的自卑感，因為沒有一個人對其現時的地位感到滿意；對優越感的追求是所有人的通性 。然而，並不是人人都能超越自卑、關鍵在於正確對待職業、社會和性，在於正確理解生活。那些自幼就有器官缺陷或被嬌縱、被忽視的兒童，以後在生活中容易走上錯誤的道路；家長和教師應培養他們對別人、對社會的興趣，使他們真正認識‘奉獻乃是生活的真正意義’。這樣，他們就能夠從自卑走向超越。”
曾幾何時，自卑只是一個貶義詞，似乎就和抬不起頭，說不起話，自我貶低緊緊相連。然而，自卑也有兩面性，它是我們成長的動力，正是因為我們意識到自己的不足，才希望通過努力更好的完善自己。
這是真實的人們，人性的複雜原本就不是一兩句所謂的道理就能解釋的。也許過去我們無法避免受到傷害，但是現在我們有權利選擇不再受傷。不管是傷害者還是受害者，都是因為啟動自我防禦機制而沒有采取更合理的應對方式，不知如何面對自己的脆弱，也不知如何面對他人的攻擊。
我們無法控制他人的行為和想法，但我們可以嘗試更多角度的理解他人。如果不願意，也不用勉強自己，因為愛自己，才是人生重要的課題
渡仁心理諮詢師團隊
首先這種心理是不健康的，此類人一定在原生家庭中受過刺激。
2015年，我在武漢一家飯店上班。認識了裡面的同事，他說我們可以叫他小江。我們就以小江為例解讀一下。
因為那邊的餐飲店剛剛裝修，我們是連鎖企業，所以我和一個女孩子從江蘇去了那邊幫忙。
首先介紹一下這個女孩子，女孩子是江蘇某地本地人，我在火車站等她一起做高鐵去武漢。我給她買的動車票，兩百多塊錢。
路上她告訴我，她沒出過遠門，所以為了讓她有安全感，我沒有坐車，我的票在動車頭連接的另外一個動車組車廂裡，於是我站她坐。路上還熱心問她餓不餓，渴不渴，給她買水喝。
到了地方，我又去買地鐵票，乘地鐵到達那個地方。到了地方，武漢那邊的人過來接我們回去了我們住的是宿舍。
第二天，女孩告訴我，宿舍環境很差。雖然在江蘇住的也是宿舍，但是環境卻有千差萬別，對於這一點，我是承認的。宿舍環境卻是不咋地。
然後女孩以沒現金為由，向當時的飯店老闆借錢買生活用品。被子什麼的，當時是正月，冷！
第三天，老闆報銷了女孩的車票，她並沒有把報銷的錢給我，雖然她知道她的票是我給她買的。
女孩以宿舍衛生間洗澡不方便為由，要去找個浴池洗澡。如果找不到地方洗澡，就馬上離開武漢回江蘇。
於是乎，小江同志急了，我覺得小江是對這個胖胖的女孩有愛慕之心的，雖然，我看著就渾身不好。於是小江就到處找浴池，正在找的時候，女孩靈機一動，我們去賓館洗澡吧。
於是乎，找到一家賓館，開了鐘點房，房費我付的。我和小江本來是打算在樓下等她的，但是她說上去看會兒電視又沒什麼，於是我倆就去了。（賓館也不咋地，沒熱水，還有老鼠🐭🐭🐭）洗好後，他們在房間聊，我去衛生間。
第四天，我家裡有事，回老家了。女孩看我沒來，以為我跑回去了。（其實，她是來幫忙的，過幾天就回去了，而我是常駐武漢的。）女孩吵著要回去。
第五天，上午辦完事兒，下午我就回來了。
第六天，早上我來上班，女孩已經收拾好東西準備走了，看到我後說，你又來啦？我點頭。小江把女孩送到汽車站。
第七天，我問女孩要車票錢，女孩說等會給我。於是我等了一個月。
在這一個月的時間，她利用小江對她的愛慕不停地詆譭我，說小江在我眼裡什麼都不是。反正就是各種詆譭。（我就納悶了，我剛認識小江幾天，我為什麼要說他壞話，就算我說他壞話，我又為什麼對你講，我才認識你幾天？）因為我和小江走得比較近，或者小江想通過我多瞭解那個胖女孩。或者，小江在店裡面沒幾個人搭理他，他只能和我這個新來的走得近。
還有這個女孩滿口生殖器，我很反感。我說過她，她說她比較女漢子。我沒有再反駁她，但是那天我發了一條說說。
對於我來說，錢給不給我無所謂（客套話，別當真），氣是一定要出的。於是我有事沒事打電話給她發短信要錢，諸如我信用卡要還款，趕緊還錢給我，開房錢不要了，趕緊還錢給我，零頭不要了，趕緊還錢給我！終於，她給了我兩百塊，給了就給了，總比一分不給的好。我情願買兩百塊錢的包子餵狗，也不想讓她佔便宜！
我一直在思考，小江什麼眼神怎麼看上這樣的女孩！
事實證明，我的考慮的事情真的是有原因的，親，還記得那句，物以類聚嘛。
沒錯，後來我發現特麼的，小江也是這種人，怪不得。
首先講述一下，小江之前一直和我強調，他十歲之前在農村，十歲之後就不在了，農村生活很辛苦，比如走在田邊的時候，要閉著眼睛跑，因為田裡的路上有蛇🐍🐍🐍。我想想都恐怖。我以為他家後來搬到城裡了原來不是，是他母親改嫁到城裡，他和他媽媽，和繼父，繼父的兒子一起生活。
不知什麼原因呢，小江說話特別特別尖酸刻薄。記住是特別！無法用言語來形容。
他說我來是不是來搶他的位置的，我詫異，我特麼一個前廳的人，我搶你個雞毛呀。
小江有被迫害妄想症，這個是真的，總感覺，這個人要搶他的位置，小江相當於一個後廚主管之類的吧。每來一個新人，他都說，那人是來搶他位置的。
起初我還和他一起租房子住，後來我受不了，搬回了宿舍。再後來，他就回家學駕照了。再後來，我刪了他的一切聯繫方式。
因為有一次我和對象聊天，不想，被他瞄到一眼，他問我是不是跟那個胖女孩聊天，因為他有看到名字，因為兩人名字有一個字是一樣的，被他看到，就以為是那樣，天了個嚕，我有病呀，為什麼要和那個胖女孩聊天！！！！！！！！！！
我為什麼加她qq，我有病嗎？！！！！！！！！！！！
他不信，我給他看，他才相信。
最後給大家爆個料，小江對我講的，在賓館那次，我在衛生間，大號！胖女孩在房間穿衣服，小江背對她，胖女孩問小江，小江，我現在浴巾拿掉，你轉過來看看我，小江沒有轉身，胖女孩問，小江，你想上我嗎？來嘛！小江說，我拒絕了，因為啥原因，我也忘了
胖女孩1米6左右，大概120左右，那畫面太美，不敢想
胖女孩借老闆的錢也沒有還！
雨洛歷史說
生活中經常遇到這樣的人，而且一般這樣的人都是我們周圍比較親密的人。這種總是否定我們的人令我們很受傷。可是這令人很費解：總是否定別人，對說話的人自己有什麼好處嗎？否定他人，對說話者本人的好處有兩個。
一個是通過否定他人，說話者可以提升一些自己的價值。舉個例子，如果一個人自己工作能力不夠強，但是他們看到周圍有工作能力強的人，就常常會否定他們。我們通常把這種行為描述為嫉妒。這時候，因為否定了他人的能力，從而可以顯得自己的能力沒有那麼差。
還有一個原因和這差不多，說話者實際上知道自己的不足，但承認自己是失敗的很難，因此他們潛意識上會把這種對自己的指責安在別人頭上，這樣TA就可以避免承認自己的無能，就可以繼續在自己構想出來的假象中毫無壓力地生存。要注意的是，這些原因可能當事人自己也不清楚，很多過程都是在無意識中進行的。這可能是他們已經形成的一種習慣和模式，是他們的侷限。
實際上，我們生活中總是會碰到各種各樣的人，也會有各種各樣的摩擦。有時候別人會否定我們，的確是因為我們有哪些地方做得不好。但凡事都有兩方面，如果一個人總是指責我們，那肯定有TA的心理需求在。所以在人際交往過程中，我們需要客觀地看待這些，儘量避免因為他人的侷限性而給我們自己帶來太大的影響。怎樣客觀地看待？大概需要我們首先對自己有足夠的瞭解，這樣當別人在否定我們的時候，我們就知道，哪些是我們的問題，哪些是他們的了。
鵜鶘心理陳小康
答者：暖心理諮詢師陳嘯
快來關注暖心理頭條號，溫暖你的世界 讓我們一起溫暖世界 ~
暖心理
做人，無論你說什麼話都被同一人否定，這是很苦惱又很無奈，甚至很不爽。那麼，否定的人，以洞見之見，至少有以下三種心態。 第一，他(她)是你的死對頭，跟你曾結下很大矛盾或樑子，心理看你不順眼，對你產生了敵意，生活、工作上對你所言所為皆全盤否定，目的想讓你遠離它，因為它不想見到你。這種可能由情、愛變恨，或你曾多次觸犯了別人核心和底線。你找個機會，和對方商處，宜早點了結。 第二，他(她)是你的競爭對手。它怕你影響了它晉升，阻擋了它好處。通過找茬，全盤否定你的言行，打壓你的鬥志，達到你向它低頭，臣服，不再構成威脅。你有實力，想出頭，就要有更大的支撐和實力。否則，向對方低頭，握手言和，別人拿大頭，你拿小的，也是自保之策。 第三，你的言行，太欠水準了，胡說八道或口若懸河，沒有可行性和實用性。別人否定你，是在真誠幫助你，你要感謝別人。無論工作、學習和生活，敢於指出你不足，正確否認你觀點的人，你都要感謝別人！只有改掉不足，人生才有進步。當別人否認你時，先從自已身上找問題，再尋解決之策。 希望上述回答，對你有幫助！
生活洞見
我曾經也是一個隨意否定別人的人，時間久了，我發現很少有人願意繼續和我交往下去。你看，我的人際關係也好不到哪裡去。怎麼辦呢？幸好我遇到了一些良師益友，他們教我深入地覺察自己的內心。
首先，隨意地否定別人是想證明我自己很厲害，看到他人漏掉的某些方面。
這個跟我見到一些領導者批評方式有關了，他們批評人總有一個套路：先誇獎後批評。於是，我就認為前面那些誇獎都是虛的，假的，只是客套話而已。真正對人家好就是指出對方的不足，這個才能證明自己眼光獨到，水平高超。
其次，老是想否定別人，細想一下，我也沒有嘗過被人肯定的滋味啊。
上面我說過了，我認為領導者的誇獎都是假的，這個是社會領域。放到原生家庭裡，我媽喜歡挑我不足的地方說。比如說吧，有一回考了98分，她就會說誰誰誰考了100分。工作後，第一月工資1500元，我媽說，這麼少，養活自己都成問題。無論，我做什麼，她都可以貶低我。我自己都沒有嘗試過被人肯定的滋味，我怎麼會肯定別人呢？
直到我遇見了一些年長的朋友，他們會經常說起我的優點，比如長相清秀啊，做事速度快啊聰慧啊等等。第一次被人肯定時，我感動得想流淚。
第三，有些否定是故意，這種是屬於冷暴力，自己要警惕了。
也就是說，有些否定是故意針對你，你就要自己觀察了。否定你的人，如果對別人也是這樣，這是他的問題。如果只是針對你，那麼估計兩人之間有什麼誤解了。
時間長了，這種否定就是冷暴力了。
對於經常否定你的人，主要看自己的能力和需求。如果自己內心夠強大，那就不要管他怎麼說了，有時間和時間找他聊聊，他這麼做的原因是什麼。如果自己的內心脆弱，那麼能遠離就遠離吧。
悅讀越歡喜
不請自來，我是心理諮詢師，劉暢。期待你的關注，瞭解他人，懂得自己。
有一種人，不管你說什麼都會否定你，你說1，對方會說2，你說甲好，對方會說乙也有優點。你說吃蔬菜好，對方會說吃太多也不好。看似毫無章法，只要你說的他否定就行了，但大部分用這種方式和別人交流的人，都是在彌補自身的不自信，自卑情緒。
於是，他產生了過度補償的行為，也就是到處突顯自己的知識、突顯自己和別人的不同。其實可能他也覺得1是答案，也覺得甲更加合適，也知道適量吃蔬菜是好的，但他過度補償的行為模式促使他去否定別人，只有這樣通過和別人的比較，高人一等的感覺，才能夠讓他自己覺得自己是懂得多的，和別人不一樣的，是可以自信的。
所以這種人展示出來的自信，其實是虛的，是外強中乾的。
另外過度補償也可能是從某些別處丟失了自信，於是在你的面前進行補償，好撫慰他自己的心靈，讓自己重新找到自信的感覺。
當然，這樣的人也缺少了人際中的智慧，如果是領導那還可以理解，但不是上下級的關係，平等相處的話，這樣的人肯定會讓人很不愉快的。
當然還有就是兩個人三觀上的碰撞，當一個人不能夠接受五彩繽紛的世界觀、價值觀、人生觀時，就會對別人灌輸一些自己三觀的觀點，期望能夠改變他人，獲得認同。
你的閱讀就是給我最大的熱愛，
你的轉發就是我最大的動力。
願我有幸，能陪你度過那些難熬的日子。
歡迎點贊以及在評論區發表自己不同的觀點~！
心理諮詢師劉暢
源於極度匱乏的安全感。我姥姥便是如此。從小到大，無論家人提出什麼想法、意見、建議，她都是一通打擊。
如果你辯解兩句，那不好意思，她會猛然加大火力，批評否定你。
如果你再辯解兩句，她會皺起鼻子，乜斜著你，很鄙夷地說：“你懂個啥！我活了多大年紀！我走的路比你走的橋還多！我吃的鹽比你吃的米還多！”
如果你膽敢堅持意見，她會硬邦邦地給你甩一句：“不聽老人言，吃虧在眼前！不知好歹的東西！
她把控著生活中的所有細節。
例如，蒸米飯放多少水，必須她看過才行。萬一你沒給她看，你蒸得再好，她都會罵你；如果你給她看過，哪怕做的米飯是夾生的，她也不吭聲。
在這種家庭氛圍下，我媽媽和兩個舅舅養成了極度不自信、沉默寡言、缺乏主見的性格；姥爺是唯唯諾諾的性格。
因為姥姥常常打擊我，我對她的感情極為複雜。
後來慢慢成熟，才發現姥姥這樣的性格源於成長經歷。她自小生活在一個缺乏關愛的家庭，而且居住場所幾次遷移。也無法交到可以信任的朋友。長此以往，安全感極度匱乏。
她之所以要把控所有的細節，都源於不允許生活中出現她意料以外的事。如果別人有了新的想法和建議，就意味著可能出現她控制以外的“黑天鵝”。為了100%的安全感，她不允許這樣的事情發生。
所以，如果你身邊有這樣的親人，最好的策略是理解她，用愛和包容去包圍她。讓她在一個寬鬆的環境裡，慢慢放鬆下來，彌補安全感的虧空。當她有了安全感，她的攻擊性就減弱了
很可惜，我是到近幾年才明白這個道理。可憐的姥姥去世已經多年了。如果時光能夠倒流，我會給予她更多的愛、理解、包容。
