掛斷樹枝，要陪18萬8？不是我偏激，如果是我，我一個跑貨車的就因為刮斷了一根不到20公分的枝條就非要訛我18萬，那麼我給 ，我變賣家產也會湊齊給，之後我會安排後事，與妻子離婚，與父母斷絕來往，消失一年半載。大年三十趁黑摸進去屠村。你們把我逼上絕路，也等於把自己的後路斷了.
有次中午去我爸開的飯店吃飯 ,吃完飯走的時候衝我爸喊老闆結賬 ,我爸過來就一嘴巴子給我扇到地上, 我立刻改口道歉 :“爸爸我錯了。”然後就走了 ，後來聽說那天一直到下午所有顧客沒一個敢動一下去結賬的。。。。。
去理髮。理髮師：先生要理什麼髮型？我：你覺得我理什麼髮型帥？理髮師：應該是長髮！我：為什麼啊？理髮師：這樣可以遮住你整張臉！
唐僧師徒五人帶著經書回到長安，跟唐皇談起路上九九八十一難，再與唐皇介紹眾徒弟的法力和法寶武器，還當眾唸了一遍緊箍咒…皇后把唐僧拉到一邊悄聲問道：“長老，可否把金箍贈與哀家？”唐僧不解：“娘娘要把金箍戴皇帝頭上？”皇后輕聲說：“不是，不是那個頭……”
上禮拜別人介紹的男友，今天突然說請我吃飯，於是我帶上小侄女一起，席間，她小聲的問我：小姑，誰請客？我暗指了下我對面那男的。忽然，小侄女大聲說：服務員，我還要兩份七分熟的牛排，大份的！！ 呃……
有個同事我們都喊他小千，剛生了個兒子。吃滿月酒那天，席間他抱著小孩過來，邊打招呼邊哄著小孩“小乖別哭了，來看看叔叔阿姨們。”我聽後問道：“這孩子名字就叫小乖？”他得意地說：“是的，這可是有寓意的哦！”後來當我得知他媳婦叫小北時，我把這貨驚為天人....
侄子很淘氣，昨晚上他死活要去玩兒，嫂子不讓，非要他去看書。 侄子開門準備往樓下跑，嫂子一手拎住他的胳膊，一手狠狠扇在我哥臉上。大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼兇！ 侄子看了看我哥紅腫的臉，悄悄的回去看書了……
昨天終於鼓起了勇氣跟暗戀已久的女神表白！女神對我是微笑：“百分之三！！！”聽後我十分傷心，難道我和她就只有百分之三的可能性麼？
那一年我被請家長，我爸從辦公室出來，把我從走廊裡爆打了三個來回！ 我們班極品女班長走過去，拿出一張紙巾，遞給我爸，一臉好學生地說：叔叔，你擦擦汗再打。”我也不知道那女孩怎麼樣了？可能墳頭草3米高了。
我有一同學把自己在網上的求職簡歷寫的特別牛逼，碰巧還真有一家公司讓他去面試！心想反正不會被錄取的、就在那跟領導狂吹、說自己當過總經理，帶過團隊，創造過上億的利潤！面試領導搖搖頭說：你明天來上班吧、我們公司就需要你這樣不要臉的年輕人！！！
晚飯後因為一點小事，和老婆吵架！不可開交。突然她說了句：“要不咱倆互相道個歉吧，這樣吵不是辦法。”我說：“好，對不起媳婦，是我錯了！”“啪！你特麼還知道錯啊！”
我是一名小護士，和患者發生了關係，我得心裡非常愧疚。腦袋裡一直有兩個小人在勸解我。A說：“沒事的，和患者發生關係的不止你一個護士，不要愧疚。”可是B又說：“你是個獸醫，你是個獸醫！”
我問小妖心機是什麼？小妖說：心機就是我憋了一個夏天也沒怎麼漏腿，卻在初秋的時候開始穿裙子……現在，滿大街找能比我白的不多了。
吃完麻辣燙串要走，服務員過來準備數籤子算賬。 他看了看桌子，又看了看我，詫異地問：“你，進來兩個多小時，就吃了一串？” 我沒有正面回答，只是指了指桌子上的籤子。他無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。” “不用找了！” 我遞給他一塊錢，拎著我剛編的竹籃子走了出去。老天爺餓不死咱手藝人！
某男準備出家。方丈提出條件：全裸JJ上掛鈴鐺，見到美女鈴不響則成功。他照辦。請出美女，鈴鐺大響。男怒：不信寺裡的和尚鈴鐺都不響。方丈讓全寺和尚掛鈴鐺。美女再出，只有此男的鈴鐺大響，突然鈴鐺落地彎腰去撿，後面鈴聲響成一片！
有一個女神，許多人追，之後她卻選擇了一個很平常的人，那些高富帥就不解的問:“他什麼都沒有，你為什麼會選擇他？”女神微微一笑道:“他穿鞋只認準一個品牌——鴻星爾克。”
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