爲什麼許多兒媳不願贍養婆?

老九門177605940


先不說男女平等這種現代的觀念,就拿習俗說事,也許不科學甚至不合理,但仔細想想,是不是這麼個道理。都說嫁出去的閨女潑出去的水,婆家出彩禮買斷了兒媳這二十來年孃家對她的養育教養之恩,從此她就是婆家的人了,也就是說,這兒媳結婚前的時間都不算,人生從結婚那天重新來過,她帶著受到的教育,賺錢養家的能力以及成年的身體來到你家為婆家生兒育女,當然,這些都算是婆家花錢買的技能,但你也只買了女方前二十年,結婚後的幾十年怎麼算?

她嫁進婆家賺的工資加上生兒育女和照顧丈夫也算是還了當初賣自己的彩禮了吧,甚至連本帶利的都還了,只多不少,全部還清了。

那麼現在來說說婆媳關係。既然男女雙方的契約沒有什麼虧欠,那麼對於婆婆的贍養問題又有什麼是應該的呢?她嫁進你家,如果你待她好,做到了一個母親或婆婆或長輩該做的,那她也肯定能做到一個女兒或兒媳或小輩該做的,在沒有利益或血緣牽扯的關係中,所有的付出和回報都應該是等價的,你付出多少就得到多少回報,別說什麼媳婦嫁進你家她就該給你養老,那是你兒子該做的,至於你出的那些彩禮,女方在婚後的每一天都在償還,所以她不欠任何人的。

再有說到孃家的問題,那點彩禮真的就夠買斷幾十年的養育和教養之恩了麼?那生恩怎麼算?情感付出怎麼算?所以就算婚後女方適當幫助孃家,只要不是過份要求也是不為過的。

所以,男女雙方婚後,就算孃家拿了彩禮女方也無需覺得虧欠,男方出了彩禮也別覺得有理,這理誰都扯不清,誰也都斷不了。女子嫁進婆家,希望婆家善待,兩好合一好,養老才能好,如果你苛待了媳婦,等到遇事了也別指責兒媳不孝,那是你兒子該盡的義務,而兒子在贍養老人時,也要想想妻子的付出和子女的正常生活。

每個人都有老的時候,在你沒有經濟能力獨立養自己老的情況下,千萬別在年輕時苛待兒媳,因為唯獨兒媳是不欠你任何事物的,無論金錢還是情感,都不欠。當然這裡也有那種養不熟的白眼狼類的兒媳婦,這就無需考慮了。


溫暖126221886


=^_^=這個問題提得有點兒怪,其中還摻雜著道德綁架的含義!男人要孝順自個的父母就不能親力親為?憑什麼孝順自個的親生父母就得靠犧牲媳婦這個外人?孃家養大女兒是很容易的事情嗎?女人都是風吹大的?若是自個親生的兒女都不孝順而去厚著臉皮要求不是親生的來付出、犧牲和奉獻,這本身就是品質低下和道德敗壞的問題!

=^_^=《婚姻法》有明文規定:男人無供養岳父母的責任,媳婦也沒有孝順公婆的義務!不要認為您對您兒子好,兒媳就欠您的。您就是討債,也要找對債權人。如果您希望媳婦孝順您,關心您,也請您對媳婦好,將心比心。並不是您的要求,就必須要求別人滿足您。

=^_^=女人結婚了,在孃家是客人,在婆家是外人,你就失去了所有,說到底最後就得到一個和她領證的人。如果這個人不能愛你,疼你,護你,那麼你就成了一個無依無靠的孤兒了。

=^_^=而且那個人還會經常對老婆說:對我媽好點,我媽養大我不容易。卻沒一個男人會說,媽,對我老婆好點,我老婆離開父母一個人來咱們家多不容易,我們要好好對她。


Wang王顧左右而言他


人心都是肉長的,只要你真心實意對別人好,只要不是鐵石心腸,誰都會感覺到。那些不願意贍養婆婆的兒媳婦們,有幾個是被婆婆真心實意疼愛的呢?有幾個在困難的時候受過婆婆的幫助的呢?

你幫我一把,我敬你十分,患難之中見人心。婆婆和兒媳婦沒有血緣關係,感情是在後天的生活裡面培養出來的,兒媳沒有受過婆婆恩惠,艱難時候婆婆袖手旁觀,又如何要求兒媳將來以一顆尊敬的心來贍養婆婆?

有素質的兒媳,心胸寬廣的兒媳,到了婆婆老年也許會心生惻隱,也許會為了老公照料婆婆,畢竟那是老公的母親。但是我們不能要求每個人都能做到。有的兒媳實在是受了太多的傷害,如果這世上只能以德報怨,那麼何以報德?

老人二字不是道德綁架的理由,誰都有老去的一天,正因為如此,才要事事多寬容,在兒媳婦需要幫忙的時候幫一把,兒媳心中感激,將來唸著這一份情,端屎端尿都心甘情願。


婦產科女司機


這個問題出得有點問題,但是我還是想回答一下。

首先,在咱們國家沒有哪條法律規定,兒媳婦具有贍養公婆的義務,不信的可以去查查。

在兒媳婦嫁給他們的兒子之前,兒媳婦和公婆之間根本沒什麼必然的聯繫,他們是兩個各自獨立的個體。在兒媳婦嫁給他們的兒子後,這種親屬關係才成立。

法律上只規定,兒子女兒具有贍養雙親的義務,也就是說,在夫妻婚姻關係存續期間,兒子需要贍養老人,但是兒媳婦和兒子是一體的,所以我得幫著兒子贍養老人,但不是必須。在婚姻關係破裂之後,兒媳婦就沒有贍養公婆的義務了。

這是法律的規定,現在再說說人情的事。

兒媳婦嫁給兒子之後,有的公婆會覺得,兒媳婦大老遠的嫁過來不容易,各種理解,所以會好好對兒媳婦,有啥總想著兒媳婦,兒媳婦不會的婆婆會教,婆媳之間相處融洽,人心都是肉長的,誰對媳婦好,媳婦心裡也有杆稱,等公婆年老之後,會和兒子一起贍養公婆,孝順公婆。

但是,依然有相當一部分的公婆覺得,你嫁給我兒子,花了錢,掏了彩禮,你嫁過來什麼都沒帶,和我們買來的差不多,你伺候我們就理所應當。所以各種作踐兒媳婦。媳婦剛嫁過來,想要融入這個家庭可能需要幾個月或者更長的時間來適應,婆婆此時就應該做好教導工作,讓她對這個家有歸屬感,但是,大部分的婆婆做法就是,做好了,不吭氣,做不好,罵,要麼指桑罵槐,要麼和兒子告狀,或者直接撒潑耍賴。兒媳婦生了孩子之後也不聞不問,不伺候。還有更極品的,挑唆自己兒子,不用管她,讓夫妻倆離了心。時間久了,兒媳婦也不是傻的,你對我好不好我看不出來?年輕的時候,你這樣對我,你老了我憑什麼要好好對你啊?

中國有句古話叫:“十年看婆十年看媳”。前十年,媳婦剛嫁過來,什麼都不懂,婆婆這時候還年輕,身體素質也能跟得上,你這時候好好對媳婦,等十年之後,你老了,上了年紀了,媳婦也會好好對你的。

沒有付出就想要回報,哪有那麼多好事啊?


擁抱幸福



我對於這樣的問題不是很明白。經常在頭條裡看見男方父母買房或者首付,又出裝修又買傢俱辦婚禮,外加給著數目不菲的彩禮錢。女方則百般討價還價提高彩禮以提高自己的身價,而結婚後女方把彩禮帶回自己家都覺得父母做的很好了,再多給點兒那簡直就是極品岳父母了。對於這樣的情況我想問問你們是哪裡人?我想嫁去那裡。

我是一線城市的,我們這裡的情況截然不同。基本上是雙方父母會出差不多的錢。女方家會少一點,但不會太離譜。一般會雙方家長一起給孩子出首付,可能女方少一些,一是畢竟是女方,不會在房子上強出頭,二是女方還會有陪嫁。裝修傢俱婚禮費用男方出,家電日用品床上用品女方會出絕大部分,車是女方家出。如果是男方出全部首付或者全款買房,女方為了平衡雙方付出會包攬裝修傢俱家電汽車。有的因為男方房屋價值比較大,會陪嫁女兒比較豪華的汽車。彩禮和陪嫁的錢基本上就是個意思,因為都是給孩子自己的。給完他們就會安排在結婚花費上。總之就是出的錢基本差不多。


如果雙方家長都是工薪階層即便收入有所差距,也會自行彌補。一般女方家的觀念是儘量和男方家持平,一是公平,二是自己女兒不受委屈。而且我很少聽見女方沒買房要求加名字的,這個我到現在都覺得不可思議。而且一般寫誰的名字除了誰出錢之外,還有會因為方不方便貸款之類的問題協商的,基本會以婚後最大利益為準則。好像小兩口很少在這時候就考慮以後會不會離婚之類的事。家長也不會干涉太多。

現在雙方父母出錢買房可能是因為房價太高了,一家承擔買不到像樣的房子,為孩子考慮反正不能比人家出的少,不如買套好一點的房子,還能升值。

以上是前提。在這種情況下,這個問題的前提條件也就沒了。而且我身邊和公婆不和的很多,真正做到不贍養公婆的,沒有。

當然這個贍養不是床頭伺候,一般自己孩子出力,或者僱人,兒媳婦會出錢。如果買菜做飯做家務,兒媳婦也會管,但一般都是短期行為。是為了維繫家庭和睦的行為。


沒有個性能簽名嗎


其實現在的養老措施都很健全,老人們都有養老金和一定的社會保障,所以現在善不善養老人已經不再是突出的問題了。如果公婆都是身體健康的話,我到是建議不與兒女們住在一起。儘量也不要用兒女的錢財,養老。因為現在人生活非常的壓抑。負擔非常重。作為子女正是向上爬坡的過程,這期間如果要求兒女太多,會牽扯到兒女的壓力。 可能可能會導致侄女顧忌的太多,父母們又覺得兒女們付出的太少。突出的矛盾十分突出,可能會使家庭的養老問題。也特別的敏感。我想作為父母,只要生活還過得去,養老金也還勉強夠花的情況下。儘量現在不要向兒女們伸手。
你們如果這樣做,就等於是在種莊稼,等莊稼長成了的時候自然就有了口糧。子女們條件好的話,自然也會孝順爹孃。 父母為子女們多著想,子女們也多想著爸媽,這樣的家庭就充滿了和諧。婆媳的關係也會其樂融融哦!


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男方付出是為兒子。和媳婦沒關係。男方父母又不是給一個陌生姑娘買房買車。那樣這個女人必須孝順你。別說你二老付出多少,付出的再多也只是為了兒子。有些男人娶了媳婦就要求媳婦必須孝順自己父母。這個男人確忘記自己父母是為自己付出了。不是媳婦。非得把孝順父母轉嫁的媳婦身上。媳婦孝順公婆是再婚後相處,磨合,自願的。相處好的婆媳可多了。有些婆婆對媳婦橫挑鼻子豎挑眼。給媳婦氣受。覺得自己兒子了不起,媳婦進門就理所應當該怎麼樣。甚至有些婆婆手伸的太長。管小兩口這不對那不行。本來兩口子挺好。下班回家小兩口做個家務,兒子洗兩件衣服。婆婆看到會說:這不是男人乾的活。婆婆你要知道家務本就該兩個過日子的人承擔。他是你兒子你可以不用兒子。但他是媳婦的老公,可不是媳婦的兒子。既然兒子結婚了,就讓他們自己做主自己過日子。老人要學會放手,男人要做好家裡的平衡。婆媳才會相處的和睦。婆媳不和責任全在老公。有些男人愚孝什麼都順著自己父母。覺得自己父母不容易。覺得媳婦理所應當就該怎麼樣,這樣的家庭婆媳矛盾都是自己兒子造成的。好男人不會讓父母操心更不會讓媳婦委屈。婆媳關係自然好


溫柔一笑44


社會分為公約和私約!公約就是法律,是底線,直接劃出來什麼不能做;私約就是道德和各類公序良俗,告訴人們怎樣做才能好;社會運行最好的不是公約,而是私約!一個興旺的家庭不是不會產生磕磕絆絆的,而是能夠圓融的!

你去看那些不和諧的家庭,都有一個通病:互相指責,互不相讓,都在說我對你錯

出現兒媳不願贍養公婆的這種問題,也是原因多種多樣!關鍵是你怎麼做,出了問題後是互相指責,還是坐下來找出原因,該如何做。家庭成員相處一定要學會圓融,才能家和萬事興

一、雙方的代溝

因為代溝而產生的猜疑鏈;產生代溝的原因:1、年齡差;2、血緣。年齡差導致兩代人觀念大相徑庭,這個代溝的產生很正常,親閨女和親媽也會有!血緣就不同了,血緣是人類共同的一個認知,比如親媽批評女兒,怎麼批評都可以,生氣了,大吼:我沒有那樣想,你太OUT了!雙方因為血緣關係可以迅速達成和解!但是如果婆婆和媳婦之間,都小心翼翼,說錯了一句話,都擔心

對方會怎麼想我怎麼想她怎麼想……加上不溝通,這個猜疑鏈就成了死結!矛盾就是這麼瞎尋思出來的。凡是讀過《三體 黑暗森林》的都懂得。

中國古代怎麼解決這兩個問題的呢?法律直接規定:1、家長制,就是每一個家庭公婆最大。2、媳婦是家裡人,女兒是外人;你看中國的古代一些秘方啥的向來是“傳媳婦不傳女兒”!這個風俗在我國很多地方依然保留著。我國現代法律只規定了血緣關係有贍養義務,屬於另一種規定。這其中有個關鍵的點在於:兒子!

解決婆媳間的猜疑鏈靠誰?——兒子!兒子可以和媽媽無話不談,親生的嘛!兒子也可以和媳婦無話不談!中國有句俗話叫“聰明兒子兩頭瞞,笨蛋兒子兩頭傳”;作為兒子,你不能把媳婦的抱怨(無心的)傳給媽媽;你也不能把婆婆的抱怨(無心的)傳給媳婦。你要做的是把媳婦講的好話傳給媽媽,把媽媽講的好話傳給媳婦。你要知道雙方是在爭奪你,他們的抱怨只是擔心你被另一方完全拉走

在家庭相處的時候,如果事事都只會講道理,那你就輸了!你爹罵你,你媽罵你,有什麼道理可講的!

家長主義遇上了個人主義

中國社會最小的單位是家庭,西方社會最小的單位才是個人。家長制存在於每個人身上,就算是媳婦管理自己的小孩,也是中國家長制的文化傳承。

中國所有的家庭都有家長制的影子,只要是有父母和孩子!而隨著現代社會的發展,受到外來文化的衝擊,個人越來越關注自身!於是這兩種觀念就形成了大碰撞。在社會大潮中相互妥協相互依存;個人主義者發現離開家長制也會孤獨寂寞冷,家長制發現完全管制也會造成關係破裂。

仔細觀察你會發現,幸福的家庭既尊重個人主義,又有家長制!家長制管轄有個範圍,個人主義也有個範圍。家長管的過了,就是變相控制;個人主義過了就是自私散漫。

比較極端就是家長專制主義和偽女權主義。這兩類人就是完全不講理,完全以自我為中心,要求所有人都要圍著自己轉。遇上這樣的,最好的辦法就是拉開雙方的距離,互相之間眼不見心不煩,兒子在中間多跑跑

家庭中間,一定要學會圓融!這樣才能家和萬事興!


嘟嘟讀讀


這個問題問得非常好,為什麼呢?首先我們做個很實際的分析,有多少婆婆能夠做到把兒媳婦當成“自家人”,自家人概念就是不會有區別性對待,在家人遇事有分歧時,不會不就事論事偏袒兒子,兒媳有困難時盡力幫忙,還有就是不要有事沒事就在背後說兒媳的各種毛病缺點,各種非議兒媳,反而兒子有缺點毛病就當面指出,或者幫其遮掩,包庇。長時間的不公平對待,誰會沒有感覺,誰會沒有意見,誰會有家人的感覺?所以大多數人只會從單方面要求做兒媳婦的要孝順,沒有人要求婆婆在兒媳進門時就要當她為自家人,有什麼不妥當可以委婉告知她,如果擔心兒媳婦不能接受,這有可能會發生,但是至少是日久見人心,如果一個年輕人連這個度量都沒有,你也完全不用指望你年老之後她會供養老人。反之如果是因為擔心當面指出會被記恨,背後去議論的話,也只會讓自己跟其他家人更不痛快,沒有解決任何事情,還會使事情性質改變,變成聯合其他家人排斥兒媳,讓兒媳沒有歸屬感。中國自古以來都說百善孝為先,那是說自己的子女孝順自己的父母,當然對於古人也包括兒媳婦,但是現今社會男女平等了,當然是雙方都要孝順對方父母。這時還有句古話就要提醒人們記得“父慈子孝”或“母慈子孝”,對自己的子女都要”慈”,子女才會“孝”,就更何況是兒媳了。所以對於年長的公公婆婆,還是年輕的兒媳婦都要持有平等衡量標準,不要道德綁架,任何事都有因果。生活不易,婚姻不易,育兒不易,體諒不易,換位思考不易,坦誠相待不易,這麼多的不易,說起來容易,做起來難。與人坦誠相待,日久見人心,通的過時間的考驗,方可見到成果,除此之外再也沒有更好的方法,這也要看你是想要家族興旺,日子越過越有愛,還是要只爭一時,不顧後果,日子越過越悲涼,可能只有等到老的那天才能體會得到。


卓嬴


我認為兒媳不願意贍養婆婆是因為婆媳關係沒有處理好,俗話說婆媳是天敵。我媳婦和我媽媽在媳婦坐月子的時候也發生過“戰爭”,正所謂家家都有一本難唸的經。後來我分析了一下,她們之間的關係處理不好有以下幾個原因:

1.好多婆婆都喜歡嘮叨。她們看不慣兒媳婦,什麼都要管,什麼都愛嘮叨。兒媳婦睡懶覺,婆婆要嘮叨;兒媳婦化妝打扮,婆婆要嘮叨;兒媳婦不做飯,婆婆要嘮叨。總之所有的一切婆婆總是喜歡按照她的思維去做,凡不是她認同的行為就要嘮叨。


2.婆婆把兒子看得比自己老公還重要。女生一輩子孩子就是她的全部。婆婆會把所有精力放在兒子身上,一旦兒子找了老婆,就會非常失落,覺得兒子背叛了自己;兒子也認為媽媽為自己付出很多,想要回報,如果自己站在老婆那邊,就是對不起媽媽。



3.很多婆婆都特別心疼兒子,卻把媳婦當外人。一看到兒子對兒媳好,比如給兒媳做飯啊,買東西啊,就各種心理不平衡,總覺得自己的付出沒有回報。


4.作為兒子沒有處理好老婆和媽的關係。當遇到媳婦給老公說婆婆的不是,婆婆給兒子說兒媳婦的不是時,當兒子的一旦處理不好關係,婆媳大戰一觸即發。媳婦和母親是每個男人生命中最重要的兩個女人,然而就是在家裡雞毛蒜皮子的事情上稍微不慎,就會導致婆媳大戰,甚至殃及自己。

以上是我認為的四點原因導致婆媳關係處理不好,婆媳關係處的不好,兒媳婦自然不願意贍養婆婆了。


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