01
我们都希望自己每天开心地工作，但是，却常常因为老板的一句批评而沮丧、恼怒；
我们都希望跟自己的爱人永远甜蜜如初，却常常因为一些小事而向对方发牢骚；
我们都希望可以跟自己的孩子平等愉快地交流，却常常管不住自己的脾气而对孩子大发雷霆……
有人说，如果一个人做的事情或说的话会伤害到自己或他人，那是因为他还不够成熟。
看来，我们或多或少还都有些不成熟，毕竟，有时，我们说的话会深深地伤害到别人，而且往往是自己最亲密的人。
这就是今天我要提到的这本书——《非暴力沟通》。作者马歇尔·卢森堡博士认为我们的语言常常引发自己和他人的痛苦，其实这就是一种“暴力”的沟通方式，虽然我们大多数人都意识不到它。
庆幸的是，马歇尔博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能够使说话双方情意相通，乐于互助，可以说是一种爱的语言，这就是“非暴力沟通”。
02
书中在开篇提出了一个问题：是什么蒙蔽了我们心中的爱？
作者认为人性本善，每个人都天生热爱生命，乐于助人。但是，为什么我们却常常说出一些伤害他人的话来呢？
原因是我们常常在使用着一些不恰当的沟通方式，作者称它为“异化的沟通方式”。
// 道德评判 //
如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他的行为通常被看作是不道德的或错误的。比如，男友如果太过于体贴，就说他“太粘人了”；如果不体贴，那他就“冷漠得像个木头”。
但其实，每个人都有自己的思想和价值观，我们可以不认同他人的价值观，但却不可以随意指责他人。
// 进行比较 //
有人说，如果有谁想过上悲惨的生活，那就去与他人做比较。不管是将自己和别人比较，还是把对方和别人比较，我们都会从中受挫。
“你看看谁谁家孩子……”是我们从小就讨厌的一句话，长大之后，你有没有继续对你的孩子说呢？
// 回避责任 //
我们对自己的思想、情感和行动负有责任，但是人们却广泛使用“不得不”这一词语，“我不得不看孩子”、“我不得不赚钱”……
这其实是一种逃避责任的表现，你是在把看孩子当作一种负担吗？还是在把赚钱当做一种让人讨厌的事情？
其实，我们看孩子是因为我们爱自己的孩子，我们工作赚钱是因为我们想使自己的生活过得更好。
在搞清楚我们的内部动机之后，我们可以这样说：“我选择看孩子”；“我选择努力工作赚钱”。这样，我们便成了自己的主人。
// 强人所难 //
我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。“我警告你，如果你还不上床睡觉，我就要没收你所有的玩具！”
即使孩子暂时被我们的恐吓“屈服”了，但是日后也会想办法来挑战我们的权威，因为没有人喜欢被管束，没有人喜欢被威胁。
03
以上的几种沟通方式我们要尽量避免，因为非暴力沟通最根本的出发点是对生命的爱，不管是对自己还是对他人。
那么，我们该如何做，才能与别人进行有效地沟通呢？作者从两方面进行了阐述。
首先，作者提出了非暴力沟通的四个步骤。
表达观察结果，而不判断或评论
印度一位哲学家曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”如果我们将观察和评论混为一谈，可能在第一步就失败了。
比如，你的老公有不洗衣服的习惯，你常常因此而发怒，“你怎么这么懒？”“你怎么总是不洗衣服？”
“懒”？“总是”？这都是我们的评论，而非观察，这场谈话正确的打开方式应该是这样：“你这三天以来都没有洗衣服。”
表达自己的感受
有时候，体会和表达自己的感受并不容易，而在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。
这里，要将感受和想法区分开。“你不洗衣服让我感到很烦”这是想法，而感受是将自己内心深层的感受说出来，“我看到家里一堆的衣服，感到有些心烦。”
说出自己的哪些需求导致那样的感受
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应往往是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需求，其他人就有可能作出积极的回应。因为，有时候示弱是有助于问题解决的。
比如，你可以这样对自己的老公说：“我希望得到你的爱和理解，这几天我工作也很忙，没有时间洗衣服。”
说出自己具体的请求
反转的时候到了！这时候，我们要将请求说得越详细越好，并且要注意对方的反馈。
“我希望你以后每周至少洗一次衣服可以吗？要是太忙的话我也可以替你洗。”
另外，作者认为关切地倾听是非暴力沟通很重要的另一方面。你是否从他人的话中听到了他内心的感受和需求？那么，你是否可以通过做一些什么来满足他们的请求？
非暴力沟通可以用到工作和生活中的各个场景，并且，我们需要足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。因为，在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，所以，这需要我们慢慢来，并根据个人风格和实际情景作出灵活调整。
勇敢地迈出第一步吧，今晚就拿自己老公（老婆）开涮！
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