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為身處喧囂的你，提供片刻相悅。
一個人如何議論他人，
往往就是他內心的投射。
文 | 周衝
來源 | 周衝的影像聲色
（ID：zhouchong2017）
先講三個不是笑話的笑話。
A.
有一個女人對丈夫說：“你為什麼不給我買那個1000萬的別墅？”
丈夫說：“我買不起。”
“那你為什麼為什麼娶我？”
丈夫：“......這兩者有關係嗎？”
“當然有關係。你娶我就必須給我幸福。現在我的幸福=1000萬的別墅，你不買，我就沒有幸福了......”
B.
一個男人進入一個新公司，因為不認真，能力差，又熱愛八卦，公司將他辭了。
他說：“什麼破公司，容不下我這種人才。”
別人問：“你有什麼才？”
他回答不上來。
但是說：“雖然我沒啥本事，但要是一個好公司，我的潛能就激發出來了好嗎！”
C.
第三個女人揪了一把自己腰間的贅肉，說：“我最近胖了。”
丈夫說：“好像是有點。”
女人大哭：“都怪你！”
丈夫懵圈：“我又沒把肉都堆你身上去。”
“要不是你，我不會生這麼多氣。不生這麼多氣，就不會暴飲暴食。不暴飲暴食，就不會發胖。”
以上案例中的人，你我都不陌生。
因為他們以行為、以言語，都在表達同一個意思：“都是你的錯！”
他們走路踩到屎，吃飯硌到牙，交友遇見渣，做事撞上坑，都怪別人，與自己無關。
這種心態，心理學上有個專有名詞，叫“受害者心態”。
即，永遠自以為是受害者，他人永遠欠自己的。
哪怕明明有錯，哪怕自己虛弱又無能，還是怨天怨地怨眾生。
這種“受害者”會讓身邊的人透不過氣來。
她會覺得你幫她，是理所當然。覺得你對她的一丁點疏忽，就是虧欠，就是對不起。
我的心理老師曾講過一個金句：“假如一個人說到問題時，總是‘你你你你你’，或者‘他他他他他’，這種人，你有多遠離多遠。”
因為TA會把責任全部推給他人——
談到婚變，只怪丈夫；談到貧窮，只怪社會；談到工作，只怪領導或同事；談到人生，只怪父母......
這種人，不會面對自己的失敗，更不會改變自己的失敗。
他們只會綁架他人，為自己不努力、不執行、不改變、不負責找到理由，合理化自己的錯誤。
於是，他們就會成為苦毒的化身，身邊的人為此苦不堪言。
年輕時，我交過一個男朋友，帥，高，當時一懵就昏了頭。
但後來發現，好皮囊下，未必有相應的好人格。
他最令人窒息的點，就是永遠都在貶損他者。
提到A，說A哪裡哪裡不好。
提到B，說B有過什麼什麼醜聞或糗事。
提到C，說他做過的決策，讓自己陷入怎樣怎樣的失敗。
後來我問他，為什麼你總是在罵別人？
他說，因為只有在心裡把別人打趴下，我才能舒服。
分手後，他理所當然地罵我，如同從前罵其他人一樣。但也只能隨他罵了。
如今幾年過去，聽說他愈發慘淡，工作不順，婚戀更是不順。
這與我預料的差不多。一個人如何議論他人，往往就是他內心的投射。
你是幸福的，看見的世界也會一片金粉洋洋。
你是暴戾的，你眼中的世界就會一片血雨腥風，刀光劍影。
所以，當你總是罵罵罵，一直怨怨怨，那麼只能證明，你是一個自我價值極低的人——
你不喜歡自己。覺得自己是個low 貨、賤人或廢物......
這種自我認知是非常危險的。心理學上有一個“自證預言”，講人會不知不覺地，活成自以為的那個樣。
你如果以為自己差勁，就不會積極努力，去改變目前的困境，等到失敗又一次來臨，你會說：“看，我果然差勁！”
於是預言發生。
說了這麼多，大家可能以為，擁有受害者心態的人，可能也就是自我價值感低，人生易失敗，沒什麼大害。
不是的。
TA會攻擊。TA會認為，我是受害者，是被侮辱被損害的人，我不爽時罵一下人、打一下人怎麼了？！
就這樣，TA成為戾氣本身。甚至成為罪惡本身。
美國有一個電影，叫《美麗田園下的罪惡》，改編自真實案件。裡面有一個惡毒至極的媽媽。
她叫格特魯德。
案發時，格特魯德37歲。已經懷孕13次以上，生過7個孩子，流產6次，幾任丈夫都離她而去，有一個情人，也只是天天向她要錢。
她不間斷的吸菸，患有哮喘病、支氣管炎和神經衰弱。
這樣的人生，確實不幸。
但最糟糕的是，她就是一個有受害者心態的人。
她的困窘、貧窮與勞碌，都是自己造成的，與他人無關。但她不承認。她百般地攻擊他人，以合理化自己的失敗。
這個替罪的羔羊，就是一對寄養在她家的小女孩。
這兩個小女孩是姐妹，姐姐叫西爾維亞，只有10來歲。
格特魯德將小女孩關在地下室。不給水喝，用菸頭反覆燙她，在女孩無法吞嚥時拿棍子搗她的臉，把她拖入浴缸，注入滾燙的水，號召自己的孩子們都去折磨她。用可樂瓶塞下體，瘋狂地踢陰部，讓女孩吃屎，用燒紅的鐵線在她肚子上刻：我是一個妓女，並以此為榮。把她關在籠子裡，讓所有人來觀賞。
最終，女孩被活活折磨至死。
後來在法庭上，媽媽說：
“那女孩死了，不是我的錯。
我沒有錢，我的丈夫跑了，女兒未婚先孕。我滿屋都是吵鬧的孩子，我情人只想要我的錢，我和他生的孩子天天哭泣個沒完，我對糖漿上癮，我有時候覺得我病了。
我沒有不對。
從她（死去的女孩）進屋以來，她給這個家庭帶來的只是不好的影響。
我教訓她，我做了我份內的事。我沒有錯。”
當所有人都證實她有罪。她仍然拒絕承認。她大喊大叫：不，他們都在撒謊，所有人，所有人......
她覺得，自己也是受害者，為什麼大家要罵她，為什麼不寬恕她？
這就是受害者心態最可怕的地方。
當TA陷入自我同情，她會覺得，自己永遠無辜。哪怕她傷人，辱人，殺人，都是有理的，都是無罪的。
就和格特魯德一樣，一直在說“我沒有錯，我沒有錯”。
《挪威的森林》裡，永澤說過一句話：不要同情自己。同情自己是最卑劣的人做的事。
美國現代派作家約翰·加德納則說，
自憐最容易成為最具破壞性的非藥物麻醉。為什麼他們有這樣的感悟？
因為，一旦人迷戀於自我同情，離變壞，也就一步之遙了。
你無法認識到自己的錯。
你困在自我哀憐裡，不辨是非，混淆黑白，作惡而不自知。
說到這裡，你大概會跟我一樣憎惡這種人。
但我要提醒你，很多時候，“他們”就是“我們”，“她”就是“我”，“受害者婊”不是別人，就是自己。
你也許就有受害者心態。
你也許正在為自己的失敗，尋找各種託辭。
不管你承不承認，都要記得，別以受害者自居。長此以往，別人沒害你，你會害了自己。
面對困境，別怨懟，別逃避。像孫行者一樣，哪怕被萬人排斥，承受百年孤苦，仍然不怨不懟。
他在往事之前，俯下身去，說：我做的，我負責。
於是，他的苦難，都成為他的修行。500年後，在某個霞光萬里的清早，他與玄奘一起上路，取回經卷，救贖眾生。
你只有負責，才能成為自己的主人。
你只有承擔一切，並超越一己得失，才能解除封印，跳出五行山，以自由之心，看見更大的世界。
作者：周衝，2015年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。本文經授權轉自微信公眾號“周衝的影像聲色”（zhouchong2017），這是一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調，以理性的思維，剖析人間事與人間情。
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