人就是这样，总以为自己升华了多少进步了多少，回头一看，也不过是在自己的圈子里打转而已。
为事难，为人难，为情更难。
七年前的早春，我们相识，逐渐走得很近。
确立恋爱关系是那年暑假，以一吻定情的方式。美丽的开始，给了我无尽的温馨和感动。关于爱情种种美好的遐想和愿望还有希冀紧紧地牵着我们，那样干净，那样纯粹，那样圣洁。诸多的幸福和美丽都汇聚在那段日子里。彼此的依恋也见证了我们的爱情。
当时她在北京，我在武汉。可能是年轻的我们根本承受不了分隔一千多公里的遥远。频繁的书信和电话成了我们各自生活的重要组成部分。思念的煎熬痛苦徘徊，使我们柔肠百结。
于是她十月下旬请假偷偷回武汉看我，想给我一个惊喜。终于有了短暂的七天相聚，她得回北京了。那天我去火车站送她，她泪眼濛濛，不愿走，我只有劝慰。其实我心里何尝舍得？临上车时，当听到再次响起检票的广播，她的眼泪突然哗哗而落，紧紧抱着我。无奈最后退了票，买了第二天的，两张，我要送她去北京。后来只要不忙的时候我就去北京看她，或者她回武汉看我。两颗热切而执着的心为彼此而生。京汉两地书两地跑。虽然累，但累得其所，累得幸福。
大学毕业后，我找了份在广州的工作，这次离得更远。思念日复一日地疯长，永无止境。于是我辞职北上，去北京找工作，免受两地相思之苦。在北京一呆近一年，但工作并不如意。次年年初我就去了深圳，其间从3月到8月她三次从北京坐一天一夜的火车去看我。其情也真，其义也真。让我很感动，感动于她的真情痴意，感动于她对我的种种好、种种付出。每念及此，心不由得总是很感怀。
我们这样细水长流的日子终究是平淡无奇的，我深深地意识到，她是一个不喜欢一切规则的人，同时令我感到悲伤的是，她不可能有力量与一切规则抗衡。所以，朦朦胧胧之中，她感到了在规则之内反规则的乐趣。其实这也是一种逆反心理，一种叛逆的性格。在她身上表现得尤为突出。
再怎样坚固再怎样牢靠再怎样冠冕堂皇的爱情，现实轻轻一碰，便粉碎了。
潜意识里最担心的事情虽然总是不敢相信，却又无法逃遁。一切的担心居然很快被兑现，那样迅疾，令我猝不及防。但这是真的事实！
那日凌晨，她和一个男的在江滩遇劫，那个男的被刺伤住进了医院。我不太能够接受凌晨时分自己的女友与别的男人在外面约会的事实。我有种被羞辱和欺骗的感觉。不巧的是，第二天竟然我因身体状况也住院了。
在住院的几天里我想了很多，自省自责自我批评，也许我对她不够好，或者不如她期望的那样好？也许我不够宠她，不然何以留不住她的心呢？还有她的情？
六天后，孤独落魄的我执意出院。因为她的生日到了，我要为她庆祝。不过很可惜，对于我的不计前嫌，她并不领我情和心意。于是后来应她要求我又为她补办了一个国历生日，当时席上有那个男的和他的几个朋友。还有我的几个同学好友。现在回想起来那局宴席是多么的荒唐和可笑，有点把我们亲朋好友邀来看我悲惨下场的意思。
这之后她把我赶出了一起生活的地方，我被迫搬走，和朋友同住，寄人篱下。这场爱情风暴瞬间席卷了我的所有。凄冽的我终日惶惶、萎靡颓废。我无端端地被卷入了这场无谓的三角恋爱，我在无辜的同时仍对她做出了种种挽回的努力和决心。但她全不为所动。人的变化不可能一蹴而就，而为什么她就可以？当那晚那个男的过来我们三人一起做出所谓决定的时候，她竟然当面毫无情面地叫我退出！她说，爱情有许多种，四年也是，四天也是。
那一刻天崩地裂、乾坤逆转，没有了一切。我突然感觉到死神的贴近，竟然没有任何求生的意念。奋力一跃想从楼上跳下去，可惜不知道是不是命不该绝，我被挂在窗户上了，被他们拽了上来。痛苦席卷了我所有的感官，当时只想一个人出去走走、看看火车……
次日，她正式提出分手，刻不容缓。我恐慌，继而凄凉。我一直以为她是对我有感情的；一直以为她不会这样对我；一直以为我与她是前生注定的，我与她是早已生根的真情；我以为我与她是非君不嫁非卿不娶，有我就有她，没她就没我的生死之情；我以为我与她开心欢笑只为对方，泪水悲伤也只为对方；我以为我与她是两心相依、生死与共；我以为我与她不管她是好看难看我是农民还是小贩，都互相珍惜互相疼爱；我以为我与她的爱情里有爱有友情有亲情彼此相连不能分离；我以为许多年前我们就注定是一对，就像是开天辟地我就是她的她就是我的，熟谂到什么外物都不能影响彼此深深的相互信任。可是，她竟然绝情地说出这样的话。那个时候，她丝毫不念旧情，不念及我们三年来走过的风风雨雨，只一心赶我离开她。想到这里痛极苦极伤极悲极哀极……
那晚我独自去买醉，用以麻痹自己，不想再思考，头脚俱重。岂料她找来，看着我喝，看着我说，我现在已经不记得当时我喝了多少酒说了多少话，我想我的话我的伤痛我的苦楚这辈子也说不完了。醉了，由身到心。然后寻死觅活，徒然灼痛了自己。于是嚎啕大哭，从没有懦弱到此刻。压抑许久的泪水夺眶而出，每一滴都洒落在我疼痛的心上，而我的心能够承受得了么？终于明白我脆弱得这样彻底，伤心痛苦得这样决绝。脸上湿湿的，带着微咸，仍在不停渗出，止不住。连同我的心也一并潮湿了。她忽然搂紧我，我却感觉不到她的心跳和体温。而雨一样的泪浸湿着一切，我的心，我的情。注定我不是勇者，至少不能像她期望的那般坚强。毕竟没有她活得洒脱、飘逸和形而之上。看来在她面前我永远别想做好的男儿。
后来她说你要怎样就怎样我嫁给你你别走了，可是我能怎样呢？算了吧，只要她好，我什么都不求了。可是谁又能保证我会放过自己，谁又能保证我内心不再忧伤不再痛苦。可是看着她，我什么都不想了。就这样吧，就这样吧，我不停地要自己认命。所有的骄傲所有的自尊所有的不安所有的清高所有的一切一切都通通见鬼去吧！我只要陪着她、爱着她、守着她就已经足够了。
我是真心想着她过得好，但不是以这样的方式。仅存的好感在渐渐被隐没，残留的记忆在渐渐被冲刷，余浪波及、蔓延，沙丘终于崩塌......
只是，她不知道，她若在乎我，我便更在乎自己；她若放弃我，我便更急于放弃自己。
我知道的是，若我众叛亲离，她也不会笼络我，她巴不得我众叛亲离；而她不知道的是，若她千夫所指，只有我还袒护她，我见不得她千夫所指。到了头，知道和不知道已经没有区别。因为，所有的罪恶我都一肩承担了。有些爱，我必须懂得，这些我懂得，我都懂得，懂得太多不见得是好事情，它让我很无知。
两列火车，往南和往北，越来越遥远。不哭，不笑，哭和笑总是不能代表最热烈的狂喜和最沉痛的狂悲。真的快乐，未必就有笑容；真的伤心，未必就有眼泪。
和她分开后的很长时间里，我都在想，我把幸福都挥霍在了她的身上，剩下的日子也许只有不幸了。做事情不去计较后果的人，到了最后，是作茧自缚的哀伤。
可是，她欠我的幸福，或者说我欠她的幸福，该怎么偿还？该怎么弥补？是的，我们也有过承诺，也有过誓言。承诺和誓言有时竟是如此苍白无力。我不需要，不需要别人给。如果她真的要，我还可以给，只是，来不及了。
我一直在等待些什么，我形容不出那是些什么。没人能懂，我也不懂。也许是一种对命运的自主，是不是？我们都不想身不由己下去，是不是？
其实我对所有的离别真的都已经麻木，我开始喜欢独自离开，习惯孤单一人。我的幽怨没有底限，变成对生活的坦然。放纵思绪，我用文字表达，毫无保留。
可是，还是可是，我在字里行间的行走和寄予，我站在自身理想边缘上的那种心痛，我在情感境界中追求的那种穷尽，只有自己才能感受到是凋谢了许多片叶子以后，以手相抚的全部身心的疼痛。
我一直觉得我是个不善言辞的人，表达能力也很糟糕。可是有些故事有些心情，我要把它写完。说不明白写下来的目的，也许是想忘记又害怕忘记。拼命要忘记拼命又要记得。我的悲哀就在这里。
我记下这些事情，写下这些话，是想着，爱则爱，恨则恨，不必再委屈。既然对我造成的心理阴影始终无法清除，索性不再宽容，要恨之，大恨之，长恨之！就像周先生说的：“我想了一想，决定的是：让他们怨恨去，我也一个都不宽恕。”
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