1.
炒菜的时候发现没盐了，忙叫俩小朋友去买，两个人都不愿去，就石头剪刀布，谁输谁去，说来也奇怪了，连着七八把了，俩人都是出一样的，我急了，关了火自己跑出去买，刚一出门，就听到儿子开心地说：姐姐，这个办法真好，以后咱们还这么干，分不出输赢妈妈就会自己去了！
2.
小时候，我妈经常带我到女澡堂子洗澡，虽说那时候还小，但也多少懂些事了，记得有一次我对我妈说：“妈妈，以后洗澡还是让爸爸带我吧。”我妈听了先是一愣，然后笑了笑说：“怎么，小小年纪，知道害羞啦？”我：“爸爸去的地方阿姨都比较漂亮……”
3.
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，看房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，就勤快地做了把大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢！”
4.
有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的一大字型的姿势摔在了路中央......我当时就想，不对，糗大了，我装晕。
5.
二十多年前，我哥做生意，在村里率先安装了一部固定电话。有次资金紧张，有人却打来催款电话，我哥就让我嫂子接电话:喂!你找东升啊！他没在家……电话挂断后，我爷爷在旁边说:有了电话不错，可以瞪眼说瞎话!哥和嫂面面相觑，各一脸黑线。
6.
单位一小老弟问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚简直要逼的我倾家荡产呢？我回答：老弟啊，这就是中间商在赚差价！
7.
见没见过大马路上拦快递车问路的？就是我啦！经验告诉我，在一个片儿区里，最熟悉环境的不是这里的片儿警，而是负责这一片儿的快递小哥。
8.
今天在街上看见一老头摔倒，我果断上去扶起，还是被老头黑了，一口咬定我撞的他，没办法只有赔钱了，掏出钱包给大爷看，就剩三百了，全给你，骗你是你孙子，大爷不信接过钱包亲自查看，大爷刚接住钱包，我就飞起一脚，把大爷撂倒，大喊抓小偷，抓小偷，然后打电话报警。
9.
吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”
10.
我读书的时候，老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了我一顿，过了大概一个礼拜在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。
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