曹鐵錘
我想你應該經常碰到有人說，在他的生活裡，總是覺得自己好似很努力經營某段關係——不論什麼樣的事情他都會跟對方說，把對方放在生活中重要的位置，感覺對方就是自己最重要最好的朋友了；但直到有一天，對方竟然在出遊/聚會/活動時，沒有邀請自己，這讓他突然間陷入一種困惑：在這友誼之間彼此到底是什麼樣的狀態。
對方並不是問過自己不想參加，而是問都沒有問。會被忽略，不就代表自己並沒有在對方的生活圈之中，也不一定是最優先的位置，不經讓人懷疑“我真的認識他嗎？”……回到自己身上，要是我想要辦一場聚會或是出遊，我鐵定會邀請對方。
這種沒有獲得相對應回饋的狀態著實令人受傷。
我們並不喜歡這種落差：階級上的落差，或者說是一種定位上的落差——也就是對方看得比較輕，自己看得比較重。這種不同步的狀態，總不是很好受。這或許根源於我們對於關係有一種最基礎的想象，就是一種互惠共生的想象，也就是當我喜歡你時，而你也等同等量的喜歡我。或許因為我們沒有讀心術，這種互相給與的權重有時候很難預料，但總是期望不要落差太大。如果是出遊沒有邀、甚至沒有告知，那這種落差就太超乎我們期望了。
什麼是互惠原則呢？
基本上在網絡上，就是我關注你，你也會關注我，如果我時常對你的抒發有些表達的話，我也希望你在我抒發時也能給我一些關注；而現實生活中，則是當我把你看成最重要的朋友時，有心事跟你說，那我也會希望做那個第一手知道你內心事的人。
互惠原則是一種追求共生關係的基礎，也可以說是我們一種本能。
所以心理學研究也是這樣去探討這種特性，或許我們每個人都有懂得互惠的氣息，他就像人格的一部分一樣，是我們一種想要公平地對待別人，想要我得到多少，就回給對方多少的一種傾向。這無關理性與否，或是能獲得什麼樣的利益，這關乎我們就是在意關係的對等，超過於個人的利益最大化。
如果說那些共享、分享、同理、友善、仁慈等等詞語的核心是什麼，可能就是互惠特質（reciprocity disposition）。因為唯有我們願意減少自己一定要獲得最大利益的想法，而把相互合作共同獲得對等的利益當作最大目標，我們才能夠達到那些互相受惠的狀態。
但我們也不能總是正面表述互惠這件事情，互惠也暗藏玄機，代表如果我們從對方身上遭致不幸，我們也可能會用對等的原則想要回給對方，這或許也就是復仇的根本。
心理學上對這種人格特性的研究發現，有些人對於互惠原則的想法，偏向正面的，他們容易看見別人對自己做的好事，而給予適當的回報；但也有許多人在互惠原則上是以負面現象為主，也就是他們或許比較相信以牙還牙的道理，自己或的什麼樣的錯誤對待，而自己也想要如此的回給別人。所以同樣的道理放大到人際互動之上，互惠與否還是我們許多人際關係考量的重點，也就是說當你願意對別人好一點時，可能很多人在關係中就會嘗試對你好一點，基於互惠的道理。但你對對方不好時，也別覺得你就可以輕易地逃過報復，因為各式各樣的不好的事情，也會因為你用不良的方式在關係中運行，而最終回到自己身上。
所以在關係中，你是一個給予的人，還是一個常拿好處的人呢？
如果你常常給予，或許在生命中的許多時刻，人的互惠本能會讓你的給予為自己的生活帶來好處。但如果你是一個常拿好處的人，就如同開頭的例子，你對於關係感受到的對待落差，基於你過去在關係中總是想要對對方好一點的基礎來判斷，你一定是在乎互惠的人的。於是在被別人忽略後，你或許不會摸摸鼻子就算了，你可能也會想要以其人之道還其人之身，而友誼或感情的惡性循環或許也就這樣開端了。
所以你要問我們為什麼總是冤冤相報，在關係中惡性循環地錯誤對待彼此呢？或許就是在最開始沒有適當地尊重別人，而本於互惠原則，我們這段不良關係不會斷掉，而是走向了負面的互動。至於要怎麼終止這一切，唯有放下對他人期待的偏執。我覺得這就是善待自己。
如果問我有沒有像前面提到的那般期望“互惠”，一定是有的。無數個夜晚查詢資料整理文章，被人當成下三濫，我想沒有人會開心。但就像剛說的，讀者這麼多，按照比例算遠遠不止這麼幾個人討厭我，“沉默的大多數”還沒有浮現，還遠沒到需要調動唯心修煉的地步。
人際關係的重要性，必須居於你個人的情緒幸福之下。我們的目標並不是挽回他人的心，而是挽回自己。
這就像是對禪的領悟，境界是看不見摸不著的，只有自己去體驗、自己去受用，而且這種受用是自受用，與他人不能共。
不止一個人跟我說，你寫的東西又臭又長又沒人看，為什麼還天天寫。事實上，這只不過是內心的快樂，也就是尼采所說的“快樂的智慧”。靈魂的騷動，寫作後才得到撫慰。
尼采、叔本華、海德格爾、荷爾德林、弗洛伊德、本雅明、老莊、禪宗……他們給我最大的啟示是，讓我認識人生、觀察生活，偉大的先哲們的那種先知先覺，對未來的世界有自己的洞見，引起我心靈的震撼。
從小我就喜歡獨處，晚上一個人站在陽臺看月亮，雖然有些傷感，但也和月亮達成了一種默契。旁若無人地打字，是恢復本來面目，空曠中我渺小，也完整。自由自在，自求善待。
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