1.
女朋友問我:“親愛的，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢?” 我說我會選擇錢，她問我為什麼?難道在我心裡還不如那些錢嗎? 我抱著她:“親愛的，你在我心裡是無價的，這些年你跟著我受了不少苦，但我不會因為我的自私耽誤你的幸福，等你出嫁那天，我會把這一百萬給你當嫁妝。” 聽完她就哭的不要不要的，我覺得吧，如果真有人拿一百萬換她，那人得有多瞎。
2.
老媽：姑娘啊，你現在可是咱們小區的名人啊。女兒：我咋成名人了？老媽：我們小區的人教育孩子，都拿你做楷模。女兒：是嗎？我有什麼值得他們學習的？老媽：樓上的教育姑娘，你看看人家樓下的，那麼胖，都不減肥，你這麼瘦減什麼？對面的，你看看人家三十了，都不著急找對象，你TM才十八，著什麼急？女兒：我去……
3.
剛入職，我部門老大就問我會不會玩遊戲，我說會，結果當天下午我們部門就組團去開黑了打內戰，憑著大學四年練就的技術，我把對面幾個部門主管殺的都開始懷疑人生了，結束後我一直沉浸在自己完美的操作中。 但就在剛才，人事給我打電話說，我因為早上進公司是左腳先進門而被離職了……
4.
第一次去男友家吃飯，為了照顧形象，就說自己要減肥，沒敢多吃，結果晚上餓的難受，睡不著，男友媽媽突然轉過身問我：是不是餓了？跟你說我也在節食減肥，吃不飽太遭罪！一邊說著一邊在床底下，拿拽出一個紙箱，打開一看滿滿的各樣零食，給我說：來吧，咱倆可勁吃！
5.
我小感冒，室友陪我去看醫生，醫生簡單診斷了下我的病情，就問我帶了多少錢。我馬上反應過來，說只帶了十塊。那二貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛取了五百。我惡狠狠地看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。最後，一個感冒花了兩百。醫生你不能這樣對錢下藥呀。
6.
男友來家裡玩兒，幫著老媽做飯，老爸一臉欣慰的說：“怪不得別人都說懶人有懶福。。。”看著一桌子都是我愛吃的菜，老爸乾咳兩聲跟男友說：“孩子，醜話我先說在前面，你這麼會做飯，以後我閨女吃變形了，我們可不負責退貨的啊。。。”我。。。
7.
我老婆是個文化人，書香門第的長女，非常有修養，打個哈欠都要背對著我，這不，她轉過身去，剛把嘴張開，我直接衝過去，瞬間把剝開咬了兩口的香蕉，插她嘴裡了！！我擦咧，我特麼哪裡知道她不是打哈欠，是在打噴嚏啊，老婆頂著鼻涕泡，發了瘋的似的要跟我同歸於盡！！尼瑪，老子兩天沒敢回家了！！！
8.
去男友家吃飯，剛進門他小侄子就扔給我一個東西，接到手裡看了一下直接甩出去了，拍著胸說：“我的媽呀，嚇死寶寶了。”男友小侄撿起我掉在地上的塑料蛇，瞅我一眼說：“一大把年紀了還說自己是寶寶，我媽像你這麼大時，我都能打醬油了。
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