_做一棵微笑的明媚花朵

主要原因：婆婆和媳妇有个没摆正自己的位置，或者两个都没摆正位置。

大道理我也不想讲，直接举例。

网友A:婆婆明明有钱却不愿意掏钱给我们买房怎么办？

点评:啃老啃的这么明目张胆了，婆婆真没给你买房的义务，她有钱是她的事。想要婚后有现成的好日子，谈恋爱就找有房的就好了，别婚后再跑出来逼逼叨。

网友B:婆婆不给照顾月子，老了别想让我养她！

点评:孩子是给自己生的，不是给婆婆生的，有多少能力办多少事。至于老了养她也是她儿子的事， 你要做到什么地步全凭良心，婆婆和媳妇的关系其实就四个字:礼尚往来！

网友C:嫁到我们家来什么都不干，居然还让我儿子洗碗拖地！

点评:嫁给你儿子，不是嫁到你们家更不是嫁给你，就算批评也轮不到你，他俩过的开心就行。儿子结婚后就有了自己的家庭，不要干涉他们小夫妻的生活，能帮就帮一把，不能帮就过自己的日子。

网友D：每天都给孙子喝什么补钙口服液，我儿子小时候啥都没补不也长的壮壮的吗，矫情！

点评:时代不同了，现在是科学育儿，儿子和儿媳妇才是孙子的监护人，当奶奶的按他们的指导照做就行。实在觉得不妥可以去问问医生，别动不动拿老一套出来压制儿媳妇，手伸太长了！

次要原因：夹在婆婆和媳妇中间的那个男人没用。

婆婆和媳妇有矛盾把她们分开不就好了，本来就没必要搅和在一起的两个人。

妈妈是妈妈该怎么孝顺就怎么孝顺，自己孝顺别推给老婆。妈妈有错也要说，妈妈插手小家庭的时候想办法阻止，别让老婆受了委屈。

老婆是老婆，该怎么对她好就怎么对她好，老婆埋怨妈妈的时候，自己站出来做到老婆满意，让老婆明白妈妈的不易，妈妈老了也有自己的生活，坚决不啃老。

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侃妞说剧

婆媳之间的矛盾，古往今来都是一个永恒的难题。

尤其是当这两个女人生活在同一屋檐下，时间一久，无一例外都会产生矛盾分歧，如果两个人寸步不让，锱铢必较，那势必影响整个家庭的稳定。

但你有没有发现，婆媳之间吵架很多都是为了鸡毛蒜皮的琐碎小事，根本就没必要大动干戈。

但为什么婆婆和媳妇就要较真，甚至不惜撕破脸面呢？

很多人会说，这背后其实都是更深层次的分歧，比如价值观、个性、生活观念，新一代和老一代本身就有隔膜，有分歧和矛盾是再正常不过了。

是的，但你可能忽略了一个更重要的原因。

明白这一点，你才真正理解婆媳关系的本质。

想想看，每当媳妇和婆婆发生分歧，矛盾不可调和时，两人的目光势必会落到同一个人身上。

没错，这个人就是妻子的丈夫，婆婆的儿子。

妻子会想弄清楚：这个男人到底是支持自己还是支持她的母亲？

同样，婆婆也同样有这样的质疑。

这个时候，男人的态度，就是解决这场矛盾的关键了。

历来的观点是，男人要当和事佬，既要安抚妻子，又要安慰母亲，要让这两个女人相处的更好，最好就不要选边站。

但你可能未曾预料到，这种心态只会让矛盾暂时掩盖起来，等待下一次狂风暴雨的到来。

因为它没从根本上解决问题的关键所在。

妻子会想，嗯，这个男人是听我的，而不是听他母亲的。

婆婆则会想，不愧是我生的儿子，到底还是偏向我的。

看到了么，只会让双方在发生矛盾后更有底气。

你可能会问，这么说来问题就是无解的，那该如何是好呢？

我的办法很直接，也很可能招骂，那就是站在媳妇这一边。

这并不是说，当婆媳矛盾发生时，作为丈夫就不明是非，当面指责自己的母亲，而是说在私底下让母亲明白，在这个家里，他首先是一个丈夫。

首先是一个丈夫的意思就是，这个房子是他和妻子的房子，他首先是这个女人的丈夫，然后是他母亲的儿子。

或许这听起来很刺耳，母亲的感情也可能会受到伤害，但这么做的结果就是，母亲会适应这个现实，尊重他的儿子和媳妇的生活方式和价值观。

在我们的传统文化中，历来把“孝”放在第一位，认为百事孝为先，甚至婚姻也成了“孝”的附庸品，当子女的在婚事上没有选择权，婆婆颐指气使是常事，做媳妇的要任劳任怨，不能说一个“不”字。

多年的媳妇熬成婆，为了弥补自己过去的委屈，便有意无意在未来媳妇上找存在感，过去如此，现在也还是如此。

看到这里，有些钢铁直男可能会破口大骂，你还是人吗？数典忘祖的东西！

其实，他们的生气、愤怒很正常，因为现在还存在很大一部分人，他们根本分不清什么是孝，什么是婚姻，往往混为一谈。

本质上说，婚姻是成立一个新的家庭，根本上是两个人的事情，而不是两个家庭。

作为丈夫和妻子，都应该明白婚姻的基本任务之一，就是建立“我们”的意识，建立两个人的家庭仪式、生活态度和价值观，并保证没有其他任何人的干涉。

总之，做媳妇的要孝敬婆婆，尊重她，但做婆婆也要明白，儿子最终是属于另一个女人的，她无权对他们的生活指指点点，说三道四。

当然，所有的前提都建立在一个基础上，家里的这个男人是真正懂婚姻的。

小镇青年孙聪聪

婆媳矛盾，虽然在生活中很常见，但是其背后的深层原因却非常复杂。

从社会学角度说，这是

下面，我们就来深入地看看每一种原因：

一、道德与价值观之间的冲突：

受中国现代文化和西方文化影响的年轻人，与在传统中国文化影响下成长的父母一辈，其实有着完全不同的道德和价值观念。

因此，许多家庭中的矛盾，都是两代人观念冲突导致的。

比如，在教育孩子上，老一辈觉得“打是亲、骂是爱”，要有家长的威严；年轻人，则觉得要重视孩子的需求，有些事也可以让孩子自己做主——这在老一辈看来，或许就是管教无方。

再比如，越来越多的年轻人们在成长过程中都有自己的卧室，因此他们普遍更注重隐私，住学校宿舍时愿意帘子一拉、戴上耳机，仿佛“与世隔绝”；而老一辈们，成长时可能一大家人居住在一间房中，自然会很少考虑“个人空间”。

此外，西方文化也极大的影响了年轻人们对家庭中等级、秩序的看法。

费孝通曾经在《乡土中国》中提出，西方现代社会注重个人主义——尊重每一个个体之间平等的权利。人人在上帝面前生而平等，所以父母和子女也是平等的。子女成年后无法理所当然享受父母的供养，父母也无法理所当然地干涉孩子。

但在中国传统社会，尤其是传统的乡土社会，人和人之间很少讲“权利”，讲的是 “人伦”。伦，就是有差等的次序，父母可以把自己的意志由己向外施展，对于关系最亲的夫妻、子女，就几乎没有意志上的边界。

（图自Alex Harvey）

目前，年轻人们越来越接受新的价值观和生活方式，在面对老一辈的观念时，自然会遇到冲突。想要更好的了解这种两代人间观念的冲突，不妨看看李安的电影《推手》，里面体现了家庭关系的大智慧。

另外，在心理学上，传统观念中家庭里个人边界感的模糊，确实是不健康的。

二、 父母不尊重儿女的独立性：

在家庭生活里，总会类似的瞬间让你感到不舒服：

• 青春期偷偷写日记，父母却光明正大地拿来看了；
  

• 成年后，夫妻两人关着门待在房内，父母不敲门便闯进来拿东西；
  

• 明明什么时候生孩子、生男生女、剖腹还是顺产，都是夫妻双方的决定，父母却总要插手；

  
  

• 自己违抗父母的决定，父母就嚎啕大哭，似乎像故意崩溃在让自己愧疚……
  

在这些行为的背后，其实是父母没有尊重儿女的独立性，侵犯了儿女的“个人边界”。

“个人边界”这个词听上去很陌生，实际上指的是个人所创造的规定、限度、原则，用来分辨他人对自己的行为是否合理、可以接受，以及当别人越过底线时自己如何应对。

在物质层面，个人边界包括个人空间与身体接触。比如很多人都会认为，两个陌生人谈话时，身体靠得太近就是一种冒犯。类似的，就算是如同父母和子女这样亲密的关系，有些事也不合适，比如成年的母亲与儿子睡一张床。

在心理层面，个人边界是在想法和观念等方面独立于他人，既尊重他人的想法，也保护自己的理念

健康的家庭中，每个成员也都有“独立性”，有自己的独立的想法和观念，互相尊重，互不干涉。但实际上，在家庭里拥有物质层面的独立性简单，心理层面的却很难。

在充满婆媳矛盾的家庭中，丈夫所在的家庭，往往就不尊重个人边界、不尊重独立性。父亲、母亲习惯了控制儿子（丈夫）的心理，儿子虽然感觉不舒服，却还是自愿地、习惯地向父母敞开自己的个人边界。

在儿媳妇（妻子）这一角色加入后，这种不尊重个人边界的行为对她来说就是突如其然的。即使在妻子的父母同样如此控制她，妻子的“规则”也只会允许自己的父母这样做，而非其他人。

因此，如果想避免这种冲突，还是先要确保家庭中，每个人都有清晰的个人边界。这不是指家庭成员见漠不关心、断绝往来，而是互相尊重彼此作为个体的独立性与边界。

如果原生家庭中的个人边界太过模糊，可以尝试作为陌生的成年人，重新认识彼此，重新建立清晰的边界。

三、重视母子关系，忽视夫妻关系的重要性：

最后，婆媳矛盾表面上看是婆婆和媳妇两个人之间的关系，实际上和丈夫这一角色密不可分。一个可能的原因是——婆婆与儿子的关系太过紧密，忽视了夫妻关系才是核心。

比如，婆婆一些常见的行为是：

• 将儿子视为自己的情感依靠，与孩子谈论自己的婚姻/亲密关系，却对自己真正的另一半漠不关心或是仇视；
  

• 在不是空间有限的情况下，与成年的儿子同睡一张床；
  

• 在儿子不顺从自己时，就会以对伴侣的口气指责，“你果然和你爸一样自私，你们都从没真正爱过我，关心过我”；

  
  

• 对儿子的伴侣表面和气，暗地却处处刁难、挑拨，或者表现出明显的敌意，甚至逼迫对方与孩子分开。

这些行为的背后，是婆婆没意识到，自己作为母亲，却入侵了儿子与儿媳的“夫妻”关系，将儿子当成了自己的伴侣。

在结构家庭治疗流派中，心理学家Minuchin提出了家庭中的“系统”概念。在整个家庭的大系统中，“夫妻”，“母子”，“父子”等就是家庭的子系统。

健康的家庭秩序，是“夫妻”系统紧密且优先，“父母与子女”的系统疏远且次要。而且，“夫妻”与“母子”、“父子”系统间，界限分明。

如果婆婆忽视自己的伴侣，放弃原有的“夫妻”系统，希望与儿子成为了“新”的伴侣系统，把儿媳妇看作自己的“情敌”，就是在使家庭系统变得混乱。

针对这一问题，

当你拒绝母亲时，她的反应可能会让你内疚和自责，但你需要明白，这并不是不孝顺，而是在努力建立一个更恰当的互动方式——亲子的而非伴侣的互动方式。

如果你是儿媳的角色，最好的方法是与丈夫进行真诚的沟通，共同讨论如何平衡“孝顺”与“边界”，而要求对方表明立场（听婆婆的的还是听我的）、或者向婆婆表达愤怒。

当然，不论是放弃沟通、离开这段感情，还是继续努力，选择权都始终在你自己手里。只有你才能决定和怎样的人在一起，只有你才能决定你的幸福。

最后，希望更多的人都能意识到，夫妻关系才是一个家庭最核心的关系。在健康的家庭中，每一个人独立，但不孤独；亲密，但不纠缠。

以上。

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知我心理学

从心理学的角度来讲，婆媳矛盾最深层的原因就在于争抢男人。对媳妇来说，是和婆婆抢自己的丈夫；对婆婆来说，是和媳妇抢自己的儿子。

我们可以看到这样一个事实，每一个有着深刻的婆媳矛盾的家庭，其实引发矛盾的点并不在于婆婆和媳妇的关系，而是家中的男人没有办法对婆婆和媳妇的关系进行调节。再深层一点，其实争抢男人这件事情本身背后的动力，实际上是婆婆和媳妇在争夺在家里的权利。

作为抚养男人长大的婆婆，理所应当地认为儿子应该站在自己这一方，这样可以彰显自己在家中的地位；而作为男人的媳妇，也会理所应当地认为丈夫应该站在自己这一方，这样才可以确保自己在家中的女主人的地位。

但是，正是因为这种权利争夺，所以家庭中才会有矛盾。一个健康的家庭的模式，是应该只有一个男主人和一个女主人的，也就是丈夫和妻子。但是由于很多的婆婆不懂得放手，不懂得自己的儿子应该是另一个家庭的主人，自己的丈夫才应该是和自己站在一起的这个道理，所以才会产生婆媳之间的矛盾。婆媳矛盾的本质是婆婆作为另一个家庭的女主人，强行介入了自己儿子和他的媳妇的家庭。当一个家庭中有两个女主人，那么这个家庭肯定就会存在矛盾。矛盾点就是，谁才是这个家庭的真正的女主人。

所以，一个睿智的婆婆应该懂得放手，放自己的儿子去和他的媳妇一起打造他们的小家。

答者：暖心理咨询师林海

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暖心理

作为一名咨询师，经常接触婆媳纠纷的案例。我觉得婆媳矛盾深层次的原因有以下几个：

1、家庭权力的争夺。

不要以为家庭成员之间就没有权力争夺了。当媳妇这个外来者进入家庭后，婆婆心里普遍都是不太舒服的。

因为以前家里是婆婆说了算，但是，儿媳妇进门后，家里的格局就变了。

儿媳妇和儿子成立了小家庭。在这个小家庭里，儿媳妇是希望自己能够当家作主的。而婆婆往往却不喜欢这种儿媳妇说了算的局面。

比方说，有个男同事，原先没找媳妇前，工资卡都是妈妈管着。等到结婚了，媳妇就催着他去找婆婆要工资卡。婆婆觉得儿媳妇一进门就要工资卡，是在夺自己的权，很长一段时间都跟儿媳妇闹意见。

还有个女同事，她是跟公婆住在一起的。前段时间，大姑子离婚了，就搬回娘家住了。

女同事跟大姑子住在一起，为一些生活琐事吵架了。婆婆就很生气，她认为自己是这个家的大家长，她想让谁住在家里、谁就可以住在家里，你一个做儿媳妇的有什么权力管我们家的事呢？

2、观念不同造成婆媳矛盾。

有些婆婆倒是不在意家里谁说了算。但是，她们在生活习惯、思想观念上跟儿媳妇天差地别。

比方说，我阿姨特别疼爱儿子，也很心疼儿媳妇。阿姨没事就跑去给小两口打扫卫生、做饭，甚至她还帮儿媳妇洗内衣内裤。

但是，儿媳妇却不愿意婆婆来家里打扫卫生、做饭。她认为婆婆这么做是侵犯了自己的隐私和空间。

婆婆很委屈，她觉得自己来帮儿媳妇做家务反而被埋怨；而儿媳妇认为我压根就不希望你来帮我打扫卫生，你自作多情、妨碍了我的生活。

同一件事，两个人完全不同的看法，最后，闹得两个人都一肚子气。

所以，我们常劝做婆婆要学会放权，要让年轻人自己过自己的日子，不要过多干涉；也常劝儿媳妇多想想婆婆的好，不要只盯着婆婆的错。

毕竟婆婆不是妈，儿媳妇也不是亲闺女，婆媳之间保持一定距离，相处才能融洽。

我是柳柳很忙，您身边的教育专家、心理咨询师。

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柳柳很忙

我对婆媳关系的理解就是相互尊重。既不要过分干涉，也不能事不关己，不管儿媳还是婆婆都适用。在人际关系中，最让人愤愤不平的是偏心。

比如婆婆对待两个儿子偏差太大，或者儿媳对待亲妈和婆婆偏差太大。这种偏差会让人产生极不舒服的感受，人性使然！

说说我和婆婆。

婆婆一共生了两个女儿，两个儿子，老公是第三。第一次见面是大姐结婚，没有很多交流，只是礼貌性问候，聊了不到半小时。之后结婚，婆婆包了一千红包给我，当年就买了一条项链作为回礼。母亲节，我给妈妈和婆婆各买了裙子寄回去。说到这，我也想提醒各位媳妇，很多时候我们更爱我们的妈妈，自然而然就想孝敬父母，这时，你买了什么最好是不要说给婆家知道，这一点很重要。 到现在，我们夫妻在外生活，很少回老家。每年基本各回两次，娘家两次，婆家两次。

回自己家可以怎么舒服怎么来，但在婆家多少还是要注意一些，这也是对老人的尊重。要想别人尊重你，首先尊重别人。有人会说，我遇到的婆婆非常无理，很奇葩。其实，不管多无理多奇葩，你做到该做的尊重，其他一概不要多理，和老公过自己的小日子，无理奇葩的婆婆会自打没趣。

再说说下一代养育问题。

大家都知道，隔辈带孩子弊大于利。

在婆婆帮忙带孩子的情况下，婆婆哪里做得不好请多些耐心去引导，而不是甩脸子发脾气。我们自己都有妈妈，如果你妈妈也有儿媳这样对待，身为女儿是不是也会心疼妈妈？将心比心，善待父母。 如果家庭经济好一些，相互支持，买房买车创业资金都可以，但是如果家庭经济并不乐观，我们也不能要求父母再去操劳儿女的事情。父母无力帮助，我们为什么不能自己努力，凭自己去过想要的生活？过不好就要去责怪父母没有给予帮助？我们是成年人，不是长大的巨婴！ 婆媳难处的是自己，不是对方。平和的心态看待，婆媳没有问题，带色彩看，婆媳本身就是问题。

Hi，我是孩子王首席育儿顾问，持有国家高级育婴资格证，在孩子王有近5000名和我一样的育儿顾问为宝妈们提供婴儿抚触、产妇催乳、宝宝理发、营养指导、母婴护理、成长培育等服务，让当妈妈变得更简单！

孩子王育儿顾问

婆媳矛盾的总根源是婆婆和儿媳对对方应该享受什么权利、尽到什么义务看法不一致，而且没有能够让双方服气的仲裁机制。

为什么一个女人有可能对路人甲很客气但是对婆婆（或儿媳）彻底撕破脸，原因就在于利益摆不平。

除了父母和子女，权利与义务的模糊性都很有可能带来人与人的冲突，利益纠葛若很大就可能会带来大冲突。

中国的婆媳之间两个因素都齐全了

（1）她们之间牵涉到很大利益，如是否馈赠婚房，婆婆是否带孩子，婆婆生病了儿媳要不要去医院伺候。这都不是小事，要么涉及大量金钱，要么要耗费很多的人力。

（2）这些权利与义务属于法律不管、道德上弹性巨大的区域，你在任何一个大型网站发帖请大家讲清楚婆婆儿媳之间的权利义务，我保证会引来无穷的争吵，根本就没有统一的道德，要记得婆婆们还没有上网参战。

假设在年轻夫妻结婚之后，公公婆婆与儿子儿媳说好，以后两代人之间再也不允许向另外一代人有任何利益（无论是金钱还是人力）索取，过年过节出来上饭馆AA制吃个饭，而且吃饭的时候两代人之间不得对对方的事业生活指指点点，只许谈谈今天天气好不好，最近一部喜剧片真好看。我保证没有太大的婆媳矛盾。

还有一种情况是婆媳之间一方以为对方会给自己一盆水，结果对方出手大方给自己一桶水，这个也没啥矛盾。比如说寒门小户的女儿嫁入大户人家，婆婆通情达理给钱远超儿媳预期但是不指手画脚，我看这关系也可以维持下去。

二、心理上的恶意揣测。

亲生父母在很多时候会对儿女说很难听的话，甚至做出一些有损子女利益的事情，而子女有时候也会伤害亲生父母的心。

但是血缘关系就是神奇啊，只要不闹到惨绝人寰的地步，父母与子女之间言论、行为的互相伤害，最终都会以互相原谅、彻底放下而告终，父母尽量把亲生子女往善意方向去想，子女尽量把亲生父母往善意方向去想。

婆媳之间则不同，如果婆媳之间不小心有了让对方很不愉快的言行，这个不好的言行一定被解释为阴险的蓄意伤害。其实，所谓的心思恶毒的言行，也许仅仅是当时冲昏了头，恶毒程度为初级被对方理解为高级。

更可怕的是，有时候已经小心翼翼的婆婆（或儿媳）无心之失的口误，也会引来另一个女人的猜忌。

如果一句话或者一种行为在意思表达上有歧义，一种有些恶意而另一种没有恶意，在婆媳之间就会被另一方理解为恶意。有些语言或行为是这样的，你相信它不是恶意的，最后就真的不是恶意的；你相信它是恶意的，它最后就演变成恶意的。

只有天性善良+语言顶级高手，才能长期不被婆婆（或儿媳）误解。

要命的是，心理隔阂一旦形成，还会时不时翻旧账，过了N年都记得当年对方曾经多么心思恶毒的对待自己。