我已經好幾個星期沒有見到他了，見不到他已經慢慢成了我正常生活的常態，我已經逆來順受，習慣於想念他，一聲不吭的想念他。
01
一開始我也不適應，這種感覺就像，以前你每天蓋羽毛被睡席夢思，現在你睡火炕蓋棉花被，以前你在北方的寒夜裡四季如春，而現在卻必須要接受南方豔陽天的大雪紛飛，就好像，你做了變性手術，一夜之間從男人變成了女人。
你當然知道，太陽照常升起，但你就是一時間無法適應，你越是壓制自己的情緒，它的反作用力就越大。
那種被壓抑的情緒，如逆風之炬，恐有燒手之患。
你明明知道，自己不該這樣，可是，越是壓抑，就越是難受，越是難受，就越無法忘記，時間久了，你竟然忘記了，自己為什麼會這麼難受。
但你就是難受......
02
在我最想念他的時候，我有過各種各樣的念頭……
比如，日落時分一個人開車去曠野無人的郊外，蹲在山頂上看日出，我特別想發個朋友圈，我不是想曬，只是想讓他知道。
可我為什麼要讓他知道呢，他知道了以後又能怎麼樣呢，我到底在期待什麼？
我被自己一連串的問題打敗，我突然意識到，無論我做出什麼樣的掙扎，對他而言，不過是一出鬧劇，越是竭斯底裡，就越貽笑大方……
為了讓自己冷靜下來，我用足全力給了自己兩個嘴巴，耳朵被抽的嗡嗡作響，整個臉火辣辣的，疼的我眼淚都要出來了。
我發現，讓你忘記痛苦的唯一方法，就是，再創造一個新的痛苦……
03
我垂頭喪氣的從山頭下來，我覺得自己很失敗，就像從小到大的每一次一樣，就好像，英語四級重考三次還是沒過、減肥三個月一斤沒少，就好像一個手術N次最後還是掛掉的病人，我的腦袋亂極了，他就像我的吸血鬼，我想不明白我們到底是以何種名義相愛的，現在仍是一頭霧水……
哪怕是情感，也需要意義，人常說，不以結婚為目的的愛情就是耍流氓，那我現在算什麼，被流氓耍了嗎？
我的意義何在？
我問夜風，夜風不語，我問松樹，松樹無言，我問天，漆黑一片，我該如何生存下去？也許，這一切都和意義無關，所有的愛情、激動、感動、慰藉、欣喜、倉皇、痛苦，都不是意義，那些只是感官上的盛宴。
我想要的，就是這樣的盛宴。
04
我突然意識到，自己竟沒有地方可去。
我不想回家，不想看到自己父母那種欲言又止的表情，他們的關心他們的愛，讓我覺得很有壓力，在他們面前，我的挫敗感會更嚴重，這種感覺就跟上學時一樣，他們給你提供了最好的學習環境、最好的學校、最好的物質和精神支持，然後，你每次考試都是59，最後連大學都沒考上……
對，就是這種感覺，他們那種悲憫而又無可奈何的表情，讓我覺得自己又可憐又失敗，我很想找一個沒人的地方把自己藏起來......
如果這時，能有一個安靜的角落給我，該多好，我開始嫌棄自己，為什麼不多努力一些，買個房子給自己，這樣就可以假裝自己與世無爭了。
可我現在，連租房子的錢也沒有......
05
獨自一人曬著最後一點兒夕陽的光，在什剎海邊百無聊賴的溜達，好久不去孔乙己了，現在竟有些想。
我這個沒心沒肺的傢伙，哪怕天塌地陷世界末日，估計都不會讓我的食慾消減，想到這兒，竟忍不住撲哧一下樂了。
五年花雕和雪菜黃魚，還是一如既往的好吃.......
不知從什麼時候開始，我習慣了一個人吃飯，甚至一個人吃海底撈，也不覺得無聊，不知從什麼時候開始，我習慣了一個人旅行，甚至一個人日駕千里，也不覺得孤單，不知從什麼時候開始，我習慣了一個人喝酒，甚至一個人喝到天亮，也不覺得怎樣……
那一晚，過的無比漫長......
醒來的時候，已是第二天下午，我試圖回憶起昨晚的情形，竟一點都想不起來，環顧四周，陌生的環境，窗外人聲鼎沸......
我的包還在，唯獨手機不在......
我拿著車鑰匙，卻想不起車停在那兒……
我穿著拖鞋跑到酒店大堂，前臺的姑娘告訴我，昨夜一群人把我塞進酒店就走了，房費已經付過了......
可我找不到手機了呀，我的車也找不到了......
我垂頭喪氣的回到房間，離中午退房還有兩個多小時，我想回去再睡一覺……
也許，睡醒了一切就恢復如初了，車和手機就出來了，我這麼自我安慰著......
06
迷迷糊糊中，彷彿有人敲門。
我以為是服務員催著退房，揉著疼的要死的頭、光著腳丫子去開門，打開門的那一剎，我真不該開門，至少不該，就這麼把門打開......
他站在門外，手裡拿著我的手機......
噩夢般的重逢場景，他絮絮叨叨的嘮叨我，語氣非常冷淡，責備我不懂事，這麼大的人還這麼搞，我低著頭不說話……
我這個不懂事的人有多少次都想這麼折騰一次，任性一次，我這個一直以好孩子自居的人就是想zuo一次，一直以來，我壓抑了太多情感，揹負了太多情緒，無數次我都想往死裡zuo，我寧願自己不要這麼懂事！
他看我的眼神仍舊很冷淡，就好像看任何一個路人甲一樣，眼神中沒有一點情緒，這樣的眼神，足以將我的自尊心撕成碎片，我不明白他為什麼要這樣，如果不在意，他大可以不來，難道是為了來給我送手機嗎？
為什麼我的手機在他手裡，我沒問，從眼角的余光中，我瞥見他的表情，那種極為冷淡，甚至是輕蔑的表情，我真希望，昨夜自己喝醉掉在陰溝裡淹死，都比現在好受......
07
他不會這樣的，他是溫柔的愛情，他是最善解人意的好人，他不懂嗎？如果真的不懂，那只有一個解釋：他不想懂，他已經不再愛我。
想到這兒，心裡越發的感到憂傷……
憂傷，很多很多的憂傷，我無法掃除他留在我心底裡的憂傷，那種感覺環繞著我，揮之不去……
我想，昨夜我便是在這種巨大的憂傷中喝醉的......
看著鏡子裡自己的那張臉，連日的憂傷講原本就很蒼白的臉腐蝕殆盡，面容極度憔悴，慘不忍睹......
愛情是個好愛情，只是它與你無關，你忍不住伸手握緊它，可握住的時候，它已經碎在你手裡……
在我試圖分辨自己的情感，儘管我已經混沌......
寫下這個故事的時候，我發現，其實我們是一類人……
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