有一次，我們在環路上兜風。
那時已經很晚了，環路上沒什麼車。
初秋的北京夜晚有些涼，我不記得這是第幾次坐在他的副駕上，我看著他一直傻樂，心裡是真的歡喜，一方面因為有這樣的約會，另一方面，也因自己，我喜歡自己當下的那種狀態。
我以前總是搞不明白，為什麼愛情是一場病。
在外面獨自遊蕩了幾個小時以後，我的內心終於平靜下來。
我想到了很多人生際遇，那些記憶無一美好，一陣夜風吹過，吹的我臉色蒼白，我的身體在蜷縮，我的胃在疼，我知道，這是血液裡流動著愛情的感覺。
儘管他無數次的警告我，不該陷入其中，我就是這麼一會兒歡喜，一會兒憂愁。
我想到一個朋友跟我說的話，他說，如果有人陪著你，我就離你遠一些，如果你身邊沒人，我就離你近一些，這樣我們的關係才能長久，不然你每動情一次就要少一些朋友，到最後，要孤單致死了。
此刻我什麼也不想，什麼也不想說了，我不知道該用什麼表情來表達我此刻內心的慌張與失落，以往的那些委屈都算了吧，如果再流下眼淚，會讓他笑掉大牙。
為了在他面前保持尊嚴，我用了太大的力氣，我越是用力，就越是令自己難堪，整個身體就像要炸開一樣，被瘋狂充滿。
我覺得自己很失敗，我不停的奔跑，穿過樓群，繞過超市，從另一條街走出去，我沿著熱鬧的街道一路走下去，車燈照著的共享單車，反光條明晃晃的十分耀眼，此刻我需要孤獨，我需要夜晚的涼風。
我需要靜靜，別問我靜靜是誰。
愛情是一場病，一種容易被傳染的病，它難以讓人琢磨，它轉瞬即逝，它讓人患得患失，它讓人出乖現醜，誘人哭泣。
我就這樣一路狂奔下去，在這條沒有盡頭的人生之路上。
有時候我會在想，人活著到底是為了什麼，賺來的錢又花掉，吃完的飯要拉出來，讀再多書到最後一本也帶不走，活著的人最後都會死去。
這樣碌碌無為毫無意義的活著到底是為了什麼？
人對空虛的恐懼，就是對死亡的恐懼，也多虧了有了死亡這個保證，人才不會陷入瘋狂無法自拔，想想如果給沒有意思的生命再加上永不過期的標籤，我該怎麼打發日子？
我伸手抓住陷在黑暗中的那隻胳膊，他的身體是真實的，有溫度，有力量，有彈性，這是我唯一能抓住的東西。
那隻手本能的抗拒了一下，隨即安靜下來，不再言語。
我就這麼一直抓著，不鬆手，嘴巴里像有團棉花堵住了一樣，什麼也說不出來。
我就這麼一直抓著，我想知道我的手不是空著的，我的懷抱不是空著的，不想聽情話，再好的也不要聽，情話是空的，愛也是空的，我有的一切都是空的。
上帝保佑柏拉圖，讓他的愛見鬼去吧，我要這真實可觸新鮮欲滴觸手可及的愛情。我想讓你的重量壓迫我，你的熱氣吹到我的臉上，我需要感受被充滿，被搖撼，被烘烤，彷彿只有這樣，才能治癒我內心的不安與疼痛。
愛情，是這世界將你抽空，打倒，使你放棄尊嚴的唯一利器，如今他已然佔領高地，匍匐在他的腳下，別大言不慚的說自己是一隻高傲的孔雀了，所有掙扎糾結擰巴不甘疼痛哭泣失落彷徨，都源於此，他知道我愛他比我表現出來的還要多，所以我一早敗下陣來。
早晚有一天，你會瘋狂的迷戀上某樣東西。
除非你一直剋制自己，像個得道高僧一樣隱忍剋制，不過俗世之人無法一直剋制下去，總會有漏洞。
你控制不住你自己，只要這世界上有一樣東西能讓你動情，你堅守的壁壘就不攻自破了。
剩下的，就是現實與生活。
說到這兒，我想到了你。
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