端午節了，女友說要包粽子給我吃。我吃驚的看著她，對於飯都不會做的她，給我包粽子？那天，我看到女友興致勃勃的去了超市，我以為她會買葦葉，糯米什麼的，結果她買回了一盒粽子。然後，我看著她把粽子一個個拆開，又一個個再包上。這就是她包的粽子。'
隨著世界盃的開幕，我和老哥又開始了瘋狂之球賽瘋狂之夜，昨晚，我老哥鍾愛的西班牙竟然和葡萄牙戰成了平局，老哥喝著雪花啤酒，咬牙切齒罵道:西班牙這臭技術，c羅你倒是上啊！，這時，，，我嘆氣一口氣，幽幽說道:“哥，你先別激動，人家好歹是平局，我們的優秀國足說不定還在電視機前樓著妹子觀看球賽呢！'
想起以前剛不上學在化妝品店上班。老闆教育她兒子的時候。當著我的面說，你看，你不好好學習。以後就跟她一樣，。當時真是，心裡說不出的滋味。'
小時候鄰居家的小孩把他媽媽的一個貴重首飾給摔壞了，他媽氣的要打死他，我媽趕緊去勸:孩子嘛，又不是故意的，說說就好了，打孩子只會破壞母子感情，我們這些做父母的就應該多包容他們不是？聽了我媽的一番話，我為我有這樣一個通情達理，和藹可親的媽媽感到自豪和驕傲。回到家我把我奶奶送給我媽的玉鐲子摔得稀碎，然後一臉憧憬的等著媽媽的包容和理解，記得我媽當時帶著慈母般的微笑摸摸我的頭，把我餓了兩天，吊打了三頓…'
哥哥', ':', '父親節我回家吃飯。我問', ':', '你不陪嫂子回孃家？你不怕嫂子揍你啊？哥哥沉默不語。。。老媽瞅哥哥一眼', ':', '“算你識相！你不回家吃飯，我出手可比你媳婦狠多了！”'
跟我媽說想買臺電腦，她說：“你電腦又沒壞買新的幹嗎？”我：“來回拿太重了，要是有兩臺就一臺放在學校，一臺放家裡，這樣每次回家能省不少事兒。”她說：“別了，乾脆我再買個孩子放家裡，你就在學校安心上學吧，不用來回跑了，更省事兒。”我。。。'
老公無事喜歡拍我屁股，幾次抗議未果，我說：丫的以後再拍我屁股，一下十塊錢！閨女在一旁誇讚道：麻麻賣屁股掙錢，真聰明！我和老公一臉黑線。'
鄰村小夥被退婚了，為什麼呢？因為小夥小偷小摸的，誰知道這次竟然偷到了對象阿姨家去了，半夜偷東西被人抓住了，第二天，對象家就找媒人，然後退婚了。'
昨天晚上吃雞，有一個小學生被爆頭，成盒後一直叫我去舔他的包，正好缺裝備就舔了一下。我靠，簡直百貨公司啊，問他為什麼什麼裝備都撿。小朋友：我的夢想就是長大了可以開一個百貨公司。。。。這都可以。。。'
剛結婚那會，經常和媳婦小吵小鬧，動不動就哭哭啼啼回孃家，每次都主動上門哄她，三更半夜才肯回家。時間一久，我也有點不耐煩了，只因為老丈人總跟我悄悄說:你倆是不是預謀的，每次買了好菜比曹操還準時，還得吃完晚飯才肯回去。。。'
下輩子投胎我不做人了，我要變成一顆原子彈，一輩子不用跟人打交道也不用工作，我就躺著，冥想，我就想一個問題，老子到底炸還是不炸。'
我表哥對他家那只有點瘸的小狗特別好，他還跟我說這隻狗幫他從賊手中搶回了摩托車！我看那狗很小，腿又不方便，沒想到那麼英勇！於是我就問表哥當時的戰', '況！表哥點了根菸悠悠的說：“當時我看到有人騎著我摩托準備開溜，我一狗砸過去，把那人給砸了下來…狗的腿就是當時落下的病根...”'
哥們結婚的時候女方的爸媽在臺上，司儀問哥們你是先叫爸還是先叫媽？哥們當時想了一下說：先叫媽，司儀問為啥？這大哥尋思了一下，一本正經的說：媽有錢...當時全場的那個氣氛啊...瞬間爆表啊！'
最近一直下班後去游泳，每次都遇見同一個小哥，一來二去混熟了，聊起來知道是同單位的。昨天跟領導一起視察車間，遇見他了就很開心地打招呼，小哥愣了一秒莞爾笑道:“穿上衣服沒認出你來～”我……各位領導你們不要這麼笑而不語好不好？!'
嫂子可能懷孕了，因為下午上廁所在垃圾桶看見驗孕棒，好奇拿起來看看時候，發現老媽在邊上看著我手裡拿個驗孕棒，舉手就要打，情急之下我大喊別打，是我哥的，是我哥的啊！然後老媽愣了一下，隨即仰天長嘆，造孽啊！一巴掌把我打暈了，到現在才醒來\\x01[發呆]\\x01[發呆]\\x01[發呆]'
馬上端午節了，老姐心血來潮大早上起來包粽子，叫我去喊姐夫起床幫忙，我去了喊了一遍又一遍就是不起床，就差拎耳朵拽了，姐姐知道以後，去臥室門口輕輕咳嗽一聲，只見姐夫蹭的一下爬起來了，迅速穿好衣服立馬笑臉相迎，我都看呆了\\x01[doge]\\x01[doge]\\x01[doge]這平時是給欺負成啥樣了，這麼害怕'
前幾年，我二叔家裡養了好幾頭豬。那次，他家裡的豬下了幾隻崽兒，我也在那看熱鬧。正看著，堂哥正好下班回來了，我二叔一看見我堂哥，立馬提高的嗓門對著豬喊：哎呀，胖乎乎的真可愛呀！說著，一把拽出個小豬崽子，往懷裡一摟：咱沒孫子抱，只能抱這個了！我堂哥“哼”一聲，就往屋裡走了……'
在美食商城裡，兩個老闆在互相開玩笑。甲:“你們家的羊肉湯給我弄一份，只要湯，不要羊肉!”乙:“不錯不錯。你家的酸菜魚我要一份，只要魚，不要酸菜!”哈哈哈哈哈哈哈……'
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