1、舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”
哥们说：“出去约会，家里没香水了，拿这凑合一下吧！茉莉花味儿的！”
我凌乱了。。。
2、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐吃。”
3、一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！
我就说她：“你真恶心人！”
她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它咽下去更恶心吗？？”
4、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
5、我今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，拿着大喇叭在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”
可他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。
后来，那哥们打了个电话之后，仰天大骂了一句：“艹你大爷的，跑错小区了。”
6、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？
我想了想说：“当然是命比较重要”。
他摇摇头：“你，没钱。”
我： “为什么？”
大师： “有钱，认性。没钱，认命。。。。”
7、今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看：“哟！你吃屎啦？”
同学看到了：“哟！你吃屎啦？”
然后女神看到了：“哟，你吃。。。”
我终于忍不下去了，怒道：“屎对吧！”
只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”
8、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。
小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了。。。
我艹！尼玛！哎呀。。。我是冤枉的....
9、刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。
我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”
小混混：“来，跑一个看看！”
妈呀，一溜烟功夫我就跑了一公里，头都不带回的！
10、
姐姐说：老妹，你陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的价值。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你到底是有多八卦啊！
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