你感受過被“別人家孩子”支配的恐懼嗎？
“老師啊，我今天和我爸媽吵了一架，好煩啊！”
“因為什麼事情？”
“就因為我今天早晨起晚了幾分鐘，從我起床開始他們就開始在我耳邊數落。”
“他們這是想督促你，也是為你好。”
“這還不算，最後又提起了我們鄰居家的孩子，說人家每天自己主動早起背書，吃飯時也不忘拿著古詩詞，之前和我成績差不多，現在人家是前幾名，我卻下降得這麼厲害。我實在受不了了，就頂回去說人家那麼好，讓她當你們女兒啊！”
“我感覺好壓抑，每時每刻被別人比著感覺自己越來越自卑了。”
似乎很多人小時候都有過被“別人家孩子”支配的恐懼！
孩子學習不好，家長會說：
你看看誰誰家的孩子，和你一樣一同進學校，一同放學，都是在一個班裡聽課，怎麼人家考第一，你就考這麼差！
孩子看見生人不願打招呼，家長會說：
你看看誰誰家的孩子，嘴甜的像抹了蜜，多有禮貌，看見我們好遠就喊叔叔阿姨。你看看你，我都給你介紹了你都不知道叫一聲，真讓我丟臉。
孩子幹活笨手笨腳，家長會說：
你看看誰誰家的孩子，比你小那麼多，衣服從來都是自己洗，而且乾乾淨淨，你看看你這麼大了，除了吃什麼都不會。
“別人家的孩子”背後，是“別人家的父母”
孩子在成長過程中，就是這樣經常被父母拿來與“別人家的孩子”比較，被父母“激勵”著上進。
然而，在別人家的孩子背後站著的是別人家的爸媽！
曾有人說：“那些在平等和友愛的家庭氛圍中長大的孩子，他們骨子裡散發出來的那份樂觀自信與可愛也許是我永遠學不會的。”
我們每個人生下來都是一張白紙，沒有任何選擇就投胎到一個家庭，這個家庭就是我們的原生家庭，我們在這個家庭遇見了自己的親生父母，並被迫進入到一個已經運行多年的家庭系統中，並被迫適應這個家庭系統。在適應這個系統的過程中，我們被迫的、不知不覺中形成了自己的性格。
也就是說，我們的性格特點有一部分來源於家庭的生理遺傳，更多一部分來源於家庭的環境和系統遺傳。我們自身優點繼承於原生家庭，缺點也繼承於原生家庭。
綜上所述，孩子成長中的為人處世以及教育等都受到父母在生活、工作各方面的影響。當羨慕“別人家的孩子”時，先思考一下自己是否有站在孩子的角度去理解他們，自己的言行舉止對他們是否有好的影響。
別給孩子傳遞負面情緒
讓我們一起來回憶一下，你有沒有說過這些話：
1、責備和問罪
“我和你說了多少遍了，不要把你的髒手按在門上，要用門把手，你從來就不聽。”
2、謾罵
“把房子弄這麼髒，你真是個懶蟲，簡直懶的跟豬一樣。”
3、威脅
“你再哭，我就不要你了，我讓抓人的人販子把你帶走。”
4、說教
“下次見到老師要和老師說打招呼，已所不欲，勿施於人。”
5、警告
“不準爬到凳子上去，會摔下來的。”
6、控訴
“你看到我頭上的白頭髮了嗎？都是因為你讓我操心的。”
7、比較
“看看別人家的孩子多乖。你再皮我就不喜歡你了。”
8、諷刺挖苦
“什麼？你想參加學校的舞蹈隊？算了吧，就你那身材。”
“威脅”使孩子強制壓抑住自己內心的情緒，在強大的恐懼面前，把自己保護起來。成人會覺得見效，但在孩子的內心，那是何等的恐懼體驗，甚至是不被愛，沒有安全感，不受保護。自我的價值感降低，覺得自己沒有能力去應對外面的危險，心理問題繼而產生。
“警告”是父母對孩子的一種愛，但這種愛其實是焦慮和恐懼的轉移，說了這些話，父母便安心一些。孩子則會把這份擔心和恐懼接過來，覺得外面的世界太危險了，到處危機重重，我做什麼事情都會有麻煩。
聽到自己的父母對自己說“控訴”的話，孩子的內心是很內疚的，他覺得父母過得不好，是因為自己，孩子會覺得是自己不好，都是自己的錯，甚至懷疑自己存在的必要性，或是隔離自己的感受，不在乎父母任何的言語感受和控訴，內心早已很是愧疚或憤怒，而這份情緒被孩子壓抑。
父母經常會拿自己家的孩子與別人家的孩子做“比較”，這種比較更多的是用自己的弱項和對方的強項做比較，而比較的對象也許有很多個。父母的動機是為激勵孩子進步，但很多孩子往往感受到的是
“我不如別人”、“爸爸媽媽其實根本就不喜歡我”、“我覺得自己很失敗，我是一個沒有能力的人”、“我恨她，都是她的錯。”如果是父母和孩子說“諷刺挖苦”的話，孩子當然也會覺得憤怒，但是父母不能選擇，孩子會將這份憤怒轉向自己，覺得父母真是討厭，或者是心裡默默的想著怎麼報復父母，也可能會覺得自己真的什麼都做不好。
所以，不要只看到別人家優秀的孩子，那背後優秀的父母你也必須知道！
其實成功孩子的背後父母有很多共同的特質：
對孩子總是抱有欣賞的態度；原則性強，不輕易因人因事改變自己主張；善於經營自己家庭；關心但不溺愛自己的孩子；關注孩子的飲食健康，燒得一手好菜；做孩子的朋友，傾聽孩子的心聲。
與其羨慕“別人家的”孩子，不如我們從自己做起，將優秀與愛傳遞給自己的孩子，讓他快樂成長。當然，培養一名優秀的孩子，好的教育不可或缺。家長應該多傾聽孩子的意願，和他一起規劃未來發展道路，向“別人家的孩子”發展。
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