爸比呀叫的很溜，但是是一個萬能詞
小七還有5天就一歲三個月大了。
從四川回北京差不多一週的時間。
她現在各方面的成長情況是：
語言：會說爸比喲，媽媽，嘎嘎，哎呀，以及一長段大人聽不懂的話；
動作：還無法獨自站立，牽著一個手指頭走路起風，學會了嚴格意義上的爬，速度較慢；
思想：不想要的東西會搖頭並伴隨著不啊不啊；想要的會朝我們伸著雙手一直啊啊叫；會眯眯做鬼臉，音樂一響起來就會跟著蹦躂；
吃飯：喝奶完全沒有問題，一天三頓，每次150ml，一口悶，中間打斷了就不會接著喝，還是嬰兒時的餵奶姿勢，每次都會留下20ml的奶；吃飯不怎麼吃，這兩天母上大人還在說，沒意思，不吃飯，這也不吃那也不吃（我不想接話）
睡覺：非常好了，晚上困了，循環唱小星星，拍著就睡，整覺到第二天八九點。
可以說是一個非常有自己思維和想法的小孩子了。
所以在她不想做什麼事情的時候，表達方式都會特別直接，一是哭和大聲吼叫，二是用身體來反抗。
舉兩個例子：
穿紙尿褲，無論任何時候給她穿紙尿褲，她都會迅速地翻過身體，然後爬著走開。手腳並舞，一分鐘就能搞定的，經常要弄三分鐘。或者是把她整個人放在腿上，固定住，然後再弄。
我忽然意識到拉拉褲的發明實在是太機智了。直接兩條腿套進去，往上一提就好了。拉拉褲跟小內褲，1歲多的孩子好動，紙尿褲貼合度，還有穿戴的便利都不如它。
這個時候就會冒出，怎麼這麼難搞，只要她安靜地待上5秒，就可以搞定了啊！
不要動，配合一下媽媽，2秒鐘就好了……我嘴巴里嘰裡呱啦一大堆，然而並沒有卵用。
搶玩具，早上老媽發來語音，說小七坐到人家的滑板車上始活不肯下來，別人要走了，把她抱下來就開始狂哭，鯉魚打挺，拿其他玩具都沒有辦法轉移注意力。這是第5次，母上大人跟我講，小七出去玩，要玩別的小朋友的玩具，自己的放在拿也不給其他人玩。
老媽經常說，脾氣大，霸道。早上小七搶我手中的筷子，沒有給她，就打了我兩下，黃先生就說你脾氣怎麼這麼大，不能打媽媽。
這兩天聽到“你脾氣怎麼這麼大”太多次了。我們為什麼會覺得小七脾氣大？什麼樣的小七是我們覺得比較乖的？我們這樣說她的時候，她在想些什麼？
我看了魯道夫·德雷克斯的《孩子·挑戰》，這是一本講兒童心理學非常易讀的書。讓我印象深刻的是，尊重個體，接納個體，信任個體。
反過來看1歲3個月的小七，她正處於，語言爆發期，情感豐富期，社會認知期。如果我們接受了這個年齡段的孩子，再面對他不知道，不可控的事情會有的表現，是不是就能很好理解她的舉動了。
她用最直接的方式來表達她的情緒，哭鬧，扔東西，打滾，在我們成年人看來是無理的方式，她並沒有認識到這種方式的不合理。而這個時候，我們的反饋很重要了。
我們習慣性用成人的標準去評價孩子，也就是貼標籤。膽子小，脾氣大，小氣摳門，別人家的孩子又怎麼樣了……
我不知道小七是什麼感受，沒辦法跟她溝通，但我知道這樣隨意評價時間長了會造成認知偏差。如果只是關注孩子外在的比較，沒有去看她作為個體本身的成長和進步，這對她自我的構建會很大程度上依賴於外部。
所以，請不要給孩子隨意貼標籤，限制她的認知。
那遇到這樣的情況怎麼做又會比較好呢？告訴她事情的真相，比如這個玩具是別的小朋友的，人家不允許，或者不願意給，沒有辦法，哭鬧也沒有用，媽媽也做不到。
反過來，這個玩具是你的，你願意分享就分享，媽媽也沒有權利幫你做決定。
不要因為孩子一哭鬧，就沒有原則地去滿足，多想想背後真實的需求，以及是否要立馬滿足孩子。
這樣經過多次訓練，孩子就會知道，相應的原則，什麼場合該做什麼事情，也就是有規矩就有了方圓，也有了把控感。
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