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第 313 个
同志故事
不知道从什么时候开始，我开始变得鬼鬼祟祟。这一年多以来，每周六的下午，我都会从酒店走出来，习惯性的左看右看，生怕有人在等着我，生怕有人冲上来质问我，是不是认识一个叫徐路的男人。
徐路，是我男朋友。我们从大学开始就在一起，今年是第八年了。不过，我们的关系从去年开始，变得有一些不一样了，我们中间出现了一个女人，还有一整个属于他和她的世界。是的，他结婚了。
那一年，我挣扎了很久，也问了很多人，包括石墙酒馆，我多希望有人可以说服我，可惜无论别人说的多么在理，不管我内心有多少不确定，只要他说不要我走，我就无法离开他。他结婚的前一天晚上，一直在我家跪在地上求我别放手，我妥协了。
我的妥协里夹带了愤恨，我恨那个女人，恨她的出现，恨她可以被我爱的人牵着接受所有人的祝福。
而我，我这个先爱的人，却只能变成现在这样，就像生活在阴沟里的老鼠，躲着太阳，躲着猫，躲着一切光明，只为了每周六，和我爱的人相见。
所以，每一次和徐路在一起，我都放肆的纵情，放肆的扭曲着身体，放肆的霸占属于我的时间。你来看啊，那个女人，这个男人本来就是我的；你来看啊，他和你之间什么都没有；你来看啊，看你的生活多么可笑，你这个第三者。
可惜，这种歇斯底里的勇气，只存在那个小房间里。因为一旦我走出了那个房间，走出了酒店的大门，我就像到了另一个世界，所有人都在嘲笑我。再小的风，都能让我瑟瑟发抖；再小的雨，都能把我这张脸皮，涂抹的一塌糊涂；再小的声响，都会让我的耳朵，拉扯着我的视线左顾右盼。我才是那个可笑的人。
“我们结束吧，这只是在消磨我们曾经的爱……”这种偷偷摸摸的关系持续了半年后，我第一次那么讲，他哭了。可是我心里开始慢慢明白，当我们把那些相爱的日子，全都糟蹋在这些每周一次的，阴暗的性事上的时候，当那些过往的，美丽的爱情，一点点的变得险恶，变得面目全非的时候，我们两个人，就成了两摊垃圾。
“我会离婚的，有了孩子就离婚好吗？”我多想等啊，等他离婚。可我从没认真想过离婚这两字，代表了什么意义。好像“离婚”，好像“有了孩子”，这两件事，都只是徐路一个人在完成而已，我一直忽略了，离婚的对象是那个我恨的女人，给他生孩子的，也是我恨的那个女人。
那个女人，在我的大脑里不断的出现，我开始想象她的样子，我已经把她想象成一个恶魔，一个破坏别人感情的，摧毁别人未来的恶魔，因为只有这样，我才可以继续恨她，因为只要足够恨她，我才还可以继续和徐路在一起。
可是，我看到她了，那个女人。星期六，是我和徐路见面的日子，但那天有个国外的专家临时改签，周六我必须去接机。我接到的是一对英国夫妇，他们是第一次来中国，我一路给他们讲着上海的风土人情，街道巷弄，一路从后视镜里看着他们那些相爱的细节。
看着他们的幸福，我又想到了自己，想到星期六，是我和徐路见面的日子。可是见面，又代表了什么呢？身体上的发泄结束之后，还剩下什么呢？我的生活里还有他吗？他的生活里还有我吗？我真的该等吗，等他有了孩子，等他离婚。然后呢？继续我和他的爱情？
我还能把这种延续，叫做“爱情”吗？
我把自己问住了，我解不开这个结。一个红灯给了我喘息的机会，我灌了一大口咖啡，刚想告诉后座的老夫妇，这条街曾经有多少动人的故事。可我一个字也没讲出来，因为我看见徐路就在马路右边的人行道上，还有一个女人，挽着他的胳膊，靠着他的肩膀。
那个女人，她一点不像是恶魔，她为什么会有那么美的笑容，她为什么会有那么轻盈步伐，她乌黑的头发在空气中灵动的飘来荡去，就像一个孩子坐在儿时的秋千上，为什么就连她一身驼色的风衣，都写满了幸福。
因为，我才是恶魔啊，只有恶魔才会把原本善良的人，描绘的歹毒阴险，只有恶魔，才会自私的为自己的任何行为，寻找合理的借口，只有恶魔，才会懦弱的屈从于过去，屈从于谎言。
我失掉了最后一道防线。我强忍着灵魂的抽离，把那对夫妇送到了酒店。然后，一个人坐在江边。我想让风把我吹走，这大千世界，何苦在意我这一粒砂石；我想江水把我冲刷，哪怕洗去我一丝一毫的孽；我想让太阳变成一柄柄利刃，尽管刺向我吧，尽管撕裂我。我伤害了一个女人，我理直气壮的伤害了一个女人。
“我们结束吧。”这一次，我想的足够多了，也必须承受的足够多。我知道他会崩溃的，可是我只能眼睁睁看着他崩溃，当他选择了一条路的时候，另外一条就不应该存在了。
“你跟踪我吗？我不是说了吗？你再等等，你知道这样要是被她发现了，有多危险吗？”他没有崩溃，当我告诉他，我看见他和他的妻子在一起，我看见那个女人有多幸福，而我没法在骗自己她是第三者的时候，他愤怒了，他害怕了，他发现我和他不再是“同一阵线”了，他问我为什么要跟踪他，问我跟踪了多少次，不是说好了等他有了孩子，他就会离婚。
我这才看到，徐路有他自己的世界，那个世界的一切都是对他最有利的。他在房间里兜兜转转，我几乎能看出他心里那些卑鄙的盘算。我不知道从什么时候开始，我爱的徐路已经是另外一个人了，也许我该知道，当他又想结婚，又让我留下来的时候，他就已经被贪婪蒙蔽了双眼，而对于一个贪婪的守财奴来说，他想的只有自己，他甚至还会同情自己，可惜，他永远都只懂得同情自己而已。
直到分手，我都没有告诉他，我只是在车上碰巧看到了他和妻子在一起，就让他觉得我是在跟踪好了，起码这样他不会再求我别离开，我也不会没有原则的继续留下。
我爱的那个大学里的阳光男孩，原来早就已经不见了。可谁带走了他呢？我不想归咎于社会的不够宽容，也不想归咎于父母的不能理解，因为，当我扪心自问，难道我自己没有责任吗？难道他没有责任吗？难道我和他不都是在一次次贪婪的选择中，注定最后变成一无所有吗？更多同志自己的故事，请在公众号搜索石墙酒馆。
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