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我最初對婚姻的觀點是比較傳統的，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，從一而終。因為看父母都是這麼過來的，耳提面命地被他們灌輸著離婚是件醜事，是件很丟人的事情。所以平時有人來諮詢，也總是勸朋友們，尤其是有孩子的朋友們輕易別離婚。
原配夫妻，如同老湯越煮越濃，原汁配原湯，原汁化原食，越煮越有味。兩口子在一起似乎感覺不了什麼 ，一旦離棄久了你就知道了。
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我有一個朋友在20年前同我聊起家庭，婚姻的事，說了一個自古以來一個堅定，鐵的不爭的事實，他說如今的人，特別是男人。在夫妻感情上，在男女關係上，特別是在性生活上都喜歡學雷鋒，而且大學雷鋒，給人家做好事，添感情，特別是那些弧單的缺少溫暖的女人，需要男人的呵護時，他們總是無私的，無保留的奉獻。
其實，夫妻真的原配才是絕配，絕配才有原汁與韻味，朋友大偉是個軍人，年輕時在四川當兵，他那妻子在家裡幫他生了個男孩，種了好幾畝自留地，還要恃奉兩個老人，男人長期不在家，就有人來幫種“地”，大偉收到信息後，覺得說沒面子，就離婚了。
後來大偉在四川娶了一個小他10的二婚妻子，五年後，我去四川探望他，大偉對我說了“梅不該開二度”，訴了很多不知情的苦水，含著淚珠珠兒說，“孩子沒有親媽不象個孩子” 。
我臨走時，他對我說，“夫妻還是原配的好”，縱然有錯，也已經晚了。
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隔壁的老陳，也是當年把原配休了，找了個戲劇院的拌舞女過日子，那份情，那份愛，出雙入對，好不快活。可是好景不長，三年後，那個美少婦另有所愛，那情人據說是政府的要員，來頭不小。
可憐的老陳，雖然他們還是名義夫妻，但已經是名存實亡。小美人移情別戀，人之常情。老陳甚至大話多不敢說一句，如果說了豈不是臭了自己。上星期三幾個朋友一起喝茶，說著說著，他哭了，好象是給我上課樣的，不停地念著夫妻還是原配好，他已經無所謂了，只是苦了他的那個智障的孩子。
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朋友小雅是個帶著個女孩的離異媽媽，離婚有幾年了。父母也是離異的，她和母親、女兒三個女人過，她再婚的標準是，男方必須得得到另外兩個“女人”的認可和接受，並在一起生活才能結婚，否則全都免談，對男方本人則沒什麼要求。一個男人要娶就一起娶三個“女人”，這是需要勇氣的，也算是個高要求吧。
朋友露露在她十八歲的時候就跟著他老公了，是一對曾經讓人很羨慕的丁克一族，快四十歲的時候老公有了外遇而離異，還對她說，我並不想傷害你。露露的痛只有經歷過的人才能理解，這還不叫傷害嗎?露露回應她老公，什麼叫傷害，我十八歲跟了你，二十多年了，你說不要我了就不要我了，這還不叫傷害?女人有幾個二十年去認清一個男人?露露前面的路沒法想。
Rita是個離異沒有孩子的很有魅力的女性，自身條件也相當的不錯。她去相親，開始還保密，後來把她相親的故事當笑話給我們講，這裡只講幾個比較典型的：有個A男與她見面在麥當勞，長篇大論的講AA的好處，聽到最後Rita總算是聽明白他要表達的意思了，無非是自己有些小財產，不想養老婆。Rita也很厲害，AA可以啊，既然AA就徹底的AA，你的孩子(男方有一三歲的兒子)、父母都歸你自己養，在你家住半年，在我家住半年，家務AA生活費AA等等，還有很多細節，男方聽了楞在那裡，說：那我娶你幹什麼?Rita說：我還想搞明白這個問題呢。
之後Rita怕男方誤解她想找個長期飯票，就更改了自己的徵婚資料，表明自己有車、有房、經濟獨立，結果無房無車的B男一大群，還有小他十多歲的男孩子，把她自己都嚇到了，趕緊再更改資料。按Rita的說法，都四十左右的男人了，連個窩都沒混上，還有什麼能力經營婚姻。
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這些都是我身邊的朋友的再婚歷程，有的剛剛開始，有的已經踏上征程很久了，大都還是在尋尋覓覓中。
總體感覺再婚很難，有很多實際的問題，而且都有前次婚姻造就的傷痕，這些傷痕橫埂在兩個人中間，很難逾越。再回過頭來看身邊的原配夫妻，儘管也有不和諧和矛盾，但堅持下來，到中年後反而比先前更能包容對方了，也彼此更加離不開對方了。雖然是左手握右手，但擁有的是同一顆心臟。
相比再婚，彼此設防不信任，又何止是“二心”呢。
小兩口在一起，難免有些經濟、權利、能力、感情、工作、人情、人脈、家庭、環境、性愛、趣好、語言、父母、兄弟、朋友、家務等等的不同見解和意見、分岐，但在一起的時候，對方好處很難發現。能夠發現的就是一對好夫妻，至少是能過下去。相反，結婚後對方的毛病和問題顯而易見，“以我為標準”的夫妻，註定要失敗的，任何一方只要指責對方或是要求對方改過，對方都不會示弱，從此矛盾就產生了，加劇了，漸漸地，昔日的恩愛就找不到了，也找不回來了。
所以現在我想說，能不離就別離，夫妻還是原配的好。除非婚姻真的讓你窒息了，並且你做好了一個人生活一生的心裡準備，否則還是慎之又慎。夫妻還是原配好，在之無味，失之不可復得，少是夫妻老是伴。
你覺得說的對嗎？你是否也經歷過很多情感問題？
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