你好，我是清芷兮兮，今天為你解讀的是《愛的五種語言》，這本書的中文版大約6萬字，我會用大約15分鐘的時間，為你講解書中精髓：
通過學習愛的五種語言，讓你在婚姻生活中少走一些彎路。古往今來，愛情一直是個永恆的話題。多少痴男怨女為其苦苦探索，卻始終不得要領。在離婚率高達30%多的今天，掌握夫妻之間的相處之道，顯得尤為迫切。夫妻間也許有一些不能相互理解的問題：有些男人刻意為妻子挑選了各種禮物，妻子卻並不領情；有些女人精心為丈夫準備了一桌子飯菜，丈夫並沒有把它們一掃而光。
那麼，有沒有一本書，能夠揭開親密關係的面紗，讓男女之間能相互理解？
答案是有的，《愛的五種語言》這本書中就介紹了愛的五種語言，簡稱愛語，讓你能快速掌握表達愛的正確方式，從而收穫一段幸福美滿的婚姻。
此書自1992年出版問世以來，十年間銷量突破了1000萬冊，被翻譯成20多種文字在全球發行。在北美，不少教會牧者甚至會指定這本書為婚前讀物，這真是一本經得起時間考驗的書。
既然說到了這本書，我們也來看看作者。
本書的作者是北美著名的婚姻輔導專家查普曼博士，他同時是廣播節目“成長的婚姻”中的主持人。在他30多年的婚姻輔導中，幫助了無數對關係在破裂邊緣的夫妻重燃愛火。
介紹完這本書的基本情況和作者概況，那麼下面我就為你來詳細介紹書中三個重點內容。
第一個重點是：被愛的深刻情感需要，不能靠戀愛來滿足。
第二個重點是：愛的五種語言是什麼？
第三個重點是：如何發現彼此的愛語，並做出相應的改變？
我們先來看看第一個重點內容：被愛的深刻情感需要，不能靠戀愛來滿足。
研究兒童的心理學家認為，若要一個孩子的情緒穩定，必定要滿足他某些情緒上的需要。在這些需要中，愛和感情最重要。也就是說，那些情緒不穩定的孩子，並不是本身有問題，很有可能是沒有滿足愛的需要。
作者在書中舉了這樣一個例子：
艾思麗在13歲的時候，不幸得了性病。她的父母當時就崩潰了，不斷地責罵艾思麗，同時把一部分責任推到學校身上，認為是學習性教育工作不到位。
在跟艾思麗的交談中，作者得知父母在她六歲時便離婚了，艾思麗一直認為父親是因為不愛她，所以離開了。在她十歲時，母親再婚了。艾思麗認為現在應該有人愛她了，可是母親和繼父只是滿足她物質上的需要，並沒有關心她內心的需求。所以，她的內心一直處於缺愛的狀態。當她在學校裡，遇到這個對她好的男孩子，她擁有了被人愛的感覺，雖然她不需要性關係，可是她需要被人愛。
其實，不光是孩子，每個成年人也渴望被另一個人所愛，而且這個需要，會伴隨我們的一生。
然而，艾思麗可能不知道，戀愛並不能滿足我們對情感的深刻需要。
有過戀愛經歷的人，應該都明白這樣的感受：在熱戀期間，你的心思都在對方身上，恨不得一天24小時都跟他（她）粘在一起。在你眼裡，對方簡單就是完美的人，即使有些小缺點，也顯得很可愛。
心動的感覺不能被我們掌控，它是一種奇妙的化學反應，即使是最聰明的人，也說不出戀愛的前因後果。
戀愛暫時性地滿足了我們情感上的需要，使我們感覺被愛。然而，戀愛的經歷並不能存活很久。
心理學家陶若西·田諾博士發現：一段神魂顛倒的浪漫戀情，平均壽命是兩年。如果是秘密的戀情，也許會存活得長一點。
當我們的感情由神魂顛倒的巔峰迴歸到現實的平地，愛情的魔力不見了，我們又開始關注自我，突然發現彼此之間的差異，眼前的這個人也不再完美無缺，甚至連以前覺得可愛的缺點，也開始變得令人討厭，此時的感情狀態已經不能滿足我們對愛的渴望。
這個時候，我們該怎麼辦呢？
有些人可能選擇重新尋找一斷新的戀情，可是當感情迴歸平淡，新的戀情依舊不能滿足他們情感的需要；有些人可能打算在將就中過完此生。其實，還有第三種解決的方法，那就是努力學習對方愛的語言，用正確的方式表達愛。當我們滿足了另一半愛的需要，他（她）們也會用同樣的方式，滿足我們的需要。既然說到了這裡，我們有必要了解一下愛的五種語言。
這就是我們接下來要說的第二個要點：愛的五種語言是什麼？
作者總結出愛有五種語言，分別為肯定的言詞、精心的時刻、服務的行動、身體的接觸、接受禮物。
肯定的言詞可以理解為用仁慈的方式，說充滿正能量的話語。
肯定的言詞，其實對每個人都受用。馬克·吐溫甚至說：“一句稱讚的話，可以讓我活兩個月。”
常說肯定的言詞到底有多重要？作者在書中舉了這樣一個例子：
一位女士向作者抱怨，沒辦法讓她老公粉刷臥房，儘管她求了他幾個月，老公還是無動於衷。
在後來的談話中，作者得知每當她老公在洗車、幫車子打蠟的時候，這位女士總是直接說出粉刷臥房的要求。儘管老公平時也會幫忙清理垃圾、付電費等等，但是無論這位女士反覆說了多少次，老公這次都當耳旁風。
作者給她的建議是，不要再提粉刷臥房的事，每當老公幫忙做事的時候，都在口頭上稱讚他。
結果三個禮拜後，這位女士很高興地說，這個方法很有效，在她的讚美下，老公主動粉刷了臥房。
當我們聽到肯定的言詞，內心就會被激勵，自然更願意配合他人。當然，作者並不是建議我們用讚美支配他人做事，從而達到自己的目的。而是為了我們愛的人的福祉，用積極的視角看待他們，從而激發他們內在的潛能。
說肯定的言詞，也需要我們用仁慈的方式表達出來。即使說同樣一句話，有時候因為語氣不同，含義也千差萬別，因為人們通常根據語調來解讀我們的信息。比如，“你真美麗”，如果對方用溫柔的方式說出來，我們能感受到濃濃的愛意；如果對方用冷冰冰的方式表達出來，不免有點諷刺意味。
也許你會說，當我們心情不好的時候，為什麼要用仁慈的方式表達？。因為，用仁慈的方式，表達內心的傷心、生氣等等，依舊是愛的表示。比如，如果你這樣說：“今天你沒有遵守我們之間的約定，我真的很傷心。”此時的你，並不是指責對方的不是，而是單純地跟配偶分享感受，你的另一半通過你的分享，可以更好地瞭解你，從而與你重新建立親密的聯繫。
接下來，我們說說“精心的時刻”，“精心的時刻”簡單來說就是給予他人全部的注意力，跟另一半一起做喜歡的事情。這是一種高質量的陪伴。所以，精心的時刻，不僅要花時間在一起，而且要把注意力放在對方身上。
這麼說可能有點抽象，我來舉個例子：在生活中，不知你有沒有發現，只需觀察雙方吃飯的情景，就能判斷他們是否已經結婚？
一般來說，婚前在餐廳約會的男女，交談時，會凝視對方的雙眼。而婚後約會的男女，只是在一起吃個飯，交談時或者東張西望，或者低頭玩手機。
這兩種不同質量的陪伴，帶給人不同的感受。當我們全心全意地陪伴對方二十分鐘，即使不說話，也能感受到愛在彼此之間流動，彷彿為對方的生命注入了能量；當我們只是在位置上靠在一起，各懷心思時，我們之間心的距離依舊很遠。
這也很好地解釋了，為什麼有些夫妻明明花時間在一起了，彼此之間卻不親密。現代社會的生活節奏很快，很多人開始嘗試一心多用。當你的另一半和你交談時，你腦海中甚至還在想明天的策劃案。這就不能算是給予了對方精心的時刻，因而達不到高質量陪伴的效果。
精心的時刻，重點是彼此同心做一件事，活動的形式是次要的。比如，對於陪孩子玩遊戲的爸爸來說，即使只是簡單地將球拋來拋去，也願意花費一下午的時間做這些，因為他的注意力其實集中在孩子身上，球只是鏈接彼此的工具。對於孩子來說，也是如此。只要能和爸爸一起玩遊戲，玩什麼其實沒那麼重要。
精心的時刻，還包括精心的會話。精心的會話指彼此坦誠地交流觀點、看法，專注當下的時刻，不為往事煩惱，也不為來事擔憂，充分享受當下的每分每秒。當然，精心的會話和肯定的言詞是不同的。肯定的言詞強調“說”，而精心的會話關注“聽”，用有同理心的聽，來表達對對方的愛。
然而，即使對有些人說“肯定的言詞”、“精心的時刻”這兩種愛語，也不能打開他們愛的大門，因為他們說的是另外的愛的語言。接下來，我繼續為你介紹第三種愛語——服務的行動。
所謂服務的行動，指通過做你的另一半想要你做的事，表達你對她（他）的愛。
在傳統的中國文化裡，一直信奉“男主外，女主內”的觀點，因而，有些男人回家後，從不幫妻子做家務，認為女人做家務是天經地義的事，自己卻當起了“甩手掌櫃”，如果他們的妻子愛的語言是“服務的行動”，那麼她們的內心很難被填滿愛。
假如，我們需要另一半做一件事，一定要帶著請求的姿態，切不可用咄咄逼人的要求姿態，因為“請求會引導愛，而要求卻阻礙愛的流通。”
比如，“我現在比較忙，你去把地拖了。”可以換成“我現在有點忙，請你去拖地好嗎？”
當我們聽到要求的話語，內心會本能地產生抗拒。有些人此時會採取沉默的方式拒絕；有些人甚至開始反駁，最終引發雙方的爭吵，從而傷害彼此之間的感情。
所以，請求會引導另一半，為了我們的福祉付出行動。要求只會阻礙對方行動的步伐，從而阻礙愛的流動。
然而，有些人的請求埋藏在批評或者抱怨中，只有擁有慧眼的另一半，才能仔細地分辨出來。這時，我們可以採取一種比較建設性的方式，來處理這個問題。當你聽到另一半的抱怨後，可以這樣對他（她）們說：“這件事聽起來好像對你很重要，你能解釋一下，為什麼那麼著急嗎？”
也就是說，請求有時披著抱怨的外衣，需要我們及時澄清。然而大部分人，此時很容易被負面情緒感染，無法保持理智處理問題。只有把抱怨轉化為請求，才能打開和對方產生鏈接的通道。
同時，為了掌握“服務的行動”這門愛語，我們也需要克服刻板印象，比如“男人不需要做家務”等等。很多人都是通過學習父母的相處模式，找到自己在婚姻生活中的定位。其實，任何一對夫妻的“老師”都是彼此，只有你的另一半，才能教你學會愛的語言。
也許，你以前從不做家務。如果你的另一半的愛語是“服務的行動”，不妨從現在開始學起來。也許一開始你會打破幾個碗；也許你炒的菜太鹹，但又有什麼關係，這些足以表明你的誠意，相信你的另一半也會很感動。
愛的第四種語言是身體的接觸。這個很好理解，身體的接觸指親吻、牽手、擁抱、發生性關係等等。在某些時刻，身體的接觸比語言的效果更好，甚至能達到“此時無聲勝有聲”的效果。比如，對於剛剛喪失至親的人來說，任何言語的效果都是微乎其微，而一個簡單的擁抱，卻能讓他們感受到你的支持。
愛的第五種語言是接受禮物。禮物和微笑一樣，是一種通用的表達愛的方式，是愛的視覺象徵。禮物分為很多種，可以是買來的、找到的、也可以是自己動手做的；禮物不一定要多貴，對接受禮物的人來說，他（她）們看中的是禮物背後的真心。
“接受禮物”這門愛語其實比其他四種愛的語言，要容易學很多。只要你稍微用心挑選禮物，就能滿足對方的需要。然而對於少部分人來說，選禮物是一件難事。此時，你可以多留意另一半平時喜歡什麼樣的禮物，到時候對症下藥即可。
其實還有一種無形的禮物，那就是你自己。你在重要時刻的陪伴，就是一份很好的禮物。
為了更好地理解這句話，作者在書中舉了這樣一個例子：
珍有一次對作者說，她的先生愛壘球勝過愛她。因為無論是在孩子出生那天，還是在她母親葬禮結束後，他都在打壘球。
通過不斷地交談，作者發現珍的老公並不是對妻子不理不睬，相反，其實他也付出了很多。比如，在整個生產過程中，他都在等待；在母親去世前一個星期，他請了一週的假，在家裡幫忙做事。只是，當事情完成後，他想借助壘球放鬆一下。恰好錯過了在重要的時刻，陪伴妻子的機會。
儘管珍的丈夫做了那麼多事，但是錯過了重要時刻的陪伴，對愛語是“接受禮物”的珍來說，依舊很難感受到他的愛。
如果你的另一半需要你在重要時刻的陪伴，那麼你需要做的，就是默默陪伴在他（她）身邊，讓她（他）感受到你的支持。
上面為你講述的就是第二個重點：愛基本上有五種表達方式，只有說對了另一半愛的語言，對方才能接收到愛的信息。
咱們接下來說說最後一個重點：如何發現彼此愛的語言，從而做出相應的改變？
發現對方的愛語前，我們要明白自己的愛語是什麼，作者總結出的以下三種方法，有助於我們的發現：
首先，回顧一下你的婚姻生活，你的配偶做什麼事或者不做什麼事，對你傷害最深？跟這些事相反的，可能就是你愛的語言。
比如，有些人痛恨另一半在重要場合不陪伴他（她）們，那麼對這些人來說，他（她）們的愛語是“接受禮物”；有些男士不喜歡回家後看到凌亂的房間，對於他們來說，愛的語言是“服務的行動”。
其次，在你的請求中發現愛語，你最常請求配偶做什麼事？你最常請求的事，就是你最在意的事。
比如，如果你經常請求另一半多陪陪你，那麼你的愛語是“精心的時刻”；如果你經常請求另一半做事，那麼你的愛語是“服務的行動”。
最後，你通常用什麼方式，對另一半表達愛？你表達愛的方式，也許顯示你希望得到的回饋。
比如，有些男人通常用擁抱、親吻等方式表達自己的愛，也許他們的愛語是“身體的接觸”。
發現配偶的愛語和發現自身的愛語方式無異，也是以上三種，回顧一下，你做什麼事，對你的配偶傷害最大？你的配偶最常請求你做什麼事？
為了更好地發現彼此的愛語，作者建議我們玩一個這樣的遊戲：按照重要性的先後次序，把你認為自己的愛語寫出來，接著用同樣的方法，寫下你的另一半的愛語。然後雙方坐下來，猜想彼此的愛語是什麼。只有通過不斷地練習，我們才能熟練掌握這門“語言”，最終學以致用，收穫夢寐以求的親密關係。
以上的方法固然有效，如果你的另一半的愛語，對你來說是件不自然的事，我們該怎麼辦呢？
愛其實是一種抉擇，當我們積極選擇說對方的愛語時，表明我們在努力營造愛的氣氛，最終能收穫更加和諧的兩性關係。
作者在書中舉了這樣一個例子，有一位男士以前總被母親強迫吸地，從初中到高中，除非他吸完了整棟房子的地，否則週六也不能去打球。當時他就對自己說：“等我長大了，一定要找個妻子來做這件事。”
可是現在，他們家還是他在吸地，而且是定期地吸。因為他發現，妻子愛的語言是“服務的行動”，而他為愛吸地的行為，能讓妻子感受到濃濃的愛意。
愛其實可以分為兩種，一種是感覺的愛，一種是行動的愛。行動的愛，是為了造福我們的另一半而採取的行動。
當我們發現對方愛的語言時，即使我們覺得不自然，也要嘗試去說它，為了另一半的福祉，我們有必要採取行動的愛。只有這樣，才能滿足對方愛的需要，最終讓愛源源不斷地回饋給我們，從而讓彼此收穫幸福。
當然，即使我們明白如何去做，但是不願意改變，那麼一切都是枉然。只有抱著開放的態度，善於學習並且付出行動的人，才能掌握這門愛的語言。
以上為你介紹的，就是最後一個重點：發現彼此愛的語言的三種方式，以及如何去改變，能讓我們最終說出彼此的愛語，從而擁有人人豔羨的親密關係。
讓我們來回顧一下今天我們所說的要點。
這本《愛的五種語言》主要為大家介紹了三個重點。
首先我們講到了：人人都有愛的需要，戀愛的經驗並不能滿足我們愛的渴望，當我們從濃烈的感情中迴歸平淡的現實裡，依舊要想方設法滿足深刻的情感需要。
其次，我們講到了：愛的五種語言是什麼？是肯定的言詞、精心的時刻、服務的行動、接受禮物、身體的接觸。
最後，我們講到了：用三種方式，就能發現彼此的愛語。如果對方的愛語，對你來說不自然，我們也要採取愛的行動。
相信你掌握了以上三個重點，就能發現擁有親密關係的竅門，從而收穫幸福美滿的婚姻。
其實，這本書並不僅僅侷限於親密關係中，我們也可以將這些技能運用到其他人際關係上，在這個情商比智商更重要的年代，會處理人際關係的人，到哪都受歡迎。
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