1.最近几天宅家里宅的脑子秀逗了。今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把今天的脏袜子洗了。于是我拿着袜子就进厨房了（其实应该去洗手间的）。进了厨房之后忘记自己要做什么了，然后看见了熬着的汤，于是若有所思好像想起来了，把锅盖打开，把袜子扔进去了！
2.上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察，我站到了司机旁边。越看越像明星，我捅捅身边的好友。好友笑道：“我也瞧出来了，这侧面真像。”我说：“要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。”我笑着低头翻包找本。这时，就听司机说：“我这刷卡等同于签名。”我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。我这脸红的呀。
3.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
4.前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她，傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。问题是我跟她是同事，现在到了公司发现她没来，怎么办？什么情况？别多想，万一她请假在家看柯南呢？
5.回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！” 刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”
6.幼儿园的一个老师刚被男朋友甩了，这天一个小男生在班里欺负女生，老师训道:“像你这样欺负女生的男人都没前途。”那小家伙立刻回了一句:“像你这么不给男人留面子的女人活该单身。”那老师哭着在班里追着打，拉都拉不住……
7.我激动的说道：“你是不是喜欢我！”他气喘吁吁的说道“是的...”我喊道：“那边有家珠宝店，你去给我抢个钻石戒子，我就嫁给你...”他惊慌的说道：“犯法的事情，我不做...”我淡定的说道：“那就把你的刀放下，好吗？”
8.小时候过年，大年初一的早上见到我大伯，我高兴的叫了一声:大伯好。我大伯掏出他的钱包，好多一百块的红钱，我心里那个激动啊，那个时候一百块的压岁钱我想都不敢想啊，后来，他把钱包揣进西装的口袋里，从裤子口袋拿出了两块钱给我做压岁钱。
9.老王接到一个陌生电话，对面一个女声哭诉着说自己丈夫不育，大笔财产无人继承，急需要一个孩子。事情成功后立刻一次性汇款100万作为报酬。全程保密。。。老王听到这，忍不住内心的激动，在电话里大喊，妈，妈。。。
10.跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”
名画都是源于生活的
咦？这个模型可以说很还原了
这就是年龄大和年龄小那儿的区别
阴阳太极无敌猫
emmmmm，这个擦丝器好用吗？
这头盔真的有用吗？
莫名躺枪~
咱们发财了兄弟！
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