1.當你與外國女朋友在路口遇到紅燈，你直接闖了過去，你女朋友會對你說：“我們分手吧，你連紅燈都敢闖，你還有什麼做不出來的事。”回國後，你與中國女朋友在路口遇到紅燈。這次長記性了，沒有闖。你的女朋友對你說：“我們分手吧，你連紅燈都不敢闖，還能指望你做什麼。”
2.都是老師害的!
同桌：你臉怎麼了？
我：都是老師害的。
同桌，你不說給了老師一百塊，一元錢買1分，為啥還被打啊？
我：是啊。
同桌：老師沒有同意？
我：不，老師同意了。
同桌：那怎麼是老師害的？
我：我考了五十分，老師給了批了個我150，尼瑪，一百分的卷子能考出一百五？[完]
3.都是套路啊！
古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:“終身大事全憑父母做主。
如果長得醜不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。”
古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。”
如果不帥就會說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。”
從古至今，全都是套路
4.你在國外的公共廁所沒帶紙，你在face book發佈朋友圈：“忘帶紙了，求助，然後是位置。”五分鐘後會有二十多個人來給你送紙。你在中國的公共廁所沒帶紙，在微信朋友圈發佈同樣的內容，五分鐘後你會得到二十多個贊。
5.應聘前段時間我去應聘了一份貼小廣告的工作，一天兩百塊。後來覺得不夠花，又去應聘了一份撕小廣告的工作，一天也是兩百塊。這樣我每天呆在家裡睡覺也能掙四百塊，有時候我機智起來連我自己也害怕。
6.好巧啊高中同學二十五年聚會，我帶著小女朋友前往，女朋友去了廁所，我先入席。做我旁邊的是我高中前女友，他問我：“哎喲，這不是那個窮鬼嗎，聽說還沒結婚呢！”我回答：“前半生忙事業了，現在開了個小公司，不大，一年不到一千萬！”前女友一年不屑：“有什麼了不起的，我女兒的男朋友，也是開公司的，資產幾千萬呢！”就在這時，女友進來了，衝我方向小聲喊：“媽，你怎麼來了？”我看了看前女友笑了笑。
7.兒子四歲。帶他逛街他這也要那也要，惹火我了，我剛說要揍他，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子衝我大吼道：“你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！”
8.甲，乙，丙三個人一起坐私人飛機。後來飛機超重了，他們決定扔下一些東西。甲扔下了一袋大米。乙扔下了一把小刀。丙想了想把身上的手榴彈丟了下去。。。下了飛機他們去找自己的東西。甲看見一戶人家在哈哈的笑，便問他們為什麼，他們說天上掉下了一袋米，這樣他們一家就不愁吃了。乙看見一個小女孩在哭，便問她為什麼哭？她說，自己的小狗被天上掉下的一把刀架死了。丙看見一個小男孩在對著對面村莊哈哈大笑，便問他發生了什麼。小男孩說，他爸爸剛放了個屁，對面村子的廁所就爆炸了。。。
9.一天，爸爸高興帶我去吃飯。他點了兩個甲魚（王八）和一箱啤酒。結賬的時候，老闆娘問我們吃了什麼。爸爸說；“兩王八喝一箱啤酒！”最後，老闆娘只收了我們一箱啤酒的錢，他們家是不是經常做賠本生意？
10.老師：同學們校長被綁架了如果那不出50萬就要汽油被燒死了同學們大家捐點吧
同學a：好吖好吖
同學b：我捐2升
同學c：2升哪裡夠我捐一桶
老師：........
閱讀更多 一群說笑的 的文章
