曾看到一條微博，一名女子在與男友分手後，為求複合，在一週之內
撥打男友電話27639次，發郵件937封、短信11229條。據瞭解，女子和男友交往了2周左右便告分手。之後她便開始奪命連環CALL，她同時用8部手機，24小時不間斷地撥打男友家裡、工作單位電話以及個人手機。
為了保持精力不犯困，她還服用了提神藥物。
最終，不堪其擾的男友將她告上法庭。
儘管微博中的數據值得驗證——畢竟一個人在一週內即使不吃不喝不睡，每小時撥打165個電話、發送67條短信、發出5.58封郵件，也幾乎是不可能的事情。
然而，從這個案例中，我們還是能夠深受觸動。
雖說像她這樣極端的例子，在我們生活中並不多見，但那種分手後狂打男友及其各種好友電話，只為逼他現身，心有不甘鬧到男友單位或者家裡，只為求他再給一次機會的事情，在現實生活中也是屢見不鮮。
學員莎莎找老師諮詢的目的，就是想要挽回分手快一個月的前男友。
在說完基本情況後，她一副欲言又止的樣子，我說，“你還有什麼難言之隱，快快’如實招來’”，搞清全部狀況，才能‘對症下藥’。
姑娘一聽有些著急地說道，“呃，那個，我…...其實在分手一週後，我去找過他一次。"
那天晚上，我忍不住去他家找他，他不肯開門，我就一直敲門，後來鄰居被我的敲門聲給吸引過來了，看到我在哭，他們就一邊安撫我一邊勸我前男友開門，前男友雖然開了門，但進門後，他也只是任由我哭，等我不哭了，他就說了一句話——哭好了嗎，哭好了，趕緊回家吧。”
我聽完，真的是又生氣又心疼，姑娘怎麼這麼不理智呢。
二
到底要“鬧”哪樣？
拋開莎莎和前男友相處的細節不說，就現狀來看，莎莎不想分手，而男友堅定要分，莎莎對男友的需求感多過男友。
這說明莎莎的言語、行動或者性格中的弱點已經讓前男友無法忍受，而此時的莎莎卻無暇思考分手的深層次原因，只想用行動來證明自己對男友的一片痴心，迫切想要挽回愛情。
莎莎這樣做，不僅不會讓男友回心轉意，反而會讓男友認為她太偏執、太不可理喻。
這還不是重點，重點是，莎莎為了挽回愛情而對男友做出的“要改正、要反省”的承諾，只會讓男友覺得她是為了達成挽回目的才這樣做，而非發自肺腑地認識到自身問題的所在，就算勉強複合，兩人也不會長久。
其實，莎莎和前男友之間的挽回“鬥爭”可以用“過度理由效應”來解釋，什麼是過度理由效應呢？
“過度理由效應”是一個社會心理學現象。
1971年，心理學家德西通過實驗，較好地證明了過度理由效應的存在。
這個理論說的是，我們每個人都力圖使自己和別人的行為看起來合理，因此總是為行為尋找理由。
一旦找到了認為足夠的原因，一般就不會再繼續尋找下去；在尋找行為原因的時候，總是先找那些顯而易見的外在原因。
當外部原因足以解釋行為的時候，人們一般就不再去尋找內部深層次的原因。
這樣說大家可能不太容易理解，那麼，玲瓏姐就給大家講個關於過度理由效應的故事吧。
曾有一位老人，為了阻止一群頑皮的孩子在自己屋外追逐打鬧，想出了一個辦法。
一天，他把孩子們都召集到一起，告訴他們誰叫的聲音越大，誰得到的糖果就越多。
他每次都根據孩子們吵鬧的情況給予不同數量的糖果作為獎勵。
等到孩子們已經習慣於獲得糖果，老人便開始逐漸減少所給的糖果數量，最後無論孩子們怎麼吵，老人一個糖果也不給他們了。
結果，孩子們認為受到的待遇越來越不公正，認為“不給糖果了誰還給你叫”，就再也不到老人所住的房子附近大聲吵鬧了。
老人巧妙地利用了過度理由效應達成了自己的目的，小孩由吵鬧獲得糖果是外在原因，如果只用外在原因來與吵鬧行為進行交易，那麼一旦這個外在原因不再存在，吵鬧行為也將停止。
回到莎莎的挽回案例，莎莎的目的是挽回愛情，她失去理智的挽回舉動是外在原因，而只有當這種不理智的外在原因停止，男友找不到外在原因，相信莎莎是發自內心改變的情況下，他們才有複合的可能。
莎莎的這種改變比她在男友面前做任何承諾和反省都更有效。
三
怎樣才能“力挽狂男”？
其實很多情侶分手是因為盛怒之下人不理智，說出分手的那一刻，滿腦子都想的是對方的壞，消極情緒如排山倒海般襲來，斷定兩人沒有未來。
冷靜下來之後，又不斷想起對方的好，開始後悔分手的決定。
可是，說出去的話猶如潑出去的水，尤其是那些傷人的話總會留下深深的烙印。
所以，對方情已傷，心已冷，並不回應你的示好時，你該怎麼做呢？
不管是被甩的挽回，還是甩人後的挽回，到底怎麼做才是正確的挽回姿態呢？
1
建設內心
挽回的第一步一定是內心的建設，在這個過程中，你應該做的就是盡最大的努力，讓自己從痛苦的情緒中平靜下來，並客觀分析兩人分手的原因。
從彼此的身上找問題，只有在清楚問題產生的緣由後，才能找準解決問題的方向。
2
改變自己
在認清問題所在後，不要急火攻心般想著去建立聯繫，跟對方保證要反省，而是要切切實實地開始改變自己。
對方曾一再對你表達的不滿之處，你到底能否從內心接受，是否發自肺腑去改正。
在挽回時，越是替自己辯解，越是向對方承諾，只會讓對方覺得你目的性太強，也就是外在原因越充足，越容易掩蓋你真實的改變。這樣的挽回戰術，只會讓他後撤得更厲害。
3
適當溝通
我總會聽到這樣的擔心，我做出的改變，他看不到怎麼辦？
事實上，在改變的過程中，適當的溝通是很有必要的。
溝通的過程，其實就是他在對你進行重新評判，看看你是否有變化。
這個時候，你要保持耐心和平常心，不要因為他沒回信息或是回應冷淡而表現出委屈和憤怒，多給他一點時間，要堅信你的真心改變會換來他的回心轉意。
在愛情保衛戰中，玲瓏姐把挽回定義為一場攻堅戰，《孫子兵法·謀攻篇》中講到“不戰而屈人之兵”，那麼在挽回攻堅戰中，怎樣才能不戰而屈人之兵呢？
只能智取、不能強奪，不鬧而挽回人心。
要在重重壓力之下，管控好自己的情緒和行為，找到合適的宣洩途徑和改變現狀的有效方法，不斷去感受他內心的真實需求，從而逐步實現挽回的目的。
挽回就像是兩個人的一場“戰爭”，只有知己知彼才能搶佔先機。
閱讀更多 慕卿情感挽回諮詢 的文章
