段一：本女子高三學生，一天上課時，我託著下巴思考著題目怎麼做，沒怎麼留言老溼，沒想到老溼走過來，
一把扯掉了我胸罩的帶子，口裡喃喃說著上課不許戴耳機聽音樂，我一臉無奈的看著他，說：我
A罩杯，你扯我胸罩帶子幹什麼？前面那個D的，你扯她的去啊！
段二：閨蜜下面看著猶如濃郁的森林，而我的卻像沙漠一樣荒涼，於是去找了醫生問
:醫生我這個是什麼病啊？醫生看了看說：沒毛病！我：沒毛病是什麼病！醫生不耐煩：沒毛病就是沒毛病啊！我點了點頭：喔！那要吃什麼藥啊?醫生急了大聲說：我說沒毛病啊！沒毛病！我氣的調頭就走，這家醫院服務真差，我換一家看看去。
段三：大姑：小真，對象談了嗎？
小真：談了，正要去訂婚
大姑：工作怎麼樣？還可以吧？
小真：算可以吧！一年下來掙個百來萬的
大姑：房子買了嗎？
小真：市中心按揭了一套，方便工作。
二姑：姐，我都了這孩子病情恢復的很好，去年還咬人呢！
段四：某天小王夥伴們踢球，不小心把球踢進了坑裡，用收夠不著，於是小王建議大家往坑裡尿尿，把球灌上來。第二天，又和小夥伴們有一起踢球，今天小真不小心掉了下去。於是小夥伴們都很自覺，而且還叫上了一邊玩跳繩的小女孩們。。。
段五：
“高中時我在學校可是非常重要的角，無人不知無人不曉！連學校都特意為我改了校規”。“你這麼牛逼？說點具體的事蹟唄!”“學校有一條規則是：禁止男女學生談戀愛。後來因為我的影響，改成了：學校禁止學生談戀愛。”
段六：某寶給女友買了套內衣，收貨後店家說好評曬圖給返
10元，我說：不曬圖就不行嗎？店家：不曬圖就不返；我一個醋勁，想佔我便宜沒門，又拍了三款，自己穿上給他曬圖了。結果店家打電話來了，說：大哥，對不起啊！我不知道是您穿的，這樣吧！您把圖片刪了，買東西的錢我全部返給您，東西算我送您的了，你看好不好？
段七：我：媳婦我今天學了招絕世武功！媳婦：什麼武功？有那麼牛逼麼？我：想看看你就挺胸向我走過來。然後媳婦就走過來了。到我身邊的時候我伸手就往她胸口抓。媳婦：你這啥意思！這也算功夫？我：這就是失傳已久的少林抓波龍爪手。
段八：女友：又買那麼多油膩的東西，你是不是想要我胖成豬啊？
我：你想多了，我知道你不會變成豬的。
女友：油嘴滑舌！要是真胖成豬了怎麼辦！
我：你就放心吃吧！再怎麼胖你也不可能長出四條腿的。
段九：和老婆鬧了點矛盾，跑去和老丈人喝點酒訴訴苦，結果喝多了，就在老丈人家睡了。第二天沒起床，老婆就到了，找老丈人哭訴：我老公昨天打了我一巴掌，還一整晚沒回去，不知道又是和哪個死賤貨出去鬼混了。老丈人聽後又是給他一耳光：下次說話注意點。
段十：昨天心情不好，一個人跑去夜店喝酒了，中途一男的過來和我喝了兩杯，還說要兩千塊包我一夜，我不願意，出夜店的時候，我就被他和幾個人強行帶到了賓館，今天回家我洗了好多次澡，可心裡還是覺得洗不乾淨，覺得自己很髒很賤，突然眼淚就掉下來了，老婆，我對不起你！
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