一位來自臺灣的小蘿莉做錯事，一邊抽泣一邊和媽媽事後溝通。
媽媽問：什麼是家人？
我們可能這樣回答：“家人就是相親相愛，是爸爸媽媽寶貝。”
然而，這位小蘿莉卻說，家人是什麼事情大家都會互相幫忙。
她的原文是這樣的，你不得不驚歎她的邏輯：
“我知道其他事情，我也需要改變，今天沒有罵到我的行為，我知道我也要改變。就像玩具那些事情要改變，不是收完以後丟在那裡，然後就不管它，然後就是媽媽來收。這樣根本就不是家人應該做得事情。
家人是什麼事情大家都會互相幫忙，然後自己的事情也會自己做好的。
家人不是隻有一個人常在那裡休息，準備吃飯的時候，那個人就沒有事在做，然後就是坐在那裡！”
一語驚醒夢中人，多少孩子一直是做著家裡的客人：
家人就是爸爸媽媽無條件地關心呵護自己的孩子，有需要就找媽媽，家裡一切大小事務都是媽媽包辦，手洗孩子們的衣服，收拾到處都是的玩具繪本，整理一團糟的"狗窩"房間。
在做家人還是客人之間，小蘿莉毫不猶豫地選擇了做家人。
01 孩子不是客人，不要什麼都幫孩子做
我們陪伴孩子成長的時候，總是習慣性地給予孩子愛，想幫他們都給做了，好像他們就是你家裡的客人，卻忘了要他們也懂得自己的義務。
首先我們來看看一組中美孩子家務清單對比圖：
在中國，如果一個孩子積極的幫助父母做家務，那一定會被誇張為孝順，不過，在外國朋友看來，孩子做家務並不是什麼稀奇事。
你小時候可以幫孩子做這個做那個，可是你可以幫他做一輩子嗎？
02 養兒防老，中國式親情綁架
父母那麼擔心孩子落後於他人的心裡因素到底是什麼？
小時候我媽媽也給我報很多藝術課，書法寫的特別好，老師帶我去省裡參加比賽，獲得榮譽的同時也有一點獎金。有一天，媽媽開玩笑式地說：你看你這麼小就賺了人生第一桶金，以後可是媽媽的搖錢樹了啊。
我知道我媽並不是指望我以後靠這個給她養老，但說這話的時候我還是覺得有點難受，彷彿有一種生來就當做媽媽將來養老的金融工具一般。
情感專欄作家艾小羊也有同感：
你以為父母是因為相愛，所以有了你；你以為父母之愛是最單純的本能，但“養兒防老”一說出口，所有的溫情瞬間轟然倒塌。原來我們未經同意被帶到這個世界，不過是跟馬戲團的猴子一樣，為了養大收割的。
說起來有些難聽，但是這些是藏在大多數中國父母潛意識當中的毒瘤。儘管在養兒女方面，父母總是以無私的形象呈現，但在孩子小時候對他的付出有多麼不計代價，在自己的晚年時對兒女的控制和要求就有多高。達不到彼此的要求最後就是大家的痛苦。
不信你看看多少父母為了結婚的彩禮，為了讓女兒嫁給有錢人而不遺餘力。
家人變成了什麼？變成了我對你無條件的好，希望你將來也能無條件地反哺於我，變成了風箏背後的那根線。
數據告訴我們：養兒防老越來越難了。
2012年 五個人養一個老人，2030年 兩個人養一個老人，2050年 一個人就得養一個老人。
社會變了，但我們的思想卻還停留在舊觀念上。
有個新聞是這樣的，有個姓周的老太太養了4個兒子，中風以後，生活不能自理，在北京上海的兒子，她跟不去；留在家鄉的兒子，忙於處理自己人到中年的一地雞毛，無力照顧她。最後大家一起出錢，把她安置在出租屋裡，每月花7000塊錢為她請護工，最後死在了這裡。周老太覺得自己晚景淒涼，白養這麼多孩子，但她的子女，也的確是有自己的苦衷。
白巖松說：我們註定是孝順父母的最後一代，被兒女拋棄的第一代。千萬不要“人在天堂，錢在銀行”，也不必對兒女的事憂慮太多，兒孫自有兒孫福，休為兒孫做馬牛。
每個年輕人都有自己的生活和不易，現在生活成本這麼高，誰都不能允許自己的生活出現一點意外。
所以，老人僅僅靠養大的兒女來維繫老年生活是不靠譜的，“養兒防老”是騙局。父母們不要把自己的精力百分百地放在孩子身上，給自己一絲空間，也是給孩子的將來留更多空間。
簡單來說，就是不要把一生完全託付給了自己的孩子。
03 孩子是你的家人，有自己的路要走
去年今天這段日子有過一條新聞，深圳退休老人張勇，61歲，十年以前為了讓女兒到美國留學，他和妻子把唯一的財產——房子賣掉，也就是把未來的養老金供女兒留學。如今美國女兒嫁給了一位美國老公並不打算回來了，他一直在做女兒的工作，甚至以斷絕父女關係來威脅，但並不湊效。他覺得此生最大的錯誤就是讓女兒去美國留學。
站在女兒的角度，回國就是傳統意義上的孝敬，但留美是內心的願望，傳統與本心兩難，如何抉擇？
不可否認，投資孩子以求獲得未來的回報，這是中國父母規避未來風險的最好手段。風箏畢竟有自己想要飛翔的方向，我們的父母卻總是捨不得手裡的線軸。
電影《喜福會》講述了四對中國母女在美國生活的故事，其中鶯鶯的媽媽就是一位傳統的中國母親，她望女成鳳，強迫鶯鶯彈鋼琴，但鶯鶯拒絕：“我永遠都不會成為你想讓我成為的那種女兒。”
母親說：“有兩種女兒，乖乖聽話的，或者遵從自己內心的。只有一種女兒能待在這個家裡，那就是乖乖聽話的。”
鶯鶯說：“那我希望自己不是你的女兒。”
母親說：“太晚了，改不了了。”
母親拼命用血緣關係拴住自己的女兒，和張勇以斷絕父女關係做要挾沒什麼兩樣。但坐在觀眾席的我們，也會習慣性地可憐父母，討罵這些“白眼狼”的兒女。
因為多年來，我們一直信奉儒家“孝道”及相關體系。它替我們建立了一個穩定的家庭，也就保證了父母的未來價值安全。
04 幸福家庭每人過好自己的生活
為什麼有的老人可以那麼瀟灑地環遊世界，不需要子女照顧？比如這位七旬的漆奶奶就沒有在家帶孫子做家務，而是選擇了一個人獨自出去旅行。
而有的老人自己生活沒有保障不說，還把整個家庭的沉重包袱落在一個小小的女兒身上，讓她成為家庭的犧牲品。比如《歡樂頌》的樊勝美。
每個成員組成了一個小的家庭，每個人都有自己的生活要過，不要試圖去控制任何一個人，也不要冷漠任何一個家庭成員。
05 學會做家人
有學者把今天的中國家庭分為兩類：一種就是上述的“威權性孝道”家庭，父親總是威嚴，要求子女絕對孝順，履行絕對孝道義務；另一種則是“相互性孝道”家庭，父輩與子女既遵守輩分關係，又相互尊重、平等交流。結果發現，前一種子女對父母的經濟回報的確更多，後者對父母的情感性支持更多。
但只談經濟回報的話，我想問，我們到底把孩子當家人還是客人？
要求孩子言聽計從，無時無刻要求盡孝的理念，和去餐廳給一位客人提供優質的服務而收取服務費有什麼區別？同時，這是把自己當成了客人，要孩子時刻為自己服務。
另一方面，捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了不是家人，太過呵護，傾其所有，反而也是對待客人的方式：我給你最好的服務，你付我錢。
李安在拍完父親三部曲的《喜宴》之後，接受採訪時說：孩子與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。孝順是一個過時的觀念，我不教孩子孝順，我只要他愛我。
家人是什麼？
家人是我們生來就有著某種關係的人，俗話說血濃於水；家人是不管你在外面受了多大委屈，他們義無反顧地支持你的人；家人是每天陪伴著我們成長，最後目送我們離開的人。
這些解釋都不錯。
但我想說的是，家人是什麼事情大家都會互相幫忙，是出於愛的理解和關心。而不是誰欠了誰的，誰必須要為誰做什麼事情。不要逼迫，也不要強勢，每個人都有自己的路要走。這才是正確的家庭觀念。
我想所有的父母在主觀上，還是希望能夠讓自己的孩子活得更快樂吧？
文：卡娃微卡
閱讀更多 情感買手 的文章
