1.晚飯沒多久，閨蜜來我家，進門就生氣的一摔包：“分手，堅決分手！”我問什麼情況？閨蜜答：“你知道的，我相親的那個對象我們都談了一個月，也沒一起吃過飯，更別說看電影，今晚他約我吃了飯又看了電影！”我疑惑的問這樣不是挺好的嗎？閨蜜爆脾氣上來了：“好毛線，吃飯結帳他說錢包在車上沒拿，讓我先付賬。這也算了，特麼滴居然帶我到藥店門口看的露天免費的電影！真是夠了！”
2.馬上就要高考了，給學渣們的溫馨提示： 1。反覆檢查文具； 2。正確填塗答題卡； 3。你的鬧鐘要調好； 4。也許你會緊張但一定要冷靜； 5。考試之前在座位上閉目養神； 6。不要在不會做的題上停留太久； 7。上午考試完後睡個午覺； 8。前7條第一個字連起來才是給你的忠告！！！
3. “老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。” “別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？” “門口的大樹上……”
4.當年和女票去逛街10點送她回家，走到小區門口，我過去問保安：“大哥，現在還可以進去嗎？”保安撇了我女友一眼說：“可以，進去吧！”然後我轉頭對女友說：“怎麼辦，太晚了，進不去了，要不我們去開房吧！”女友好像不太相信，於是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安撇了我一眼說：“可以啊。”然後女友轉身對我說：“真的進不去啊，那我們還是走吧！”
5.男友比較死板，交往3個多月了，只限於牽手，擁抱，親吻…我委婉的暗示他可以進一步的，那死傢伙，一臉嚴肅的跟我說，必須等我們訂婚以後！ 好吧，他徹底感動了我，我認定了他是陪我一生的男人，我必須把他拿下，必須！ 紅著臉，在網上買了一小包春 藥，放他水裡了，心裡又是害怕，又是期待… 結果當天夜裡，他就被120拉走了，蒼天吶，我哪裡知道，這死傢伙偷偷割了包， 皮，還沒恢復呀！啊！啊！啊！！
6. 放學回家，看到剛剛下班的媽媽正在辛勤地為我做菜，我竟鼻子一酸，於是開口道：“媽，醋好像放多了……”
7.和閨蜜去吃自助烤肉，閨蜜上去就吃了兩碟子的培根，一碟的雞翅，五個甜甜圈，然後一擦醉，把空碟子一收，很優雅的倒了杯咖啡，不一會她男朋友來了要給她烤雞翅，她嬌羞的說：哎呀，人家要保持身材了，吃點水果就可以了...聽到這我也是無語了！
8.女友不滿我天天玩英雄聯盟，要我刪了遊戲。 於是我當著她的面把桌面快捷方式刪除了。 結果她大怒：你當我真的不懂電腦嗎？這樣根本沒有刪除！說著就奪過了鼠標。 我嚇尿了，這女的啥時候對電腦那麼懂了？ 這時只見她點擊回收站，選擇了清空。。 我瞬間又笑呵呵了。。。
9.晚上洗完澡在客廳吹頭髮，背景窗簾沒拉。 隱約間看見對面房間有一身體晃動了一下，我趕緊跑去拿望遠鏡。 悄悄趴在窗臺前望過去，只見他也架著一副望遠鏡望著我。
10.回憶起高中時候，我和女同桌的關係很好，聊的很開心每次，有一天開始，把我的名字換成了“您”，我聽了很不舒服，叫的太生疏了！畢業之後，我才發現……，回憶總想哭，我已經錯過她了。
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