舔龍血
看了這樣的案例，作為一個有倆孩子的父親，更多的是深刻反省。
以愛的名義，毀人一生，這樣的事見得少嗎?
一部分中國式父母尤其是獨生一代的父母，為孩子甘願作出巨大的犧牲：他們沒有自己的生活，沒有自己的內心世界，所有的精力、時間、收入都是圍著孩子在轉，轉來轉去，把自己轉成了真正的奴隸。
這樣巨大的付出，難道不需要回報嗎？有的，朱媽媽的願望，就是她所希望的回報。
我們不得不感嘆母愛的無邊無際，但這樣的愛，不僅使人窒息，甚至使人絕望。因為這樣的愛使得你沒有自己的空間，你的一生都是為那個愛你的奴隸活著，而她活著的意義，也是僅僅是你這個主人。
作為父母，當孩子需要我們放手的時候，我們是那樣的千不甘萬不願……有時候我也在想，到底誰才是孩子？
父母心智的不成熟，將給子女帶來難以言說的心理問題。
我想對眾多父母說的是，孩子當然無比重要，但他們依然不是我們生命的全部。如果你希望孩子將來幸福，首先自己也要活得像個人樣。沒有自己的生活，一切都圍繞孩子在轉，不僅對自己是一種傷害，對孩子也未必是什麼福分。
HR那些事兒
1
父母，最熟悉的陌生人
朋友又和媽媽吵架了。
不知從什麼時候開始，她覺得很難跟父母好好相處，“現在就是哄著他們，反正兩代人思想都不一樣了。”
確實，現在的年輕人，距離父母已經越來越遠。
越來越多的人，離開家鄉，去了機會多的一線城市，追求自己的夢。除了夢，還有各種原因讓我們離開他們，去往異鄉。比如，一個承諾給你依靠的男人，又或，一個無力改變的工作調動......
不過，身體上的遠離並不可怕，畢竟我們有視頻通話，有汽車、有火車、有飛機。真正可怕的是，心也離父母越來越遠。
離家來北京的小江 ，在過去的1095天裡，每天都會和媽媽通一個電話。這些電話的平均時長不超過三分鐘，如無例外，內容基本一致。
媽媽問：吃了嗎，忙不忙。
小江答：沒吃呢，挺忙的。
媽媽問：我轉的那個微信你看了嗎，不要喝碳酸飲料，裡面都是色素。
小江答：嗯，我沒喝，您放心吧。
只有一次小江說，“我和辦公室那個背後總講閒話的女生，撕破臉了”。
她媽媽二話不問，像她小時候那樣指責道，“你啊還是那麼任性，在外面做事一定要圓滑，你這個樣子能不和人鬧矛盾嗎？”
小江張了張嘴，最終把話堵在了嗓子口，嚥了下去。後來，有什麼事兒，她再也沒在電話裡對媽媽講過了。
因為不說，她只需要處理事情本身和自己的情緒就可以了，一說，不僅要處理事情和自己的情緒，還要處理媽媽的情緒。
事實上，隨著年齡增長，我們和小江一樣，常常會有這種感受，“爸媽雖然知道我很多事，但他們從不瞭解我”。
但為什麼，我們和這世間最親近的人，反而成了精神上的陌生人？
2
他們永遠拿我們當“孩子”
如果能靜下心去思考，你會發現：
自始至終，你們一個當對方是“父母”，一個當對方是“孩子”，但就是沒有將彼此當作獨立的成年人瞭解過。
這一切，是怎麼開始的呢？
我們首先能想到是，他們永遠拿我們當“孩子”。
最近引起很大爭議的朱雨辰的媽媽就是如此：
朱雨辰今年已經39歲了，但外出演戲時，朱媽媽都會跟組，只為了給兒子做飯。
為了更好地照顧朱雨辰，朱媽媽每天早上會燉養生梨汁，早上4點起床了，燉一個半小時，十年如一日！
因為在她眼裡，媽寶不是貶義詞，媽寶意味著有人照顧、有人疼愛，是一件幸福的事情，她擔心朱雨辰離開她，就不能得到妥帖的照顧，雖然可能也能夠過得不錯，但是99分和100分總是有差距的。
或許朱媽媽有些極端，但
“擔心孩子過得不夠好”這種恐懼，是大多數父母都有的心病。他們太擔心孩子繼續吃自己年輕時受過的苦，太擔心孩子因為走上不常規的路而跌倒。所以，他們希望孩子能走一條最平穩踏實的路。按時結婚、找工作，平平安安過一生。
“我已經被父母催婚，催得頭都要炸了。”一朋友說，“為什麼不管我是不是真的開心，就非要我去見他們看上的人？是我在找對象，還是他們在找對象？”
也許你並未發覺，在某種程度上，父母已經把他們的幸福感和角色的認同感與你綁在一起。你的幸福就是他們的幸福，你的成功也是他們的成功。
小時候你考了好成績，他們會驕傲地給親戚朋友分享。長大後，你有個好工作或者不錯另一半，也會成為他們茶餘飯後與別人聊天時的驕傲。你過得好，就像他們過得好；你過不好，他們也就寢食難安。
3
我們，也永遠把他們當“父母”
每次和父母有矛盾的時候，我們都有個潛意識，“你是我爸媽，你怎麼能不理解我呢？”似乎因為他們是“父母”，就該擁有理解我們的能力，或者說自覺。
畢竟在過去的二十多年裡，我們已經習慣了“孩子”的身份，習慣了索取、習慣了被照顧，也因此反感付出，反感照顧別人。所以，一旦我們和父母間有了問題，我們常常會覺得是他們應該，而不是我們應當。
其實朱雨辰事件也是如此，現在我們覺得朱媽媽對他插手過多、包辦一切，其實是因為他曾經默許了。
當初他享受過母親張羅一切的便利，覺得這樣很舒服，才會讓媽媽以為這是對的、是他需要的，於是付出個沒完沒了。後來覺得煩了，想反抗的時候，媽媽自然會傷心：我做錯什麼了？不都是為你好麼？
其實我們和爸媽都會意識到我們之間的“陌生”，甚至他們會感到更大的困擾和痛苦。
在一次次欲言又止的背後，他們也曾試著與你對話，想要緊緊跟著你的腳步，不被前進的時代給拋遠。但他們的所見所知，往往已經無法和你同步，他們的身體在衰老，思維在固化。他們只能用陳舊的，他們以為安全的方式，給你一個自以為好的將來。
“女兒，最近在忙什麼啊？”
“在忙一個項目，哎，媽，說了你也不懂。”
回過頭來，我們會恍然大悟——其實今天和父母變得越來越陌生的我們，已經陷入了這樣一個矛盾：
矛盾的一端是始終渴望與我們建立緊密連接的父母，而另一端則是，越來越獨立、越來越不需要父母的自己。
於是，我們最終和父母之間越來越陌生。就算每天打電話，也只是例行公事般互相問下，“吃飯了嗎，在幹嘛，最近身體怎樣......”，卻很少有深層次的交談了。
4
陌生，該如何靠近
在矛盾的背後，其實有這樣一個事實：我們長大了，長大後的我們必須與父母的分離。這個分離對於父母和孩子的意義是——我們不僅僅是血緣至親，也是兩個獨立自主的成年人。
當你用“另一個成年人”的目光去看父母時，你會發現他們也有他們的無奈，以及對孩子遠離的恐懼。他們沒法天然地擁有理解你的能力，他們對於你而言，也是別的成年人。
當父母用“另一個成年人”的目光看你時，也會發現，你已經成長為可以照顧自己、可以自己做決定、可以擁有自己的幸福的人了。
由此，如果他們能多關注自己，而不是通過繼續幹預你的人生，用你的幸福來替代他們的那一份，他們就會活得更輕鬆；如果他們能尊重你的想法，而不是用家長的權威去壓制你的人生選擇，替你包辦一切，也會減少和你發生衝突的機會。
如此你們才可能從“陌生人”一點點拉近，重新認識彼此，成為可以深入交談的親密家人。
所以，請從今天開始，介紹一個“成年人的自己”給他們認識好嗎？告訴他們你每天接觸的事物，和你的想法。讓他們知道，你們是獨立的，是需要彼此尊重，彼此去理解的。
同時，也請你從今天開始，去了解一個“成年人的父母”好嗎？多一些耐心，去引導他們擁有自己的認同感和幸福感，也去了解下他們的想法，他們的生活。畢竟，他們走得慢，你得等一等。
這樣做沒有過多的理由，只因為，我們本不該那樣。
何況，親愛的人，最需要珍重......
END
女子力科學社
朱雨辰媽媽對自己是“賢妻良母”這件事，非常滿意。她的事蹟包括：
每天凌晨4點起來幫兒子熬梨汁，堅持了十多年；
兒子在北京工作，為了看護兒子，她一個人搬到北京陪著；甚至還在劇組裡跟著。
兒子發微博，她每條都抄在本子上；一直把兒子逼到不願再發；
兒子動手做飯，她說：“多辛苦啊！”感覺對不起孩子，她希望孩子忘記怎麼做飯；
兒子不愛吃雞毛菜，她說：“你看，為了你，我手都凍裂了”，朱雨辰不得已嚥下去。
兒子的每一段戀情她都會干涉，至今朱辰雨還單身，當然，他也錯過了前女友湯唯和姜妍……
我把朱雨辰媽媽的教育方式，講解給十一歲的男孩聽，問他喜不喜歡這樣事無鉅細照顧他的媽媽；他表示：嚇死了，不要。
連小孩子都無法忍受這種控制式的關愛。
從朱雨辰媽媽來看，她對兒子的控制已經了一種幾十年的習慣。特別讓我震驚的是：當朱雨辰一個人做出一桌子菜，顯示了他良好的生活能力的時候，這個媽媽卻傷心了：是我不好，讓我的兒子都得自己動手做菜了，我要陪在他身邊照顧他！
還有，朱雨辰被強迫喝各種各樣的果汁，每次母親都要看著他喝。朱雨辰想喝口水，也得趁她不注意的時候，偷偷摸摸地喝，不能讓母親知道。
實際上，兒子已不需要母親，也不再需要她的照顧；但母親看到兒子已經不在自己的控制當中了，她就毫無存在感了，她就開始發飆。簡單來說，只要看到兒子過得好，就證明母親在他的生活裡不那麼重要，她就特別生氣。
這也是為什麼母親每次都干預兒子的戀愛：她根本不希望兒子幸福和快樂——因為那樣意味著兒子的離開。
朱雨辰不是沒有反抗過，他不斷去遠方讀書、工作，而且選擇當經常離家的演員，但終於，他也在母親的強大攻勢面前，服從了命運。但他的表現，並不開心，充滿了無奈。
這與他母親在節目上的得意和滿足，相映成趣。
這樣的母愛，太令人窒息了。這是以摧毀孩子的人生為目標的“愛”，成了枷鎖，毫無價值。
侯虹斌
我的看法有三：
1.朱媽媽對兒子的愛，是自以為是的愛
39歲的朱雨辰公開稱媽媽的愛是負擔，讓人窒息，相信私下裡也跟媽媽說過，表達過不滿，而且，不止一次。
但，媽媽的反應是依然如故，不為所動，不反思，不檢討，我行我素。
自己以為是對兒子好，自己以為是愛兒子就去做，不顧兒子的感受，不管兒子的想法，十幾年如一日精心照顧兒子，哪怕讓兒子很煩惱，也不管。
什麼是真正的愛？
心理大師羅傑斯說的很明白：愛就是深深的理解和接受。
明明兒子對媽媽的愛都抗議、都不滿了，媽媽還不考慮孩子的感受，還是一股腦地以自己喜歡的方式去對待兒子，這就是自私，是自以為是。換句話說是，是對兒子的蔑視。
2.母愛不只是吃喝，更多的是心靈感受。
朱媽媽給兒子榨梨汁，讓兒子吃上自己做的飯。
但她忽視了最重要的一點，對於一個成年人來說，最需要的是心靈的慰藉，最在意的是內心的感受。
對朱雨辰來說，內心的孤單媽媽無法排解，自由的渴望媽媽無法理解，媽媽只是以自己的方式來對待他，比如，做飯，榨汁等等，而這，並不是他需要的。
需要的媽媽無法提供，不想要的又拼命給，這樣擰巴的感覺，在誰都不會好受的。
3.表面上看是朱媽媽為朱雨辰，實際是為自己。
這樣說，朱媽媽可能不同意，明明就是十幾年如一日早起給兒子做飯，可能自己都不吃一口，或者，自己的生活很潦草，兒子的生活一點兒都不對付，這麼辛苦，怎麼能說為自己？
表面看是這樣，是為朱雨辰的，但，從心理角度分析，實際上，朱媽媽為的是內心那個缺愛的自己，照顧呵護的是內心中缺愛的弱小的自己，只不過，自己沒意識到，藉由對兒子的愛投射表現出來。
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親子心理師徐婧英
一、朱雨辰的媽媽對朱雨辰過分“餵養”。早已成年的朱雨辰在媽媽眼裡仍然是一個沒有長大的孩童。首先，朱雨辰媽媽的宗旨“不管兒子走到哪裡，我都會給他一個溫暖的廚房”，這個確實很暖心，包含了媽媽的愛，真真正正的媽媽的味道。但是，這樣做實際上大大縮小了朱雨辰的生活空間，朱雨辰的內心或許也會有壓力感。
二、十年如一日的梨湯。梨湯滋陰潤肺，是簡單又實惠的滋補佳品，梨子本身就含有不少的糖分，在蒸煮時再加入冰糖，梨湯中的糖分只增不減。十年每天都要喝梨湯的朱雨辰看起來稍顯發福，過分的補充糖分會導致身體負荷增加，過早的出現油膩、肥胖等症狀。朱雨辰媽媽的這一份濃濃的愛，對朱雨辰來說不知是福氣還是什麼。
三、朱雨辰一天喝不了兩口純淨水。身體每天必須補充適量的水分，而朱雨辰每天喝的都是來自母親熬煮的梨湯和各種補品，梨湯在好，也不如純淨水好啊。
對於朱雨辰媽媽的教育方式，個人是不提倡的，甚至覺得很過分了，過分的佔有兒子的空間，過分的溺愛兒子，過分的包攬兒子的一切，這些種種都讓朱雨辰一直是一個沒有自理能力的小孩。
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首先，我想說的是朱雨辰的皮膚那麼差，他媽媽每天早上4點起床給他熬梨汁，還熬了這麼多年，難道是梨汁吃多了有了副作用嗎？
朱雨辰媽媽的教育方式我們不好評價，那是一個媽媽對孩子的愛，同樣，我也很愛我的孩子，我也是每天早上6點起床給孩子做早餐吃了再去學校的，假如哪天我生病起不來的話，我不會去要求孩子爸跟我一樣早起弄早飯的，偶爾在外面吃早飯是完全沒問題的。
朱雨辰的媽媽要求將來她的兒媳婦也要“繼承”她的生活方式，每天為她兒子熬梨汁。我想現在沒有幾個女孩子能做到吧。
所以，朱雨辰說媽媽對他的好也是他美麗的負擔。
湉湉阿布提
育兒是父母一生的選擇，每個家庭都不盡相同，不想評論其對與錯，適合自己的家庭和孩子就好。
以前我以為每天早上叫醒我的只能是鬧鐘，現在有了孩子才知道是責任，並且願意。對於一個之前基本沒進過廚房的人，有了孩子之後一日三餐快樂的進出廚房並且沒覺得累。所以，我理解朱媽媽的“我願意”，但不要太用力。
我大學一個好哥們，是典型的“媽寶男”，簡直到生活不能自理型，衣服都洗不乾淨，還記得大學的時候我們班女生輪流給他洗衣服。你們可能要說真是慣的他吧，但他就是特別夠義氣，全班人緣最好，大家都喜歡他。並且他現在的家庭也非常和睦，女方也很愛他不知道能不能用寵了哈，這種人是不是隻能用命好來解釋了啊哈哈。
我家雙胞胎寶寶目前16個月，我也不知道我會給她們教育成什麼樣，但我的理念是：不用我自己都不喜歡被對待的方式來對待她們。
我們這代人其實或多或少都被原生家庭影響著，但也想努力改變著，小時候我特別不喜歡媽媽讓我當眾表演，考試沒考好就是心驚膽戰一頓捱罵，跟同學聚會回家也要被念很久，諸如此類很多很多，我想給孩子們朋友一樣的媽媽，跟她們共同成長，引導她們豐滿羽翼，讓她們心靈更自由與獨立。
我是一對雙胞胎寶寶的媽媽，育兒路還漫漫長，希望跟孩子們一起成長成為更好的自己。
帥帥育兒
現在的很多父母對孩子的愛，給的太多，太沉重，變成了負擔。儘管自己給的未必就是孩子需要的真正的愛，但是不管，就是要給，而且孩子得受著，得記著這些辛苦的付出，都是為了你。那天要是不聽話了，還會傷了父母的心，覺得孩子是白眼狼。可是，他們忘了，人家孩子也是一個獨立的個體，不管他是小孩子還是大孩子，他首先是一個獨立的人，你給人家的愛，得看人家需不需要，而且，我們陪伴孩子長大，給他愛，是為了讓他帶著力量和信心離開我們，成為他自己，去自己的世界找到更好的自己。不是為了把他留在身邊，永遠像個孩子。
朱雨辰的媽媽，每個媽媽都是愛孩子的，這不用質疑，而且不管孩子多大，在那裡，哪怕已經結婚生子，但在媽媽的眼裡永遠是孩子，永遠掛念，這也是人之常情。但這位媽媽，過了，孩子都39了，還把他當成三歲小孩，自以為任勞任怨的付出，照顧，對兒子來說顯然已經是一種負擔。其實，是她離不開孩子了，拼命的想要留住孩子。我想朱雨辰肯定也很為難，一邊自己是大人了要有自己的家了，一邊又是自己的媽媽，一邊想掙脫一邊又怕傷了媽媽的心。好難哦
朱雨辰媽媽對未來兒媳的期待，讓人挺害怕的，這麼傳統，這麼保守，估計會嚇到很多女生吧。在現在這個時代，不管是男的還是女的，首先是自己，是一個獨立的人，而婚姻也不是衣服，更不是找老媽子，誰必須得為誰活著。老婆又不是雷鋒，憑什麼就得無私奉獻，家是兩個人的，要一起經營，相互扶持，共同成長，這才是現代家庭模式。
我現在都開始擔心，朱雨辰以後真娶了媳婦，這婆媳關係該怎麼處啊。夫妻關係能否維護好，家庭能否幸福，有個什麼樣的婆婆很關鍵。還有啊，女生找老公，是得看本人，同時呢，也得睜大眼睛看看他的家庭，家庭關係，尤其是父母。特別注意媽寶男。
小晗晗愛閱讀
最近湖南衛視的綜藝節目《我家那小子》正在熱播，其中朱雨辰的媽媽因為一些【出格】的言行引發了網絡上的熱議，關於她對待兒子朱雨辰的教育方式也引發了大家的思考
節目中朱雨辰媽媽曾經說過這樣一句話
”我沒有自我，我完全沒有自我“
”我頂兩個菲傭啊“
一個母親對於自己在家庭中的位置竟然這樣定位，朱雨辰家庭教育的反常足以引起大家的重視
沒有人會否認朱雨辰媽媽對他的愛，無論是十年如一日的早上4點起床為兒子煮梨汁，還是跟著兒子去劇組做飯，都是一個媽媽對兒子無微不至的愛，錢楓的媽媽跟武藝的媽媽也都感慨她的愛”太偉大“
的確，這種母愛確實偉大......如果朱雨辰還是個孩子的話
但畢竟不是
朱雨辰已經是一個快要四十歲的成年男人，從演員到導演，他的成長我們有目共睹。在節目中也是燒得一手好菜，看得出是一個完全具備了獨立生活能力的男人。
這樣一個男人的媽媽，卻始終把他當作一個長不大的孩子，依然用近乎全身心奉獻的方式去愛自己的兒子，最終導致的結果就是朱雨辰在感情上的壓抑
如果朱雨辰媽媽對這樣的付出甘之如飴，那我們還能將這種行為當作是她表達母愛的方式，然而也並不是，她對於自己做的事情還是相當無奈的
”也不是很開心，很無奈“
這份沉甸甸的母愛就這樣傷害了兩個人，一個是拼命奉獻的媽媽，一個是消極抵抗的兒子，這場拉鋸戰我們不知道持續了多久，但很明顯兩個人都沒能得到自己想要的，朱媽媽沒能得到一個對自己言聽計從、感激涕零的兒子，朱雨辰也沒能肆意的過上自己想要的生活
不過好在朱雨辰的媽媽也意識到了自己的愛可能給兒子帶來了傷害，在節目最後也表態要改變做法，甚至還為自己以前的行為向兒子道歉
一個70多歲的老人，能有勇氣在公眾平臺上承認自己在教育兒子方面的不足，確實值得肯定，我們也相信她確實有想改變與兒子相處模式的意向。
最後也友情提醒所有的爸爸媽媽們，莫讓你們的愛，壓垮了本該健康成長的孩子。
撰文/京華合木
中國幼教行業綜合服務專家，專注為您解決幼教路上的各種難題。
京華合木教育
愛成了負擔，愛讓人窒息，這哪裡是愛？是明明是管制。
書生我沒去看這個視頻，也不準備去看這個視頻，因為這樣的情況在現實中處處可見。
以愛的名義，限制子女的自由，而做為子女還不方便反制，因為，如果提出反對意見，就會被戴上“不知好歹”的帽子。
做為父母，要愛孩子，但一定要有愛的方式，對於已經長大成人的子女，要做的是幫助他們獨立，此時，愛就是放手。
像題主描述朱雨辰家的情況，10年來堅持每天4點起床給兒子熬梨汁，看似愛的辛苦，但這給她兒子帶來的是什麼？這個工作真的必須由他媽媽來做嗎？這其實應該是保姆完成的工作，但做為兒子能反對嗎？反對之後，回覆他的肯定是：媽做的不好吃嗎？養你這麼大，我這麼辛苦，還不都是為了你嗎？等等等等。
更可怕的是，還要將來的兒媳婦也如此做，如此這般，我感覺沒有走進他家當兒媳婦太不容易了，到時候， 朱媽媽一定會是一個惡婆婆。
這時候，書生想到的是某電視劇中的情景，當婆婆隨時進入兒子房間，不分白天黑夜，要分秒不停地關心兒子的生活；兒媳婦無法忍受，鬧的不可開交。
不想多說了，這種用愛的名義，綁架子女的父母，快醒醒吧！
書生感覺到有點餓了，吃飯去了。
